« Arghhhh mmm ahhhhhh mmmm » qu’est-ce que ce boucan, le visage écrasé contre mon oreiller, je plisse le nez, étire la bouche en une grimace mécontente « mmm » Des cris, des coups, de la musique en provenance du premier étage. Je grogne et me saisie de mon oreiller, de mes deux mains, le tire, me laisse tomber contre le matelas et plaque mon rempart sur ma tête. En vain, je bas des jambes, et « AHHHHHHHHH » Quels petits cons! Je me redresse, les yeux à demis fermés et jette mon oreiller contre le sol. J’inspire. Étape numéro un, ouvrir les yeux. Le gauche étant le plus courageux, il s’ouvre le premier, la lumière vient heurter ma rétine pour faire un ricochet à l’intérieur de ma tête et BOUM, elle explose (la lumière, satanée invention) dans mon cerveau me vrillant le crâne de douleur. Le second œil me fait subir le même sort. Une main sur mon torse nu, je jette un coup d’œil au réveil matin ornant, de travers, ma table de chevet. Près de midi. Je fais craquer ma nuque et chacun de mes doigts alors que je rassemble courage et foi pour me lever. Un pied contre le parquet, et un second. Je suis debout, félicitation vaillant soldat. Je baisse le menton, venant l’appuyer contre le bas de mon cou (ou le haut de mon torse, as you wish) : boxer et chaussettes. J’avais conservé mes chaussettes? Étrange...Puis, la question est plutôt : j’ai retiré mon pantalon? Je jette un regard circulaire à la pièce, rien d’anormal. On m'avait volé mon pantalon et mon t-shirt? Je plisse un œil dans un effort de réflexion intense…Comment est-ce que j’avais atterris dans ma chambre? J’hausse les épaules avançant les lèvres vers l’avant, on s’en fout. J’ouvre la bouche, passe ma langue sans grand charme sur mes lèvres. Pâteuse. La bouche, ma bouche, elle est pâteuse. Je claque ma langue contre mon palais, aperçois un fond de bière à côté de mon ordinateur portable. Je souris : hihaaaa. Je me descends le fond de bouteille, et secoue la tête vivement en ouvrant grand les yeux et en souriant à l’image d’un attardé. VOILÀ! En bas, la musique s’élève de plus belle, je plonge la tête vers mes deux mains. NE voilà peut-être pas. C’est avec difficulté et très peu de motivation que je me traine (carrément) jusqu’à la petite salle de bain adjacente à ma chambre, je me laisse tomber sur le rebord du bain/douche, déniche à tâtons la bouteille d’advils, en avale deux à sec, puis fait glisser mes bas, et mon boxer. Un coup d’œil à la glace m’apprend que peu importe ce qui s’est passé hier soir, je n’ai pas été victime de torture, mon visage et mon corps étant intact. Je me retourne, observe mon profil dans le miroir, souris,puis me fait un clin d’œil « Bonjour Beau Gosse », puis me penche vers la robinetterie. Étape deux : une douche.

Je soupire, puis laisse retomber mollement les épaules, pourquoi est-ce que ce fichu lacet s’acharne-t-il donc à me résister. J’ai fait les Scoots. Les lacets sont supposés écouter les Scouts. Allez, on tire sur un côté…Et merde. Je laisse tomber momentanément, laissant mes chaussures délassées. Tant pis. Je passe une main dans mes cheveux encore humides et les agite : brushing accomplie. Je pioche au hasard un t-shirt dans un tiroir et le passe autour de mon cou, un bras dans une manche, et on répète le manège, je tire un peu, j'ajuste. Je suis vêtue. Je baisse le menton vers mes chaussures, fais la moue…BAM, je sursaute alors que tous les traits de mon visage se tordent de douleur. La porte venait d’heurter bruyamment le mur. Seigneur, je me masse les tempes de mes deux mains BAM MAIS BORDEL. La porte venait de se refermer. « Tu as ton passeport ? Oui, bien sûr que tu l’as ! Il est en règle ? Forcément ! Parfait ! Alors tu le prends, et tu viens avec moi ! » Hein…De quoi? Un pince porc ? Non, qu’est-ce que c’est que ce truc d’abord. J’ouvre à nouveau les yeux dans un effort surhumain, qu’est-ce qui me vaut la visite d’Everson? Un châtiment? La conséquence de mes actes? Ce n’était pas suffisant que d’avoir la gueule de bois? Qu’on me coupe la tête, c’est préférable à ça…« Tu discutes pas. » Pas de soucis à te faire, ouvrir la bouche semble être la chose la plus difficile que je n’ai jamais eu à faire…Ça et les lacets… « Tu obéis. Je t’expliquerai en chemin mais j’ai… besoin… » Pourquoi est-ce qu’elle crie? …CHUTTTi…Hein? Quoi? Qu’est-ce qu’elle vient de dire? Je darde mon regard vitreux vers la jeune femme, qu’est-ce qui se passe…Elle a les Hells Angels aux fesses? « … de toi… » Moi j’ai besoin de…Dégriser. « S’il te plaît. » Je suis pétrifié sur place. De la drogue, j’ai clairement été drogué : la preuve, je suis en proie à des hallucinations. Qu'est-ce que j'avais fait...LSD? GH? Coke? Je m’avance vers la jeune femme, pousse son front de mon index. Non, elle était bien là. Je passe ma langue sur mes lèvres, puis ouvre la bouche pour marmonner « Tu viens de dire s’il te plait? » Lorsque Cleo Everson dit s’il te plait, généralement tu as l’impression d’entendre « tu peux crever » [dédicace you]. Je me recule jusqu’à mon lit, m’y laisse tomber, puis appuis mes coudes sur mes cuisses arquant un sourcil vers la jeune femme, elle me semble dans un état encore plus pitoyable que moi. Je laisse aller ma tête vers l’arrière « Je n’ai pas de pince port… » J’inspire « Mais si je t’aide…Que je viens…» Je referme la bouche, épuisé « Tu vas arrêter de parler? » Ma tête retrouve son axe normal alors que j’observe la jeune femme : une valise, il y a une valise dans ma chambre. Elle a tué quelqu’un et a besoin de disparaître de la circulation? « Et il va peut-être falloir que tu me donnes un petit coup de main...Mes lacets... » Qu'elle trouve le reste de la phrase elle-même, j'ai trop parlé. Mal de tête.

Qu’est-ce qu’elle veut faire avec des porcs? Elle craint les chevaux, belles bêtes aimées et chéries, mais elle veut qu’on aille faire une partouze avec des pauvre jambons en devenir? Et les pincer? Décidément, ça ne tourne pas rond dans les têtes de ses pauvres gosses de riches de la courée. Je n’ai pas de pince porc, que la gueule de bois Divine Cloe, au risque de te dévevoir....Je crains de ne pas pouvoir t’aider sur ce coup là jeune femme…Va te trouver un autre héro, le tiens, il fais la grève ce matin… « PA-SSE-PORT » Je lève la tête vers la jeune femme. « Pas besoin de t’époumoner... » On ne lui avait jamais dit qu’elle avait un éloquent problème de prononciation? « Tu sais, pour aller dans les aéroports, et monter dans les oiseaux de métal que les gens appellent A-VI-ON. » Je soupire, lève les yeux vers mon plafond et les clos ensuite sous la douleur qui venait de me vriller le crâne dès qu’elle avait élevé la voix. J’aimerais, plus que jamais, que l’on soit dans un film muet. « Je ne suis pas stupide » Uniquement en train de vivre l’une des deux plus importante crisette d’HangOver de toute ma vie « Bien sur que j’ai un passeport » Comme tout américain moyen qui se respecte un peu et qui veut avoir au moins une photo d’une laideur inégalable à montrer à ses gosses un de ces jours. Pitié, que sa voix ne s’élève plus jamais ainsi dans les cavités de mon crâne ou bien je mets fin à mes jours à l’aide de ce que j’aurais sur la main…Une paire de lacets?

J’observe la jeune femme, si je fais ce qu’elle veut, peu importe ce que ça implique, elle se tairait? Car, je suis clairement prêt à vendre mon âme au diable pour que les élancements qui vrillent ma tête disparaissent. Sans me répondre, elle se dirige vers mes armoires, je prends ça pour un oui implicite. Elle farfouille dans mes affaires, et j’esquisse avec difficultés une moue moqueuse en la voyant s’affairer à dénicher quelque chose de son goût…Elle chercherait longtemps… « Avec plaisir. » Cool. Mais pour l’instant, mes prunelles sont occupées à détailler avec dégout la chemise qu’elle venait de jeter sur le lit. Je l’avais porté une fois, lorsque j’étais un fichu homme d’honneur à un fichu mariage à la noix. Trop faible et las pour protester, je la laisse faire. Elle fourre le tout dans sa valise…Valise ...passeport… « Est-ce qu’on s’en va se marier à Vegas? » Elle me jette un regard noir et lourd de sens : okay, je me tais. Mais, si elle veut que je franchisse les mètres qui nous séparent de la porte et éventuellement d’autre chose, j’aurais besoin d’un peu de soutient au niveau de mes pieds. « Tu peux crever. » Intéressant alternative que voilà. Le mal de tête cesserait très probablement…

