Mon ipod enfoncé dans mes oreilles, le capuchon de ma veste barrée des initiales de L’université du Montana rabattu sur le haut de ma tête, je marche, les mains enfouies dans les poches en direction du dépanneur le plus près. Plus de lait. Merde. Ils voulaient que je me verse une rasade de jus de canneberges dans mes céréales? La vie en communauté semblait échapper à mes confrères et ils n’étaient même pas encore tous arrivés. Génial, j’allais me coltiner une bande de gamins effrontés. Génial. Ma vie en pauvre loup solitaire dans mon appartement du creux du Montana commence déjà à me manquer. J’en arrive à la hauteur du terrain de football et sans m’en soucier, je passe à côté de l’entrainement qui s’y déroule, silencieux, ma musique raisonnant dans mes écouteurs. Je ne suis pas du type loquace de si bonne heure. Quelques voix semblent s’élever dans ma direction : good for you. Je continue ma route jusqu’à temps qu’un ballon m’atterrisse à deux demis millimètres des pieds. Je cesse ma course, regarde le ballon, lève la tête, la tourne vers la droite, aperçois trois joueurs qui rigolent comme s’ils venaient d’accomplir le tour de l’année. Je soupire et honore le ciel d’un coup d’œil avant de simplement enjamber le ballon pour continuer ma route vers le lait (halo lumineux en prime). « T’as rangé ton chapeau CowBoy » Connard « On t’effraie peut-être »Bel imbécile dépourvu de neurones et d’originalité « Quand est-ce que tu nous fais le remake de Brokeback Mountain » Je me fige, les muscles de ma mâchoire se contractent « Pauvre con » Je fais un pas vers l’avant, mais les trois joueurs s’approchent, ils ne sont pas supposés êtres sous la surveillance d’un coach et deux trois entraîneur, ces écervelés? « File donc te cacher sous les jupes de ta mère » Puéril et stupide, AH et léger détail : elle est morte. Le plus idiot des trois m’attrape le bras : Bad Move. Je me retourne vivement, lui envoie mon poing gauche en plein visage, il s’affale contre le sol « Wow, mais quel joueur, l’équipe adverse doit te craindre sur le terrain, j’en frissonne ouuuuuuh » BOUM, merde. Ma grande gueule et moi venons de nous mériter un éventuel et imminent Black Eye par le gros balourd. L’autre maigrelet se jette sur moi…Je le frappe, il me frappe, on me frappe, mon capuchon glisse au passage. Ma veste se fripe, la fermeture éclair lâche : je ne porte rien en dessous, mon torse se retrouve plein de cette boue dégoutante qui macule le terrain non synthétique. Bientôt on nous sépare. Quelques cris, quelques réprimandes. Je crache au pied de ce coach de merde « Surveillez vos petits merdeux » Il pointe son doigt de grand con grassouillet qui n’est jamais parvenu à perce vers moi « File petit, dégage de mon terrain » Je fronce les sourcils et le dévisage « Avec plaisir ». J’ai du lait à aller chercher.

* * *

La peinte de lait coincée sous mon bras, l’œil qui chauffe, les jointures bleuies, le torse grafigné…Ces faux jetons avaient sorties les ongles…Je m’esclaffe seul dans le couloir à cette idée. Pauvres nuls. « Je vous préviens, vous avez intérêt à avoir rapporté l’eau FRAICHE que je vous ai demandé ! Vous êtes déjà totalement incompétente, si en plus vous êtes stupides, je me demande VRAIMENT ce que vous faîtes ici ! Bon sang, vous avez reçu votre formation dans un camp nazi ou quoi ? It’s torture ! » J’arque un sourcil, secoue la tête, cette voix stridente m’est familière. Je dois être sonné. J’entre dans l’infirmerie. Me dirige vers le mini réfrigérateur, l’ouvre me prendre un IcePack, je me redresse et farfouille dans la fourniture, je me déniche de l’antiseptique, quelques pansements, de l’iode…Ça grogne, ça grince, le rideau derrière moi. J’arque un sourcil, tourne la tête vers le rideau vivant. « Oh eeeeh ! Vous pourriez au moins répondre quand on vous parle! » Et FUCK. Je n’étais pas sonné. Je soupire, honore le plafond d’un coup d’œil, affiche mon plus beau sourire, ajuste ma veste, la rabat sur mon torse…Entreprise infructueuse, je frotte les traces de bou…Elle allait s’en donner à cœur joie. J’hésite à passer la porte en toute vitesse ni vu ni connu, mais un rapide coup d’œil à mon aspect dans le petit miroir accroché à côté de la porte achève de me faire décider. Si je sortais ainsi, on allait me prendre pour un criminel en cavale. La femme du dépanneur avait hésité à me laisser sortir de son commerce avec DU LAIT. Freaky Man, il venait acheter du LAIT. Pour ses céréales, du fichu lait pour ses fichus céréales. Appelez les flics.