La voilà qui claque des doigts comme on appelle unchien en clamant « Au pied », j’arque un sourcil vers la jeune femme, baissant le menton vers mes pieds. Moi, je ne bouge pas. Sorry Darling.« Austin… » Je soupire avant de marmonner sans grande conviction « Cleo… » À chaque fois que je me penche, j’ai l’impression qu’un orchestre symphonique a élu domicile quelque part entre mes lobes frontaux et occipitaux. Ajoutons à cela que mes doigts se sont vus réduits à posséder la motricité fine habituellement observée chez les rejetons de 7 mois. Elle s’énerve, rien d’inhabituel pour l’instant et se rue vers moi. Dans un premier temps, j’ai la drôle d’impression qu’elle va m’asséner une gifle monumentale dont je vais me souvenir toute mon existence, mais, finalement, elle met un genou en terre…En une quinzaine de minutes, j’avais eu droit aux politesses d’usage et à une Everson à mes pieds…Hé Bien...Sacrée journée « C’est pas possible, c’est pas possible, je suis en train de cauchemarder… Je vais me réveiller, et tout ça ne sera jamais arrivé… » Ne saisissant pas un mot à ce qu’elle raconte, je l’observe en silence venir à bout de mes lacets en lui faisant, moi aussi, part de mes désirs « Moi, j’aimerais bien dormir… » « Tu parles t’es mort. » Je grimace laborieusement « Tu ne peux pas me tuer, à ce qui parait, tu as besoin de moi ». HA-HA Austin Clark contre le monde entier mesdames et messieurs. Elle claque violemment des mains à deux doigts de mon visage me ramenant vivement à la réalité. Ainsi, je ferme les yeux l’instant d’une seconde en grognant. MA TÊTE. « Maintenant tu te lèves, et tu te dépêches. On est déjà en retard. » En retard pourquoi? Ma pendaison? D'ailleurs, elle ne suivait pas du tout sa part de notre entente. Trop esquinté pour le lui faire remarquer, je me lève, prendre l’air me ferait probablement du bien… Elle plaque se main contre mon dos et me pousse vers l’avant, en temps normal, j’aurais très certainement cherché à lui faire remarquer qu’elle me touchait, encore…Mais, je préfère me concentrer à déposee successivement un pied devant l’autre à répétition…

Le corridor vient, ensuite c’est le tour de l’escalier, puis finalement je me retrouve aveuglé très douloureusement par la lumière du jour, je fais un geste de reculons plaquant une main par-dessus mes yeux « Ailllle » « Tu fais peine à voir Austin, ressaisis toi, et marche. » Je grogne à nouveau « Oui commandant… » Chanceuse qu’elle est, je suis trop amoché pour riposter ou bien simplement protester. Tout est trop fort, le son de ses pieds qui viennent heurter l’asphalte machinalement. Le roulement des roues de la valise. Les voix d’une bande d’étudiants au coin de la rue. J’ai envie de plaquer mes mains contre mes oreilles, mais je m’abstiens. Un taxi se dessine finalement à l’horizon et miss Everson qui a réussis à louer mes services pour Dieu seul ne sait quoi avance vers l’engin d’un pas bien décidé. Sans prendre la peine d’aider la jeune femme avec ses bagages ou même de saluer le chauffeur, je me laisse glisser sur la banquette arrière et laisse ma tête aller contre le siège. BAM, une portière claque, BAM ça claque à nouveau. Je darde un regard mauvais vers la jeune femme « Je suis certain que tu l’as fais exprès et que tu y as pris plaisir » Je referme les yeux en maugréant et l’entends à peine signifier au chauffeur notre destination: l’aéroport. « Everson, qu’est-ce que je fous dans ce taxi dis-moi » J’avais eu le courage d’ouvrir un œil pour la regarder « Et je peux toujours sauter de ce taxi ou prendre la fuite, donc, hey, jolie cœur, n’essaie pas de m’en passer une vite »

Je ne boirais jamais plus...Promesse d’ivrogne. La prochaine fois, j’ouvrirai l’œil, afin d’apercevoir celui qui a tenté (et a très probablement réussit) à me droguer à mon insu. La vie a endossé très proprement le costume de rat. Ma tête me semble ampli de plomb, mon crâne construit pour l’écho et mes muscles détruits par un bulldozer. Je ne suis plus qu’un résidu humain, un pauvre havre, quelques miettes laissés à dévorer pour les Goéland sur un vieux parking de fast food. Et voilà qui ne suffisait pas, bien sur que non, il avait fallut qu’on m’envoie le châtiment suprême, Everson surmontée de deux cornes de feu. Everson et sa voix suraiguë. Everson et son tempérament de vieille madone qui ne s’est jamais fait dire non une seule fois dans sa vie. Everson et son sourire sexy. Everson et ses manières de snobinarde en cavale… Le Karma est un bien horrible phénomène. C’est ainsi que je me retrouve, les paupières lourdes de sommeil et fort désireux de tranquillité sur une banquette plus ou moins confortable au fond d’un vieux taxi de Larami. Le chauffeur d’apparente conspiration avec la rousse de l’habitacle fait claquer sa portière pour me détruire le peu de force et de courage qui me reste, chauffeur rapidement imité par la demoiselle sorcière venue m’enrôlé dans Dieu seul ne sait quoi. Ils y avaient pris plaisir ces deux criminels : j’en suis convaincu. « Tu sais bien que ce n’est pas mon genre ! » Je m’esclaffe en ouvrant les yeux, mais quel humour de si bon matin (on s’en balance qu’il soit midi passé…) « L’aéroport. Et VITE. » Elle allait m’emmener loin? Me sortir du pays afin de mieux me torturer à l’abri de la constitution? Allez, qu’on me dise ce que je fais ici alors que mes plans se résumaient brièvement à passer le reste de la journée affalé sur le divan du salon commun à me mater un match de soccer tout en m’empiffrant de ce qui me serait tombé sous la main. « Je croyais que tu ne voulais pas entendre le son de ma voix ? » Je laisse filtrer avec difficulté un éclat de rire, cynisme Ô cynisme, ta présence me réchauffe le cœur. « Mon désir a été très peu respecté au cours des derniers instants, alors à quoi bon? » Je suis un grand fataliste, que voulez-vous! Je lui souris amèrement, avant d’appuyer de plus belle la tête contre le siège, je me concentre sur ma respiration, n’ayant point envie de rendre les tripes ici. Mine de rien, j’ai une fierté. « J’ai juste… besoin de toi… » Juste ça? Et de moi? La bonne blague… Un point d’interrogation gros comme l’empire state building prend d’assaut mon pauvre cerveau d’homme malmené « Pourquoi pas n’importe quel idiot du village…heum? » Trop fatigué pour m’estimer davantage, j’avais ouvert mes yeux, pour de bon, guettant la réaction de la demoiselle. Si je n’étais pas à ce point mal, je crois bien qu’un sourire fort moqueur aurait pris d’assaut mon visage. « pour un truc. 24 heures tout au plus. » De plus en plus bizarre « Ce sera 30 dollars de l’heure…Tarif à prendre ou à laisser » Cette fois, je souris.

Le véhicule s’immobilise finalement derrière une longue filée de taxis, limousines et voitures de tout acabit. J’ouvre la porte avec difficulté, puis suis à nouveau confronté à la méchanceté et à la sournoiserie du soleil. « Merde…depuis quand le soleil est-il à ce point…lumineux » Je plisse les paupières et tous les traits de mon visages en emboitant à nouveau le pas à la meneuse de la journée, chanceuse va, aujourd’hui tu auras ton petit chien de service. Fichue femme. Alors que la jeune femme se décide plus importante que le monde entier, je reste en retrait, n’ayant point envie d’être associer à quelqu’un qui se prend pour le nombril du monde…Quoi de plus agaçant qu’une pauvre écervelée qui vous dépasse dans une filée en levant quelques billets verts sous votre nez. Je grimace en prenant mollement appuie contre une colonne de béton qui, par chance, se trouve là, juste à côté de moi. « J’ai deux places réservées pour le prochain vol à destination de Washington. » j’arque un sourcil alors que la voix de la petite rousse venait de parvenir. Washington. On se rendait donc chez elle…Elle rentrait finalement chez elle, son plus profond désir et pour ce faire, elle se coltinait un petit gars du pays…Non, c’est vrai, je suis un riche héritier de Chicago, mon erreur. N’empêche, c’est à rien n’y comprendre. Je ne cherche pas plus loin, ce serait trop souffrant, puis la regarde traumatiser la pauvre hôtesse d’un œil curieux. « Réservées par George Everson. » Qui est George? Son père…Probablement. Pauvre homme. « Au nom de Cleo Everson. C.L.E.O. Vous savez, comme CLEO. Comme sur la carte. » Je souris doucement, lançant un regard navrée à la pauvre jeune femme hébétée derrière le comptoir. Cleo Everson mesdames et messieurs, dans toute se splendeur. « Voilà madame Everson, vos deux billets classe affaire. » Je siffle admiratif, non seulement ce serait mon baptême de l’air, mais en classe affaire qui plus est. « C’est mademoiselle ! » Précision fort importante, ne se le cachons pas. Je souris davantage alors que la jeune femme avance à nouveau vers moi dardant ses prunelles inquisitrices sur ma personne. « On a une demi-heure avant le décollage, donc tu te dépêches. » Je soupire « mmmm » Qu’on la mène à la guillotine ! « Oui, tu as tout compris, nous allons à Washington. Si sa seigneurie voulait bien se donner l’amabilité d’avancer maintenant, j’aimerai autant ne pas rater mon vol, merci. » Je me mets en marche, trainant des pieds tel un gosse mécontent…


C’est les yeux fermés, les pieds déchaussés, un mini oreiller coincé derrière la nuque et les bras allongés contre les accoudoirs que je me retrouve à peine trente minutes plus tard. Les hôtesses de l’air sont jolies, les sièges confortables, puis mon escorte songeuse « Qu’est-ce que je vais foutre à Washington? » Question légitime, il me semble bien qu’un peu mal tournée. « Il n’est pas un peu tôt pour me présenter ton père, non? » Je souris moqueusement en laissant tomber mon menton contre mon épaule et en ouvrant tout spécialement les yeux pour apercevoir ses traits. En colère, elle est très séduisante, agacée, elle est carrément mignonne.

Spoiler:

Elle n’avait qu’à quémander l’aide d’un pauvre abrutit, Larami regorge d’imbéciles, c’est connu. Elle savait bien que pour ma part, je n’ai pas ma langue dans ma poche…Du moins, habituellement, lorsque je ne suis pas affublé d’une fichue gueule de bois. « C’est ce que j’ai fait. » Je ne prends pas la peine de relever la remarque, j’ai la drôle d’impression que je le regretterais. Je ferai de l’esprit plus tard, pour l’instant, je tente de diriger toute ma concentration vers mon crâne, espérant qu’ainsi, je souffrirai moins. En vain. Bref, elle m’avait choisit moi, faux preux héritier d’un riche homme, elle avait choisit le luxe, nous savons tous ce qui en est du luxe : il n’est pas gratuit. Je lui expose donc, moqueur, le tarif tout spécial en son honneur. « T’as des dettes de jeu ? Papa ne veut plus payer pour toi ? » Je déglutis avec peine me grondant mentalement, puis hausse simplement les épaules. À l’interne, toutefois, c’est la tempête. Je hais ces gosses de riches, je hais ces fichues riches, je hais ceux qui débarquent dans ma chambre alors que je dégrise à peine….Fichu Monde...De riches.

Le soleil, être sournois et sinistre, m’attaque de part et d’autre sans me laisser la moindre chance de me rebeller, de me défendre. Je m’en plains, depuis quand diable cet astre est si horriblement lumineux? « 4 virgule 57 milliards d’années. » Je lui jette un regard noir avant de répliquer, amer « Tu n’as jamais entendu parler des…questions rhétoriques » Je soupire, pénétrant dans le grand espace où vacanciers et hommes d’affaires se mêlent avec aisance.

« Une coupe de champagne. » Tels sont les mots qui me ramènent brièvement à la réalité alors que mes paupières étaient devenus lourdes. Je soupire, et arque un sourcil dédaigneux vers Everson : du champagne, rien que ça! HAN! Je me demande…Si elle n’était pas née rousse, serait-elle moins chiante? L’hôtesse, de son côté, ne semble pas relever le caprice de mademoiselle jamais on ne me dira non je le jure sur ma tête et sur celle de tous les pauvres gens du monde entier…Elle acquiesce donc, simplement, cette hôtesse et semble m’aviser afin qu’à mon tour je profite des soins du bord…Je réfléchis une seconde « Une bière » Vous savez ce que l’on dit : il faut chasser le mal par le mal…Combattre le feu par le feu…Malheureusement pour mon humble personne, la démone qui m’a attiré dans sa toile collante afin de m'ajouter à son garde manger, et ce, en l’une de nos dernières journées de congé, me contre tout simplement « Un grand verre d’eau, de l’aspirine, et… n’importe quoi pour le faire dessoûler. » Je soupire et lève les yeux vers le plafond de l’habitacle « N’importe quoi » Mais quelle plaie celle là. Elle allait gâcher mon baptême de l’air…À quoi bon dégriser, j’ai déjà un mal de crâne à me jeter en bas de l’Empire State Building, autant joindre l’utile à l’agréable…Qui plus est, nous n’allions tout de même pas à Washington pour visiter le président dans sa maison blanche? L’hôtesse tourne les talons optant, semble-t-il, pour la solution proposée par la canaille à mes côtés. Fichues femmes et leur solidarité féminine.

Maintenant qu’elle domine le jeu de ses grands airs et de son compte bancaire, j’estime que j’ai le droit à quelques réponses…C’est ce qu’on dit recéler du LÉGITIME dans mon petit coin de pays. SI ce n’est pour saluer Obama ou pour prendre des clichés de l’obélisque, quel est donc le motif de cet enlèvement prémédité? Pourquoi aurais-je donc l’honneur de rencontrer le terrible personnage qui a engendré une femme aussi séduisante que Maléfique? Nom d’un cowboy : qu’on me renseigne. Je ne suis pas un bibelot qu’on peut trimballer et poser où bon nous semble quand bon nous semble…Je me trouve moi-même très peu crédible en cette journée qui est déjà bien avancée…MAIS malgré tout, il me reste un tantinet d’orgueil. Il semble lui coûter énormément, mais elle finit tout de même par entrouvrir les lèvres. « J’ai eu un appel de lui ce matin » Et elle avait eu un soudain envie de luis autre dans les bras tout en lui présentement…Ha-ha…L’homme de sa vie? Je souris, ironique, à cette idée alors qu’elle continue « il veut que je vienne à une de ses soirées de charité. » Je laisse échapper un éclat de rire : Everson & Charité dans la même phrase…Laissez-mois brûler mon chapeau tant qu’à y être « Et histoire que je ne me retrouve pas seule, bêtement, toute la soirée, il m’a dit avoir pris également un billet pour que je vienne avec un… ami… » C’était donc vrai? L’individu le moins charitable de tout l’univers allait assister à un gala de bienfaisance? Et nous allions devoir feindre une profonde amitié? Ironie, douce amie, ce soir tu seras ma pire ennemie. Je l’imite et grimace « Ami han? » Baliverne. « Et crois le ou non, à Laramie, les gens de notre condition ça ne court pas les rues. » Je reste interdis un moment, ne sachant trop comment réagir face à cette révélation…J’ai bien envie de lui rire au visage, mais je me retiens. Je n’ai point envie que ma migraine triple d’ardeur…Je grommèle quelques propos dans ma barbe…Si seulement elle savait. J’ai la drôle (ha-ha) d’impression qu’elle m’arracherait la tête à coups de sac à main Gucci et qu’elle me lacérerait le torse de ses jimmy Choo histoire de m’offrir la mort la plus horrible et la plus douloureuse qui n’ait jamais été vu. « Tu aurais pu embarquer n’importe quel Cow Boy et sous-entendre qu’il était le riche fils d’une très riche femme…Ils n’y auraient vu que du feu… » Et à peu de choses près, c’est exactement la situation qui aurait lieu….Just Saying…Je déglutis péniblement en me saisissant de l’aspirine tendue par l’hôtesse…Elle semble compatir…De quoi, je n’en sais trop rien, mais je crois bien lire de la compassion dans son visage…Avec raison.

J’ai les yeux rivés vers le hublot et un sourire digne d’un gosse le jour de noël accroché au visage, et ce, malgré la douleur... L’engin se met à rouler…Ça tremble, ça pousse, je me sens soudainement collé un peu plus sur le siège et bien vite, je me retrouve parmi les nuages, à admirer la vu de notre très petit État. Je jette un coup d’œil vers Cleo… « Qu’est-ce qui se passe grande voyageuse…On dirait que tu vas rendre tes tripes… »

Spoiler:

« C’est pour ton bien ! » Laissez moi rire, m’étouffer avec ma salive et mourir sur le sol de cet avion d'une agonie très lente et souffrante, je vous prie. N’importe quoi pour ne plus entendre pareille aberration. Je lui jette un regard on ne peut plus cynique…C’est ça, oui. Et la guerre civile en Syrie lui tient sincèrement et véritablement à cœur de même que les famines qui sévissent aux autres coins de la planète terre. Funny.

Après plusieurs minutes, l’énonciation des mesures de sécurités et le passage des hôtesses dans l’allée, l’avion entame son décollage pour mon plus grand plaisir. J’oublie presque ma gueule de bois en regardant bien fixement au travers du hublot : trop cool! Soudainement, mon attention est captée par la mine plutôt inquiétante de la rousse à mes côtés. Va-t-elle souiller le tapis de l’avion de son petit déjeuné? Elle soupire à s’en fendre l’âme et quelques organes internes sous mon œil amusé en récupérant son Ô magnifique et divin champagne. « J’ai demandé une coupe » J’arque un sourcil…Qu'est-ce que c'est si ce n'est pas une...coupe? « C’est une flûte. » Évidemment Austin, Évidemment, une coupe....Quel idiot des bas quartiers suis-je donc! Je laisse filtrer un éclat de rire sincèrement amusé. « Sacrilège » En d'autres mots: Who cares? Je ris à nouveau en m’emparant du petit sac en papier blanc glissé dans la pochette devant moi. « Et il n’y avait même pas de framboise. » Mon rire redouble d’ardeur sous l’œil inquisiteur de la rousse. Elle est sexy lorsqu’elle boude pour une pauvre ânerie de rien du tout. Je souris, charmeur, joueur et très moqueur en lui tendant le sac « Si jamais l’idée t’es trop insupportable… » Je m’esclaffe encore et toujours en laissant aller ma nuque contre le siège. Pauvre femme, pauvre Cleo...Et pauvre hôtesse qui venait de voir sa carrière achevée.