Je soupire à nouveau et tire le rideau qui venait de gigoter d’un geste sec et rapide « Rien à faire, tu viens embêter les pauvres blessés qui ne peuvent même pas se défendre…Cruel personnage » Elle était allongée dans un lit, ses prunelles me dardant. Je souris de plus belle, mon regard glisse jusqu’à sa cheville. Han-han. Je dépose mon carton de lait sur le banc de fortune à côté du lit, puis achève de rabattre le rideau me laissant finalement choir avec mes trouvailles sur le lit d’à côté. « Je t’avais bien dis que marcher sans cesse avec des talons hauts était dangereux » Je laisse échapper un éclat de rire avant d’ouvrir l’enveloppe d’antiseptique, je mène la lingette imbibée jusqu’à mon visage et grimace en me la passant sous l’arcade sourcière, ce connard avait des griffes à la place des ongles. Je serre les dents et chiffonne entre mes doigts l’enveloppe et la lingette pour les balancer dans la corbeille à deux mètres de moi : 3 points! Je me saisis de la glace et l'appuis sur mon œil sans délicatesse. Elle me fixe. Elle me dévisage carrément et clairement « Quoi? » Je grommèle quelques jurons dans ma barbe inexistante avant de soupirer et de regarder ailleurs.

Il n’y a pas que mon visage qui va se teinter de bleu, je vais carrément avoir des bleus au cerveau si sa voix continue de raisonner dans la minuscule pièce que voilà. « T’as pas des sabots à aller récurer ou du crottin à aller ramasser ? » Je lui offre mon rire le plus cynique sans prendre la peine de lui répondre, quelle plaie. Je préférerais de loin être tombé sur un cheval plutôt que sur les dix plaies d’Égypte : believe me darling. Mon humeur du matin est encore en mode ON, je n’ai pas sincèrement envie de m’en prendre plein la tête. Joyeux Karma. Bien décidé à ne pas attraper la gangrène ou le tétanos, je m’assois sur l’autre lit de la pièce supposant que Madame antinature avait dû se tordre la cheville avec ses échasses. « Ah. Ah. Ah. Tu es hilarant. Au cas où tu n’aurais pas remarqué, je ne porte pas VRAIMENT une tenue avec laquelle on met des talons. » Hein? What? Je suis supposé connaître ses petits astuces de Fashionnista...Qu'elle se souvienne: j'aborde du Kaki avec fierté. Quoique maintenant qu’elle le dit, j’incline la tête sur le côté et l’observe…Un sourire charmeur et peut-être bien un brin malicieux prend place sur mon visage alors que je constate son débardeur et ses cuissards (très moulant) « Donc, tu t’admirais dans le miroir et pris par l’activité tu avais oublié avoir laissé tes bottines crasseuses derrière toi, donc tu t’es reculée, tu les as heurté…Et tu as perdu l’équilibre? Han-han, manque de chance…Toutefois, je te rassure, Everson, le bandage te va très bien » Cynisme, ironie et sarcasme tous réunis dans la même phrase. C’est le matin.