C’est alors que je ferme les yeux pour profiter des quelques heures de vol afin de retrouver une mine normal et un cerveau en état de fonctionner que la jeune femme décide de parler, parler pour de vrai cette fois. J’entrouvre un œil et l’observe s’égosiller à force d’ordres et de conseils magistraux « Tout ce que je te demande, c’est de tenir ta langue, de dire oui monsieur, oui madame. » Dois-je faire la révérence également...Car mon dos est un peu souffrant.... « Tu n’auras qu’à parler d’animaux avec elle. Elle adore ça. » Elle semble à des milles à la ronde de cet avion, des milles à la ronde de cette discussion « Elle. Tu veux parler de ta mère, je suppose? » Je referme mon œil en haussant les épaules « Je n’aurais qu’à lui raconter…Ton petit épisode de cavalière, je suis persuadée que le tout saura lui plaire » Je jubile intérieurement, imaginant la teinte rosée que doivent être en train de prendre ses joues. « J’imagine que tu seras installé dans la chambre d’ami… » Un sofa, un futon, un lit, qu’importe. « Umberto viendra nous chercher à l’aéroport » Génial…Umberto? Je penche la tête sur la côté et ouvre les yeux pour me renseigner au sujet de ce…Umberto, mais la jeune femme a déjà fermé les yeux et je ne saurai avoir la stupidité de la déranger dans son éventuel sommeil. Je clos moi-même les paupières pour de bon…

Un atterrissage, des stupides applaudissements et une traversée de l’aéroport plus tard, nous débouchons à l’endroit où parents et amis attendent leurs chers. Déjà plus en forme, mais encore un tantinet mal au point, je suis la jeune femme à quelques mètres près, trainant les pieds contre le carrelage immaculé. Soudainement la jeune femme interromps sa course devant un grand homme tout habillé de noir, veston, cravate…On avait rendez-vous avec la CIA? Je parviens à leur hauteur alors qu’ila discutent…En…Italien? Portuguais? Japonnais? « Cleo, quale piacere di rivederlo! » Cleo cale dont la paix dans la rivière? « Ciao Umberto... » L’Ohio Umberto? « Avete fatto buono viaggio? » Bono prend du viagra? « …Washington mi ha mancato... » Washinghton, moi & un Manchot…? « ...Me avete mancato anche, signorina... » Moi je chante avec le manchot et l’âne…Derrière la jeune femme, je les détaille alternativement avant de secouer vivement la tête. Je tousse afin que HÉHO on se souvienne que non seulement j’existe, mais que j’ai été amené ici contre mon gré, de force…Pris alors que j’étais…Fragile et sans défense! D'ailleurs, l'instant serait plutôt indiqué pour signifier que je ne suis qu,un pauvre cowboy qui parle aux chevaux et non des langues étrangères. « Austin, Umberto, Umberto, Austin. » Je souris en tendant une main vers l’homme « Enchanté! Austin Clark » Le gaillard regarde ma main un instant avant de la saisir et de la secouer un peu…Durement? Il n’en dit pas davantage et tourne les talons. Everson lui emboite le pas….Je suppose que…Qu’on y va. Je soupire en les suivant murmurant pour moi même «Round 1 échec » Mon but était de survivre, tout simplement.

Je claque la portière derrière moi et reste un moment interdis près de la voiture, les yeux rivés vers l’imposante demeure. Demeure qui, précisons-le, pourrait très certainement contenir tout les habitant du Wyoming sans que ceux-ci n’aient nécessairement à se croiser plus d’une fois par jour. Je me ressaisie, je suis riche. Je suis un riche héritier. Ce n’est pas la première fois qu’un chauffeur autre que celui d’un taxi m’amène quelque part…J’ai déjà pris l’avion des milliers de fois…Et je suis…Riche. Je secoue les épaules tel un boxer qui s’apprête à monter dans le ring et rejoins le duo qui n’avait cessé d’échanger des paroles incompréhensibles tout le long du trajet. Sur leurs talons, je grimpe jusqu’au porche, puis pénètre dans un imposant hall d’entrée…C’est de la blague…Je commence à comprendre pourquoi elle regrette tant sa vie dans la capitale. « Han… » Deux paires de yeux se rivent rapidement vers ma personne. Je souris bêtement avant de sortir le premier mensonge qui me passe par l’esprit « Nous avons le même…À la maison, à Chicago » L’un de mes index s’était levé vers le lustre au dessus de notre tête. « Dans la salle à manger » Je souris davantage me clamant mentalement quelque chose comme SACRÉ IMBÉCILE avant de glisser mes mains dans mes poches faisant mine d’examiner les lieux…À l’arrivée d’une femme au port altier, je recule d’un pas, puis extrais mes mains des poches de mon Jeans, les joignant ensemble et faisant machinalement craquer mes doigts un à un.

« C’est un honneur Monsieur Clark, bienvenu à Washington » Here I come Mister President...Car je suppose qu'Obama doit nous attendre au détour... « j’espère que votre voyage a été agréable. » Demandez-donc à mon foie. « … Si vous voulez bien vous donner la peine… » J’arque un sourcil…Pas vraiment, mais, puisque j’y suis…Why not? Je lui emboite le pas songeant que je n’ai jamais saisie le fond de cette expression. Donner la peine. HÉHO, il n’y a ni souffrance, ni tristesse...Pauvre humanité. Voilà un sujet que j’aurai le loisir de méditer au courant des trente prochaines minutes, durée du trajet jusqu’à la résidence (château) des Everson.

Pelouse plus verte que la tourte aux épinards de grand-mère Clark, toit plus haut que le plus imposant des bâtiments du Wyoming, lustre avec lequel ne pourraient pas rivaliser toutes les sources de lumière du ranch réunies…Han-han, j’avais peut-être sous-estimé les moyens de la jeune femme. Le Japon, les cupcakes à la violette…J’avais additionné les variables, maintenant, je me retrouvais face à la solution. Encore un peu étourdi par les effets de ma gueule de bois, j’oublie un instant ma double identité et laisse filtrer mon admiration. Rapidement, je rattrape le boomerang et trouve ma bouée de sauvetage en l’imposant Lustre du Hall d’entrée. La famille Clark a le même, dans sa salle à dîner (en reproduction au crayon de plomb, œuvre signé Leslie Clark-O’connor, 7 ans) . « … Intéressant… » Je souris en hochant doucement la tête de haut en bas. Très intéressant…Soudainement, une silhouette féminine fait son entrée. Elle. J’en connais suffisamment sur Everson pour capter, d’un seul et très bref coup d’œil, que l’entente avec Elle n’est pas à son paroxysme…Je pince des lèvres les observant échanger de froides banalités, comme on le fait avec une vieille connaissance…Un camarade de lycée croisé au détour du rayon des fruits et légumes. Fort charmant. « Cleo ! Mon dieu, je suis si heureuse de te voir mon ange ! » Ange? J'ai bien envie d'éclater de rire. D'ailleurs, l’épisode de la cave à vin me revient en mémoire et je serre un brin la mâchoire en constatant l’évidente froideur de la jeune femme alors que sa mère tente un embrassade…Je soupire doucement…Qu’est-ce que j’aurais donner…En fait la question est plutôt qu’est-ce que je n’aurais pas donner à cet âge, à 18 ans, pour voir ma mère s’élancer vers moi, pour me réfugier dans ses bras…Je balaie mentalement cette idée…Peu viril….Stupide…Et, plutôt, j’offre mon sourire le plus beau, le plus charmeur à la femme qui s’avance maintenant vers moi. « Bonjour ! Je suis Judith Everson, c’est un plaisir de vous voir ici monsieur… » Je me saisie de la main tendue en la serrant avec douceur en inclinant un brin la tête sur le côté « C’est un réel plaisir de vous rencontrez, Austin Clark madame ». Un réel plaisir d’avoir l’opportunité d’en apprendre un peu plus sur votre gamine qui m’a cuisiné à m’en rendre dingue à l’occasion de notre dernière rencontre…Heum-Heum. « Je suis vraiment ravie que tu sois venue Cleo. Et en si charmante compagnie, qui plus est.. » Je souris davantage jetant un coup d’œil à Cleo qui semble plus agacée que d’autre chose… « C’est vous qui êtes charmante » Plus que votre fille. À peine n’ai-je le temps de me redresser qu’un nouvelle figure fait son entrée dans la pièce « Où est Rebecca ? » La question serait plutôt QUI est Rebecca « Elle est dans l’aile Est, à faire… je ne sais trop quoi. » …Ce serait…Donc…George? Les pièces du puzzle se mettent tranquillement, mais surement en place dans mon esprit alors que j’assiste aux retrouvailles comme un fichu spectateur qui serait venu voir une fichue pièce de théâtre ennuyante à en mourir…Mais, la situation n’est pas exactement ennuyante, plutôt…Intéressante, voir intrigante….« Bonjour Cleo ! » « Bonjour George. » Bingo. Nous avons donc Elle alias Judith et nous avons George. Tous deux nommés par leur prénom…Voilà qui ferait frémir de dégout tous les Clark du Wyoming…J’assiste à la seconde embrassade la plus dépourvue d’émotions qu’il ne m’ait jamais été donné de voir au cours de ces 24 dernières années me rappelant de questionner Everson à ce sujet lorsque nous serons seuls…Vue le débit avec lequel les gens affluent dans cette pièce, je doute que ça ne se produise un jour. « George Everson. Ravi de vous rencontrer jeune homme. » Je serre la main tendue par l’homme « Austin, moi pareillement » Sa poigne est forte, ferme et son regard avenant, mais sévère. Un homme bon, mais sans pitié. Ma main se retrouve finalement à tomber le long de mon corps alors qu’aucun visage dans cette pièce ne semble affublé d’un sincère sourire… Je frappe dans mes mains (mauvaise habitude) faisant sursauter l’assemblé « Et si vous me faisiez visiter cette charmante demeure… » Et si on pouvait tomber sur l’intrigante Rebecca, l’un des rares individus peuplant cette terre qui semble avoir une certaine importance pour la rousse au regard distant…Incroyablement distant.

Une heure, 60 minutes, 3600 secondes. Ça, c’est le temps qu’il nous avait fallut pour découvrir la maison dans son entièreté. Dormir, longtemps et paisiblement. Ça, c’est ce que je désire. Je me laisse tomber sur le matelas de la chambre d’amis en soupirant d’aise « Et merde » Je ferme les yeux un instant… « Félicitation CowBoy » C’est ce qui s’appelle se fourrer les deux pieds dans la….Heum. Dans une situation complètement débile. Je me redresse de tout mon être sur le matelas en fronçant les sourcils, puis saute sur mes pieds. Si elle croyait s’en sortir indemne cette ….Espèce…De…Gosse de riche…De…De…Riche…Bon, okay, il faudrait que je trouve une insulte plus convaincante! L’important, c’est qu’elle se fourre le doigt dans l’œil si elle croit que je vais rester impassible et me la jouer bon chien, bon compagnon…Je suis un homme, un vrai! Sur ce mantra que je me répète à voix haute à quatre reprises, je sors dans le couloir et franchis la courte distance me séparant de la chambre qui, je crois, m’avait été indiqué comme étant la sienne. J’ouvre la porte puis la referme violemment derrière moi sans m’annoncer. « Toi et moi, petite, on a des choses à se dire »….J’avance dans la pièce « Elle. George? …Tu n’as jamais entendu parler des termes Maman & Papa… ? » Just saying. Je découvre la jeune femme au centre de la pièce, puis la toise en ouvrant grand les yeux, comme si je m'adressait à un échappé de l'asile (..., Marwin) « C'est quoi ce Bordel...Je serais prêt à parier ma plus belle chemise qu'il faisait plus chaud dans le palais d'hiver, en Russie au court de la deuxième guerre mondiale qu'ici... »

« Suivez moi Austin, je vais vous faire visiter … Comment avez-vous rencontré Cleo ? » Je souris à la dame alors qu’elle pose son bras contre le mien…Si seulement elle savait celui que j’étais et celui que je suis supposé être. Hiha, coup de sabot et vol de chapeau, elle adorerait. « Le pur fruit du hasard madame…Voyez-vous, c’était au début de l’été je vaquais à mes occupations lorsque…. »…Voilà que je me lance dans le long récit de nos soi-disant retrouvailles.

C’est fâché, indécis, complètement hors sujet que je pénètre dans la chambre d’Everson sans m’annoncer, sans n’y être invité. Je découvre d’ailleurs la jeune femme au centre de la pièce parmi de nombreux clichés. Je n’y porte d’abord pas attention, n’y jetant qu’un bref regard désintéressé, trop épris par le caractère scandaleux de la scène qui s’était tout à l’heure déroulée devant mes yeux. Petit un, on ne repousse pas ainsi ses proches, HÉHO, c’est tout ce qu’on a de certain dans la vie. Petit deux, on ne laisse pas son faux-copain-richissime seul avec la maisonnée alors qu’on s’enferme comme une pauvre folle dans une pièce pour…Faire…Ça! « On t’as jamais dit de FRAPPER avant d’entrer ?! » Sacrée femme. Classique Everson. J’arque un sourcil lui annonçant clairement que frapper était bien le moindre de mes soucis en cet instant. C’est ridicule que d’interpeler ses parents par leurs prénoms, elle se croit où, dans un mauvais navet américain des années soixante-dix pro ère hippie? Je suis passablement certain que la vie en Syrie est plus agréable qu’un passage dans cette demeure. « Je vais me passer de ton avis, MERCI. » Je souris cyniquement en la suivant du regard sans broncher, elle avait maintenant atteint la porte. C’est le contraire qui m’aurait étonné au fait.... « Ce « bordel » comme tu dis, c’est MON bordel, ma vie, ça ne te concerne pas. » Je m’esclaffe, toujours ironique. C’est ça et je fais office de…? « Je n’ai pas besoin qu’on me dise de quelle façon je dois les appeler ! J’agis comme il me plait, point à la ligne ! » Elle avait besoin qu’on lui dise comment agir à TOUS les niveaux. « Je suis ICI Everson, donc logiquement et très périodiquement ta vie va me concerner que ça te plaise ou non » Je lui fais un clin d’œil au paroxysme de mon arrogance. « C’est comme ça….Et c’est tout… » J’avais haussé les épaules me moquant très évidemment d’elle. J’inspire. Je ne saisirai jamais comment elle fait pour me faire perdre mon sang froid avec tant d’habileté…Et de rapidité...Allons savoir. Elle revient sur ses pas pour me fourrer une longue boite blanche dans les mains. « Le cocktail commence à huit heures, sois prêt. D’ici là, tu te mêles de tes affaires, et tu restes loin de moi ! » Je cale la boite sous mon bras m’esclaffant en me reculant d’un pas pour mieux la détailler « Everson, tu peux peut-être obtenir tout ce que tu veux en claquant des doigts ici…Mais, pas avec moi. » Je ne suis pas un de ces pauvres serviteurs (quelle aberration d’ailleurs) ni un pauvre idiot naïf et puceau impressionné par l’attitude hautaine de cette gamine tout juste sortie de l’ère de l’adolescence. « D’ailleurs, tu as des comptes à me rendre toi…je » À peine les termes pierre tombale, mort et cheville malmenée me reviennent en mémoire que la porte s’ouvre pour laisser apparaître le premier visage avenant de la maisonnée. Je lève les yeux vers le plafond dardant un regard vers Cleo, ce n’était que partie remise. « Oh il mio dio! La mia Cleo, è la mia Cleo, oh signorina Cleo come è buono di vedervi alla casa ! » Merde. C’est une conspiration? Personne ne parle l’anglais dans cette región? « Credevo averti detto di gettare le foto! Tutte le fotografie! » Je clos les lèvres, observant et laissant la traduction digne de Google à ceux qui oseraient s’y risquer. « Il mio dio… Sono spiacente signorina Cleo… » Blablabla et Bla-bla-bla. « Va-t’en. S’il te plaît, va-t’en ! » Hein, quoi? Je tourne rapidement la tête vers la rousse… « tu… » Je regarde alternativement les deux femmes avants de jeter un coup d’œil sur les photos qui avaient accrochées très brièvement mon regard tout à l’heure à mon entrée…Elle semblait…Bouleversée? C’est la meilleure celle là…Elle mène la vie dure à tout le monde…Et BOUM, joue les enfants martyres. Je grommèle un juron de campagnard avant d’hausser simplement les épaules n’ayant ni la tête ni le cœur à protester. La gueule de bois : le come back. Je passe silencieusement à côté d’Everson et m’arrête brièvement à la hauteur de la dame qui venait de faire son entrée, je me penche et chuchote très très bas à son oreille « Ne les jeter surtout pas. » Elle le regretterait. Je passe mon chemin, quittant la pièce sans refermer derrière moi. Je devrais songer à mettre un loquet à la porte de ma chambre de confrérie. Personne ne viendrait me sortir de ma quiétude pour me foutre dans un stupide avion en direction d’une stupide maison pour un tout aussi stupide cocktail de charité à la con.

J’ai l’air idiot. Clairement. Je fixe d’un air dégouté mon reflet dans le miroir. La cravate molle dans mes mains me parait brulante. J’avance les lèvres en une moue dubitative avant de la jeter, cette cravate, contre le matelas derrière moi. Je déboutonne les deux premiers boutons de ma chemise et ajuste un peu maladroitement la veste noire agencée au pantalon…Correct. Sans plus. Je passe une main entre mes mèches blondes en jetant un coup d’œil au cadran de la table de chevet : 8h01. C’est reparti pour un tour. Je quitte la pièce en refermant la lumière derrière moi, songeant que je suis un bel intrus dans le monde d’Alice au pays des merveilles. Je n’aurai qu’à tacher de me taire. Je descends l’imposant escalier le pas trainant avant de finalement aboutir dans le hall d’entrée…Je suis le son des voix qui se répercutent contre les parois des murs et finit par me retrouver à embrasure d’une porte double. Un intru. Un fichu Cow boy dans une jungle de citadins guindés. Je déglutis en affichant un sourire bon joueur et éclatant à l’égard des convives qu’il m’esti donné de croiser cherchant les prunelles de Cleo dans la foule.