Désinfectant sur la plaie, glace sur l’œil au beurre noir gracieuseté connard de service qui passe son temps à taper sur un ballon en pensant que ça fait de lui un homme. Qu’est-ce qu’elle a à me dévisager ainsi celle là? Est-ce que je dévisage (décheville) ta cheville, moi? NON, donc, bas les yeux jeune femme où je vais…Je vais…L’étouffer avec le lait? Je n’en ai même pas l’envie, suffisamment de violence pour aujourd’hui, je me conte de marmonner quelques insultes à la religion catholique en fixant l’horloge vissé sur le mur de béton devant moi. « Et l’autre, il est dans quel état ? » Et voilà. Évidemment. Je soupire, et reporte mon attention sur la grande blessée : elle avait fait l’Irak, à ce qu’on dit. « Fringuant et en pleine forme je suppose ? » ha-ha. Classique Everson. « Si tu le dis » Elle l’avait dit. « Qu’est-ce que tu as fait encore ? » Encore? J’ai essayé de faire monter une Harceleuse sur un Cheval, mais le cheval n’a pas aimé pour cause de mauvais aura…L’animal s’est rebellé…La fille est morte (rêvons) et le cheval m’a piétiné, voilà : quoi d’autre? « Tu as voulu courir après un ballon ? » J’arque un sourcil dégouté par cette idée. « Pas mon genre » Et ça ne devrait être celui de personne, vue les têtes de linottes que ça engendre. « Tu as glissé dans les escaliers ? » Je ne suis pas si maladroit, moi. « Embrassé la copine d’un autre ? » Je soupire en plongeant mes prunelles azur dans les siennes. Je laisse échapper un hoquet de rire cynique. Si j’avais embrassé la copine d’autrui, j’aurais eu la présence d’esprit de le faire en cachette…En fait, je ne m’étais jamais fait prendre à ce jeu et y avais joué à plusieurs reprises DAMN, que ça me manque.. « Choisis l’option que tu veux, je l’adopterai, pour tes beaux yeux » Je me saisi de l’iode et retire ma veste : voilà qui devrait encore plus efficace que la glace qu’elle a sur la cheville, moi, mon corps: excellant pour la guérison. Je souris, puis ouvre le sachet. Je m’en badigeonne le torse à l’endroit des coupures : ce connard avait surement le SIDA, la gonorrhée ou la lèpre. Ce faisant, je lève les yeux vers l’autre occupante de la pièce, elle s’était redressée pour regarder derrière moi. Je jette un coup d’œil vers l’arrière : rien, uniquement ce cadre de porte avec…Rien. « Quoi, encore? Tu attends l’arrivée de ton prétendant? Où tu désires fuir? Si tu veux, je te soulève et je… » Je pointe le fauteur roulant plié dans un coin de la pièce du bout de mon menton avant de continuer b]«6]Et je mets dedans, tu seras libre de quitter cet endroit abjecte…On aura pitié de toi et on t’embarquera, avec un peu de chance tu pourrais te retrouver à New York ou Los Angeles avant la tombée de la nuit » [/b]Je refixe mon abdomen, quelques rayures orangeâtes le marbrait maintenant. Cool. J’ai l’air d’un Impala. Je me lève, jette les déchets dans la corbeille, m’étire les deux bras dans les airs, joint mes mains au dessus de ma tête, puis inspire en regardant par la fenêtre : les pauvres moutons des bas quartiers couraient dans tous les sens sur le terrain, sans me retourner, je m’adresse à Cleo, anyway à moins de parler au thermomètre, je ne pouvais que lui parler à elle. « Explique-moi ce que vous pouvez trouver d’attirant chez cette bande de Morpions » Je pivote et reviens vers le lit au matelas d’une minceur assez ridicule. Je m’assois sur le bout de ce dernier, les pieds touchant le sol et appuis mes coudes sur mes genoux avant de me faire craquer les doigts un à un : mauvais tic.

La chaise roulante, sa disparation et l’arrivée d’un bon samaritain pour l’amener vers une ville qui satisfera sa soif de civilisation: mon idée: son dégout (encore). « C’était Washington, au cas où tu aurais déjà oublié » Je m’esclaffe « Non, ce n’est pas le genre de chose que l’on oublie » Je souris, qu’elle y lise le sous-entendu qu’elle voudra, ou bien qu’elle n’y lise rien (je pencherais davantage pour cette option) Je me lève, m’étire : c’est que trois gros cons qui vous sautent dessus, ça te malmène un corps. Je me demande : why les femmes craquent pour cette bande de gays qui s’amusent à se plaquer mutuelle tout en étant propriétaire d’une cervelle de la grosseur d’un pois chiche séché au soleil pendant au moins un quart de million d’années? Why? Cleo, éclaire mon esprit d’homme. Non. Elle se tait toujours, occupée à ne pas me regarder. Cool. Je reviens sur le lit, silencieux et douloureux jetant un œil à la glace qui jonchait maintenant sur le mince drap. Tant pis, je deviendrai bleu, le bleu à ce qu’on dit c’est IN en cette saison. Je me mets à craquer mes doigts, mauvaise habitude qui perdure depuis…Toujours, la tête dans le vague, mes céréales en tête lorsque « Arrête. » Interdis, mon regard passe du visage de la jeune femme à sa main posée…Gentiment…Sur mes propres mains. Je regarde à nouveau son visage « C’est agaçant. » J’ai presque eu envie de l’embrasser. « Tu peux me le refaire en criant s’il te plait, c’était perturbant » Elle s’éloigne à nouveau et je regarde mes mains un moment ayant presque envie de recommencer mon manège. À la place, boudeur, je regarde par la fenêtre et range mes mains de part et d’autre de mon corps sur le lit.