Les mains croisées derrière mon dos, un sourire très peu crédible au visage, je fais office de décoration prévue tout spécialement pour l’événement, du moins, c’est l’impression que j’ai. Je jette un coup d’œil à statue grandeur nature à mes côtés « Sympa, la soirée… » Je soupire, étirant le cou pour trouver celle qui m’avait tiré ici afin de lui faire office d’escorte…Je veux bien jouer mon rôle (en fait aucunement, mais la réalité est que je n’ai plus ou moins le choix…), mais HÉHO, pour ce faire, il faudrait qu’elle y soit à ce cocktail de charité bidon…J’abandonne, ne la voyait ni ici, ni là. Mes prunelles claires glissent sur les convives et je me permets de penser que s’ils vendaient tous leur tenus et bijoux, ils pourraient bien nourrir la moitié du continent Africain ces imbéciles qui essaient de se donner bonne conscience en buvant champagne et dévorant caviar…Ce n’est pas parce qu’il est écrit œuvre de bienfaisance sur le carton d’invitation que vous êtes munies d’une grande humanité GUYS…Voilà bien ce que j’ai envie de leur crier. Je me retiens, volant une ou deux bouchées ici et là me promettant d’arracher la tête D’Everson dans l’éventualité d’une prochaine rencontre dès notre retour au Wyoming…Quoique, plus j’y pense, plus je me dis que le faire souffrir longuement (Ô diablement longtemps) me semble davantage convenir…Je n’aurais qu’à la balancer sur un cheval et le faire partir au galop tiens…

Plusieurs minutes s’écoulent et les gens aussi. Une dame un « Bonsoir … Jeune homme », un homme, un hochement de tête sec et un autre « Bonsoir » froid et distant…Je leur souris en inclinant un brin la tête. Tout me parait apparence….Sans plus. Qu’on me fusille sur place…Je préfère encore être trainé ans la boue et insulter (par Everson elle-même tiens) plutôt que d’être pris pour un pauvre idiot. D’ailleurs, j’ai la drôle de sensation que je serais davantage à ma place dans le costume de l’un des serveurs…L’un d’eux passe devant moi « Ça te dit que l’on intergeange nos place? » Les yeux grands ouverts, le jeune homme ouvre et referme à bouche à cinq reprises avant de bafouiller une brève excuse pour filer vers d’autres horizons. Tant pis pour moi. Voilà le tour d’une quinquagénaire qui n’est probablement plus satisfaite par le grand papi d’au minimum 80 années qui rampe à ses côté… Elle l’avait probablement mariée dans l’espérance qu’il décède rapidement…Bad Guess…Elle me détaille des pieds à la tête alors qu’un serveur passe à mes côtés, je fronce les sourcils, puis en profite pour me détourner un instant en me saisissant d’une coupe de ce satané champagne. Lorsque je pivote à nouveau sur mes talons, elle s’est effacée. Une coupe, et non une flute. Sans framboise Ô sacrilège. Je la détaille d’une moue incertaine avant d’en avaler une gorgée en grimaçant. Répugnant. Une seconde gorgée. Ça passe. Une troisième. Ça devrait le faire. Une quatrième. La coupe est vide. Je la dépose sur le plateau d’une jolie demoiselle en lui offrant un sourire franc, le premier de la soirée. George la poigne d’acier passe à mes côté et je suis surpris par un étonnant réflexe : l’envie de sauter me cacher derrière ma camarade la statue grandeur nature. À la place, je le salue et il en fait de même avant de s’en retourner à…Ses trucs d’homme riches et important. Everson Junior si tu ne te pointe pas rapidement, je file par la porte de devant et finit la nuit dans un motel miteux de notre humble capital…Sans aucun remord…Il faut croire qu’il suffisait que je la menace mentalement, puisque qu’aussitôt pensé, un « Salut » fend l’air. Je me retourne « Je n'pensais pas que le costume t'irai si bien. » Classique Everson. Bien sur que le costume me va bien. L’heure pourrait bien être à la répartie, mais c’est plutôt un sourire mutin qui s’affiche sur mon visage. J’ai bien envie de siffler d’admiration, mais vue le lieu et le moment, je m’abstiens, tenant à ma vie et à ma tête. Mon regard glisse le long de sa silhouette fine et élancées drapée de noir pour remonter jusqu’à sa nuque découverte. Pas mal. Ses lèvres d’un rouge éclatant font renaître momentanément ma presque-envie-de-l’embrasser. « Tu es plutôt bien toi aussi » Plutôt dans le sens d’Euphémisme. Je ne lui en veux presque plus pour l’horreur qu’elle est présentement en train de me faire vivre. Presque plus. Au moins, voilà qui me ferait quelque chose sur quoi reporter mon attention alors qu’on me racontera des histoires à en mourir d’ennuis, car, évidemment, rien d’intéressant ne sera partager ce soir. J’en mettrais ma main à couper et mon ranch à brûler. « Par contre la cravate n'était pas censée être en option.. » Je souris d’un sourire éclatant en haussant à peine les épaules « Rien n’est jamais parfait » J’humecte mes lèvres rieur en tirant sur le col de ma chemise. C’est déjà bien suffisamment inconfortable ainsi, je n’avais point besoin de m’accrocher une laisse au cou en plus…Je plonge mon regard dans le sien. Elle avait l’air d’aller mieux. Parfaitement bien en fait, douce ironie, doux mensonge, Divine Cleo dans toute sa splendeur. C’était comme si l’évènement d’un peu plus tôt n’avait jamais eu lieu. Je ne sais trop ce/ceux qui avaient/ se trouvaient sur ces photos, mais ça avait suffit à la bouleverser. Je ne crois pas l’avoir déjà entraperçu plus vulnérable que tout à l’heure, là haut…J’aurais peut-être du en profiter, mais je n’en avais pas eu la force…En fait, surtout pas la malhonnêteté.Même si elle, elle avait saisit la première brèche qu’elle avait aperçu pour me torturer l’âme... Malgré tout, moi…Je l’avais laissé s’en tirer à bon compte. Bien heureux le stupide Cowboy.

Quelques mètres plus loin Judith semble discuter mondanité et nous jette quelques coups d’œil curieux…Je dépose ma main à la hauteur de la chute de rein de Cleo en me penchant jusqu’à son oreille pour lui chuchoter de très nobles paroles « En temps et lieu, je vais me faire le plaisir de te rappeler que tu m’en dois une » Je me redresse tout sourire sans retirer ma main. Vengeance appropriée je saurais bien trouver. Je lui offre un clin d’œil alors que deux jeunes femmes, une blonde et une petite brune un peu ronde s’avancent vers nous avec leurs grands airs et leurs manières guindées. Kill me. Vivement que sonne les douze coups de minuit.

Prunelles pétillantes et malicieuses, sourire brillant et éclatant, on pourrait facilement croire à deux jeunes gens en train de flirter habilement. Suffit d’être suffisamment près pour entendre pour savoir que c’est bien loin de la réalité « Je ne dois rien du tout » J’arque un sourcil, ça, c’est ce qu’elle croit. L’autre de l’histoire (moi), il a une perception de la chose bien différente, complètement différente. Son délicat visage tourné vers moi, ses lèvres à peine entrouvertes, elle joue ses atouts, du moins, aux yeux de l’assistance. C’est que ça pourrait fonctionner, si elle restait silencieuse. « C'est un marché honnête, tu te contentes de faire figuration » J’arque un sourcil en conservant mon sourire mutin : j’ai l’air du genre figurant peut-être? « je te paye l'aller et le retour » Encore heureux, rappelons que je n’ai rien demandé (et que je n’ai presque plus un sous en banque) « et tes trente misérables dollars de l'heure » Hein, quoi? « et tout le monde est content. Papa n'a pas besoin de savoir pour tes dettes de jeu, et moi je m'en tire à quasi bon compte » Cette fois, je m’esclaffe littéralement, au pire, ils croiront à une excellente blague de la part de la fille de leur hôte. En fait c’était un peu ça. Les trente dollars, blague lancée à la rigolade dans l’avion…En toute innocence…Elle n’y avait tout de même pas sincèrement cru? Je tente de déchiffrer les traits délicats de la demoiselle, mais ne parviens qu’à lui trouver un air très sérieux. L’intégrité, voilà clairement quelque chose qui ne lui avait jamais été expliqué. J’incline doucement la tête restant silencieux un bref instant. J’entrouvre finalement les lèvres sans me départir de mon apparente, mais fausse, bonne humeur avant de reprendre sur un ton encore un peu plus bas « Tu me prends pour un gigolo peut-être Cleo? » Je préférerais d’ailleurs qu’elle ne réponde pas à cette question. « Je n’ai pas besoin… » En fait, si, j’en aurais bien besoin « Je ne veux pas de cet argent, disons simplement que je t’aurais rendu service…Pour une raison complètement inusitée, inconnue, incongrue… » Stupide, complètement absurde…

Ma main toujours posée dans le creux de ses reins (soit pour l’embêter, soit pour combler l’assistance, allez donc savoir ce qui se trame entre les connexions axonales de mon cerveau d’aspirant cowboy), je vois arriver d’un pas beaucoup trop aligné deux jeunes progénitures de riches ingrats à la cervelle inexistante. Cette apparition ne semble d’ailleurs pas échapper à Everson. « Et zut... » Voilà qui est rassurant…Quoique, des gens déplaisant à Cleo saurait peut-être me plaire… « Kim, Callie ! Mon dieu ça fait des siècles ! » Pour parler de siècles, elle devrait déjà au moins en avoir un quart... Clac Smack Clac. Je retire ma précédente pensée. Elles me déplaisent. Je soupire en haussant les sourcils vers les deux demoiselles l’air de dire Hey…. « Austin, je te présente Kimberley Dawson et Callie Jennings, mes voisines aux Hamptons et accessoirement camarades de sorties ! Les filles, Austin Clark, un camarade de fac. » Les Hamptons…Évidemment. « Bien le bonsoir mesdemoiselles » Je réprime un HIHA qui aurait tôt fait de me mériter un laissé passer express vers le donjon du château et ne peux m’empêcher de fixer les lèvres outrageusement gonflés de la blonde des deux : quelle laideur. Pauvre femme. J’oserais à peine lui toucher du bout d’un bâton. « Salut Astin ! » « Austin » « Ça fait teeeeeeellement longtemps Cleo ! C'était bien Paris ? Quelle chance tu as eu d'aller étudier une année la bas ! Tu nous as manqué ici ! » « Paris… » Je souris ironiquement en baissant les yeux vers Everson. J’aimerais bien lui faire la morale au sujet de la vérité et de son nez qui risque très probablement d’atteindre l’État de la Californie d’ici le mois prochain, mais Austin Clark de Chicago décide de se taire et d’écouter les dames discuter. « C'est Paris quoi ! Tu sais, la Seine, les bouquinistes, le Louvre, le Queen, le pont des arts, les jardins du Luxembourg, les français... » Que Paris, que L’Europe Come On Pamela Anderson! Je jette un coup d’œil à la brunette. Ronde, mais de loin plus jolie que…L’autre qui a dû passer plus de temps sous le bistouri que sur les bancs de l’école… « Oh je... Suis navrée » Et moi sur le bord de l’atrophie totale de la matière cervicale à vous écouter ainsi discuter… « je crois que Judith m'appelle ! » L’appel de la tendre et si aimée mère. « On se voit plus tard ! Allez y doucement sur le champagne, n'oubliez pas que vos parents sont dans la salle ! Ne nous refaites pas un remake d'Ibiza ! » « Bye… » Thanks God, nous nous éloignons. « Idiotes » Un mince sourire se pointe à la commissure de mes lèvres alors que j’acquiesce sans la regarder « Pour une fois que quelque chose qui fait du sens sort de ta bouche...» Nous voilà en accord…Sortez…La bière que j’avale quelque chose de descend. En parlant d’avaler, son verre se voit rapidement vidé et elle s’en débarrasse en un tour de main. « Va à droite, sinon on va vraiment finir par arriver jusqu'a elle » Elle, Everson, le come back. J’oblique vers la droite d’un geste habile tout en tentant d’éviter un vieillard aux bouchons de manchette dorée, mais…Too late.

« Austin, quelle élégance ! Ne trouve-tu pas George qu'il a fière allure ? » Je leur offre un sourire qui se veut sympathique alors que j’ai bien envie de leur jeter dessus ce fichu costume. D’ailleurs, il faut remercier votre tendre progéniture pour l’apparence, je n’ai que le corps, ce qu’il a revêtu, c’est Elle. Je n’ai jamais été aussi peu moi qu’en cet instant. Le regard ici et là, je me permets de dédaigner l’horrible et monstrueux manteaux en peau de pauvre bête que porte l’horrible et très laide femme derrière le duo qui nous fait maintenant face. « Moi, je dis qu'il me rappelle quelqu'un... » Je revêts un énième faux-sourire en baissant les yeux vers Everson : quelqu’un? J’avais bien vu le coup de coude se voulant discret, mais ne l’étant point adressé à son conjoint…Je laisse filtrer un éclat de rire ayant pourtant bien envie de filer me cacher dans le jardin . « On me dit souvent que j’ai un air de famille avec Ryan Gosling…Ne trouvez-vous pas? » Je leur montre mon profil alors que George s’esclaffe et que Judith glousse. Cleo, elle, semble complètement ennuyée par la situation…Elle regarde ailleurs et j’appuis un peu plus fort contre son dos : HEY j’aurais bien besoin d’aide ici moi….Un peu de soutient…. « Cleo, est-ce que tu as goûté aux canapés ? Ils sont exquis ! » Ils le sont en effet. D’ailleurs…j’en avalerais bien un ou deux en plus…C’est toujours SILENCE RADIO chez la rousse, je serre la mâchoire en écoutant passionnément Judith continuer sur sa lancé….« ... Et cette robe te va vraiment a ravir... C'est nouveau ? Tu l'as acheté a Laramie ? .. » J’ai presque envie de m’esclaffer devant la stupidité évidente d’un telle déclaration…La seule chance qu’elle avait de trouver pareille tenue dans Larami c’était dans les placards d’un touriste qui a atterrit par malheur chez nous…Mais, elle avait raison…Elle lui va à ravir cette robe qui ne vient pas de Larami…« Austin adore les animaux. Pourquoi est-ce que tu ne parles pas perruche avec lui ? » Cleo Everson ou comment couper court à un élan de je suis intéressée par ta vie…Et si en profitais pour aller t'acheter un coeur toi HEIN !Je reste un moment surpris par la froideur des propos et deviens rapidement mal à l’aise face à l’évidente stupeur de Judith. « Quoi! » Mais rien...Mais rien...IDIOTE. Elle n’avait clairement pas suivi le cour de diplomatie 101 celle là...Je regarde alternativement les trois membres de cette famille…Incongrue…Tel un pauvre spectateur n’ayant aucun contrôle. « Je.. Si vous voulez bien m'excuser Austin... » J’hoche la tête « Heum, oui, bien sur » La rousse suit bientôt le mouvement s’emparant de sa traine…Je la vois bientôt disparaitre de l’autre côté des portes et je me retrouve Ô incroyable chance, seul, avec George…Hey…Vous aimez la nature vous? « Je…Crois…Que je vais tâcher de la trouver… » Sourire charmeur, coup d’œil lourd de sens vers la porte de sortie « Je crois, en effet, que vous devriez….» Chose dite, chose faite.

Cuisine, salon, ré de chaussé en entier. Rien. Je commence à désespérer et à reconsidérer ce fichu motel miteux lorsque je passe à côté d’une grande fenêtre donnant sur la cours arrière. Enfin. Debout sous le ciel étoilé, elle était là. Je tourne encore quelques minutes à la recherche d’une fichue porte de sortie, mais parviens finalement à sortit de cette prison de verre. Elle allait me rendre complètement taré cette femme là.... Mes chaussures neuves et inconfortables bruissent sur la pelouse fraichement coupée au rythme de mes pas et je finis par parvenir à la hauteur de la jeune femme. Silencieux un moment, je finis par baisser le regard vers sa chevelure de feu. « Tu as froid? » Sans ne lui laisser le temps de répondre, je retire ma veste (AMEN) et la lui glisse sur les épaules…Ça allait devenir une habitude. Je croise ensuite les bras sur mon torse, sondant les cieux…Je tousse...Puis, Étire les lèvres en une moue songeuse…« Ce n’est pas…La bonne entente entre toi et ta mè…Toi et Judith…» Quel sens de l'observation Austin! Je soupire doucement. « Tu…Crois que tu est vraiment obligé d’être si dure…Toujours?…Hey...Moi...Si ma mère était encore là...Je ferais tout pour...» Merde. Beau con....Je suis vraiment en train de parle de ça...Avec Elle?

« C'est amusant, j'allais te faire quasiment la même remarque. » Je lui jette un regard en contrebas alors qu’un bref sourire apparait très périodiquement à la commissure de mes lèvres. Nous étions sur la même longueur d’ondes, jour à marquer d’une pierre blanche, à écrire et décrire avec d’amples et honorables détails sur un élégant papier parchemin et à cacher dans la chambre secrète du château…l’histoire pourrait s’écrire et continuer, mais le hasard veut que nous soyons happer par le dragon et son cavalier : j'ai nommé Judith & George. Sourires, nombreuses remarques, froid scandinave... Et, voilà, c’est repartit pour un tour : au galop …

Disparaître, me laisser en plan alors que ma présence ici n’est dû qu’à son bon vouloir…J’aurais bien envie de lui dénicher un guide des bonnes manières et de lui balancer en plein visage…Mais…Ce serait dommage de l’abimer, ce visage, et mon flaire de cowboy me dit que s’il y avait un pont et une rivière dans le coin, Everson s’en servirait peut-être à bon escient (ma manière de souligner que je suis peut-être, probablement, possiblement, plausiblement, Inquiet). Après un second tour du propriétaire , je finis pas la dénicher, la rousse (VICTOIRE), elle s'était, apparemment, réfugiée à l’extérieur, parmi la pelouse fraichement coupée, sous les étoiles…Bien vite, je l’ai rejoins et ses épaules se retrouvent couvertes et mon corps délivré de l’emprise de ce ridicule veston. « Va falloir que tu arrêtes de faire ça, je vais finir par croire que tu cherches a me draguer » Je lève les yeux vers le ciel en laissant échapper un bref soupir exaspéré. Je la pousserais presque moi-même en bas du pont à ce moment de la soirée. « En fait, c’est simplement que je n’ai pas encore trouvé le moment pour l’ablation…De la compassion…Malheureusement » Fichu Handicap. Quel oublie lamentable de ma part. Je glisse mes mains dans les poches de mon pantalon au tissu très inconfortable, d’ailleurs, puis me tais un moment avant de souligner la tension évidente entre les membres de la famille Everson….Contraste plutôt flagrant avec les Clark, famille du Wyoming…Même du temps de…Ma mère, l’ambiance était meilleure que celle que j’avais eu l’occasion de voir à l’œuvre au cours des dernières heures. Je la détaille, presque princière dans sa robe noire, c’est ce qu’elle était, entourée d’une muraille infranchissable pour le commun des mortels. Elle était ainsi, probablement pour une bonne raison, mais bordel. Sa famille ? Était-elle à ce point un cas sans aucun espoir? « Pitié ! Épargne moi ces discours stupides du style "tu as de la chance, moi je donnerai tout pour être a ta place" ! Tu veux être a ma place, mais ne te gêne pas, je te la laisse pour toi tout seul ! » Je baisse le menton, observant mes pieds, un peu fâché contre moi-même de m’être moi-même montré si..Connement vulnérable…Je m’étais promis il y a longtemps de cela de jamais tenir un discours de pareilles conneries. « Tu as probablement raison » Je l’avais dis plus pour moi-même que pour autre chose…De son côté, Everson s’emballe de plus belle, voilà qui m’apprendra à ne pas mesurer mes propos : Everson, interlocutrice qu’il faut prendre avec des pincettes…Comment avait-je pu l’oublier? Le champagne, certainement, la faute du champagne, stupide breuvage de riches.. « Tu parles de choses dont tu ne connais rien. » C’est vrai…HÉHO’ je ne suis qu’un pauvre con dont elle tire stupidement les ficelles après tout « Tu ne sais rien de moi » Je crois que j’en sais suffisamment, au contraire…Suffisamment pour savoir exactement qu’elle est sa manière de faire : repousser les gens dès que ça devient trop Anti-Cleo. Elle était prévisible dans son imprévisibilité....Qu'il lui en déplaise. « rien d'elle, rien de nous, et de la relation que l'on entretient ! » Vrai. Mais ce n’est pas comme si elle s’était longuement attardée sur la question, toujours à dévier le sujet…En fait, à tout dévier dès qu’il n’était ni question de caviar ou de Cup cake à la violette ... « Alors tes pseudo conseils, tu te les gardes, tu seras mignon. » Je note...Je note... « Quand on ne sait pas de quoi on parle, on se tait. » Okay. Je secoue doucement la tête en plongeant mes prunelles dans son regard froid, distant...Noir de colère. J'incline la tête, soupirant. « Hey, Cleo, calme-toi…Je ne faisais que souligner un fait » J’hausse les épaules, le ton neutre, d’humeur lasse. Je n’ai pas envie de m’emporter contre elle, pas encore. C’est anti-Austin han-han et ça mène droit au mur, je l’avais bien compris la dernière fois. J’étire le tissus du pantalon, fixant mes mains qui y sont camouflées « Tu as raison, je ne sais rien…Mais… » Je laisser filtrer un éclat de rire cynique « J’essais de faire avec ce que je vois…. » Je lui jette un coup d’œil et l’avise du bout de mon menton en me laissant choir contre le sol « tu es clairement bouleversée » Qu'elle tente de le nier voir....Et plus remontée qu’à l’ordinaire (ça relève presque de l’arme atomique…). Je me mets machinalement à arracher quelques brins d'herbe en lui parlant sans la regarder « Si tu as fait le chemin jusqu’à Washington pour ça…Tu aurais carrément du annuler…Prétexter un virus » Et me laisser en dehors de tout ça. Je frotte mes mains l’une conte l’autre afin de faire tomber l’herbe qui y était restée collé, puis élève la voix, à nouveau « Si tu veux…Tu peux monter, je leur dirai que le caviar n’a pas passé » Elle ne me reverrait plus de la soirée, pourrait dormir en tout passibilité…Tiens, elle n'aurait même pas à me parler demain, hey camarade, on se la jourait Slience Kind. Après, on s'en retournerait tous deux à nos occupations respectives : moi les cheveux dans le fond de ma forêt. Elle : ses Jimmy Choo….et...Rien de ceci ne ce serait jamais produit? C'est ce qu'elle souhait...Je le sais bien. Je lui offrais sur un plateau d'argent.

Ce n’est pas de la drague, ce n’est qu’un oubli. Un oubli. Et oui, je me confesse, j’ai oublié de passer sous le bistouri…En d’autres termes, j’ai oublié de me faire faire un lavage de cerveau. « C’est malheureux, en effet. » Oui. Ça et la le génocide du Rwanda : malheureux. Là sur le gazon, dans la nuit à me questionner, à essayer de comprendre, j’ai l’air du plus naïf des personnages de Disney. J’ai presque envie d’en rire. Moi, ici, à Washington à essayer de psychanalyser Everson. Il y a des endroits où certains n’ont pas leur place, je n’ai carrément pas la mienne ici.

Elle a raison, la situation ne me concerne aucunement, je ne suis qu’un visiteur temporaire. N’empêche que le visiteur temporaire se retrouve à l’extérieur après avoir fait des pieds et des mains pour retrouver l’hôte qui s’était très malicieusement enfuit le laissant (le visiteur) seul en face des parents (plus horrible scénario imaginable pour tout homme). Le nomade a aussi eu l’occasion de constater que l’hôte connue sous le pseudonyme d’Everson est…BOULVERSÉE. Il essai très naïvement de comprendre pourquoi…En vain. « Je ne suis PAS bouleversée. » Et moi je suis un nain de jardin qui a décidé de faire une petite promenade parmi les flamants roses de plastique. Je lève un œil vers la jeune femme arquant un sourcil l’air de dire : prend moi donc pour un pauvre con tant qu’à y être…Non, mais attendez, c’est exactement ce qu’elle fait, me prendre pour un pauvre imbécile pas foutu de lire entre les lignes. Funny. « Crie-le donc un peu plus fort, peut-être que tu vas parvenir à te convaincre toi aussi » Bas, très bas, complètement gratuit, mais Ô combien mérité et véridique. Et, pourquoi se magner jusqu’à la capitale, se taper un vol, l’attente dans les aéroports pour des heures dépourvues de sens et de convivialité hein? Qu’on m’explique. « Je ne sais pas… ce que j’espérais… » Nous voilà deux à ne pas savoir, fondons donc le club des ignorants « en venant ici. Mais visiblement, c’était une erreur. » Des erreurs, on en fait tous. Discuter avec des gens par écran interposé, se laisser tiré jusque dans un État éloigné, rendre visite à son copain du refuge…Erreurs, erreurs, toujours des erreurs, pauvres mortels que nous sommes. « Ou peut-être bien...Que tu espérais…Que les choses seraient différentes » Austin Clark, éternel optimiste? J’en doute. Mais souvent, on espère pour le mieux: logique humaine. J’hausse les épaules, contemplant herbe et étoiles avant de proposer une échappatoire à la dame qui semble déjà en avoir eu plus que sa dose pour la soirée. Je suis un excellant menteur, maître de la supercherie, on n’y verrait que du feu. « Si seulement… » J’arque un sourcil « Si seulement quoi? On est en Amérique Cleo, un pays Libre... » Qui plus est, c’est facile, tu montes, tu t’enfermes et je fais tout le boulot. Elle reste silencieuse un instant, tachant apparemment de garder contenance, de pallier à toutes éventuelle émotion. Je la regarde faire et je me sens mal pour elle…Sincèrement. Un peu plus je me lèverais et la prendrais dans mes bras…Mais je me doute bien qu’elle ne se laisserait pas faire…Et qu’au final, j’aurais l’air con. Je reste donc assis comme un pauvre con (résultat identique) « Cleo Everson ne peut pas s’absenter à la soirée de Judith et George Everson. » L’emploi des noms sonne étrangement encore une fois à mon oreille, mais je ne le soulève pas. Je tiens à conserver ma tête hein. « Et puis, j’avais uniquement besoin de prendre l’air. Je vais… parfaitement bien. » Je soupire en roulant les yeux tel un gosse qui se ferait rappeler à l’ordre par sa mère…La bonne blague. « Écoute, je suis sérieux... je suis pas mal persuadé que ta mère…Ne verrait pas d’inconvénient à ce que tu t’absentes pour une bonne raison… » Quoi de mieux qu’une régurgitation de caviar? Son sourire me donne envie de m’exiler en Sibérie. « Tant que je resterai loin de Judith, tout ira à merveille. Tu devrais rentrer aussi. Tu vas prendre froid. » Je lui rends un sourire tout aussi condescend que le sien « Okay, je ferai le garde donc » Body guard Clark, ça le fait presque aussi bien que cowboy. « Je peux prendre le froid » Un homme, un vrai. « C’est un costume Hugo Boss. S’il est plein de tâches vertes, je te jure, tu le lave à la main ! » Je grimace moqueusement en détaillant mon costume. En fait, j’avais l’intention de le bruler à l’occasion d’un feu de joie dès mon retour…Donc…Désinvolte, je me relève faisant mine de remettre de l’ordre dans ma tenue, mais la réalité est que je m’en fout complètement. « Hugo, c’est le Boss de qui? » Un sourire moqueur était apparu à la commissure de mes lèvres alors que la jeune femme, de son côté, continue de plus belle…« D’après ce que j’ai vu, c’est sans aucun doute les plus beau vêtements de ta garde-robe actuelle, ce serai dommage de les salir ! » Je soupire en inclinant doucement la tête sur le côté « Heureux de te retrouver Everson, un moment, j’avais cru te perdre entre un buisson et une coupe de champagne » J’avance d’un pas vers la jeune femme, passant mon bras autour de ses épaules « Allons, rentrons honorer les invités de ta présence et éviter ta mère tels des espions de la CIA » Clin d'oeil, sourire. Allons-y.