Mon regard est happé par un mouvement du côté d’Everson. Quoi encore? Je respire trop fort? Je sens mauvais? Voilà qui n’est pas ma faute chérie, je n’ai pas eu le temps de sauter dans la douche, car mon réveil a été gâché par la non existence de lactose dans ma cuisine. No cereal, no coffee, pas de bonne humeur. Ajoutons à cela la bande de sans cervelle qui avait cru qu’il serait sympathique de martyriser un bel homme qui malheureusement leur fait de l’ombre à ces lourdeaux et leur tableau de chasse. Not My Fault si les jeunes femmes aiment bien les cowboys et que ça éveillent certains de leurs fantasmes. Sauf chez elle, cette petite rousse qui se plait à me martyriser et à me faire la tête…HELLOW, je n’ai pas eu le choix de te virer Illico de mon camion, Everson, sinon tu aurais tout compris : on se souvient de la cave à vin, on se souvient du résultat (moi si), si elle avait saisit, ce soir là, c’est probablement ma tête qui aurait fait office de bouteille : you understand? La jeune femme me refait le coup du sourire effrayant qui pourrait très certainement se retrouver dans un film d’horreur de bas étage. Quoi? « Ce qui est attirant chez eux ? » Voilà qu’un petit délai s’écoule avant que je ne comprenne qu’on revenait finalement au sujet des hommes aux collants. « Leur masse musculaire » Tu m’as vu, chérie, pas besoin de s’amuser avec un ballon en forme d’ovale pour être en forme et pour avoir l’apparence d’un dieu grec « et leur capacité à se taire quand on le leur demande. » Des idiots, des hommes soumis dis plutôt « On ne leur demande pas de vouloir se montrer brillant tu sais. Juste d’être beau gosse, musclé, de faire gagner leur équipe, et d’être doué au lit. » C’est dégradant, à la limite du dégoutant PUÉRIL Je grimace, sincèrement attristé par le sort de ces pauvres bêtes là-bas sur le terrain. « Homme objet han » « Et toi… » Moi quoi? Je vais vraiment devoir lui rappeler il est quelle heure. Le matin, young lady, je ne suis pas éveillé, je n’ai pas eu ma dose de caféine….STOP. Trève, je hisse le drapeau blanc. « Tu parles trop. » Moi? Non, c’est elle qui raconte trop n’importe quoi et qui me force donc à parler, car habituellement je suis plutôt avare de mots. « Tu n’a pas nié que j’étais beau et musclé… » Le matin, je retiens également ce que je veux bien retenir. Je souris en plissant un brin les paupières, nous y étions, mon œil commençait à se faire sentir.

Je l’observe un moment en silence, trop las pour me lever et quitter l’endroit. Je tends donc la main vers mon carton de lait et l’ouvre avant de mener le bec à ma bouche, j’aurai au moins eu le lait. J’avale, m’essuie la bouche, puis tends la pinte en direction de Cleo, un sourire malicieux aux lèvres « T’en veux? » Probablement pas. Mon regard se permet en honorable regard de comboy des prairies de glisser le long du corps peu habillé de la jeune femme. Elle faisait du sport donc. « Je ne te savais pas athlétique » Je ramène à nos mémoires l'épisode Monté de Cheval...Je me retourne, tâte le matelas, farfouille entre les plis du drap avant de dénicher ma veste : elle avait la chair de poule. Je la lance sans aucune classe ou délicatesse (MATIN) sur le lit voisin, soit le lit sur lequel elle est immobilisé en l’avertissant « Trois de tes idiots bien foutus me sont sauté dessus, ils l’ont probablement souillée…Elle doit être porteuse du VIH… » Et de bou.

Elle avait été gentille, elle n’était jamais gentille. Quoique c’est peut-être l’effet que le petit matin a sur sa personne…Je doute. Je doute tellement : refait-moi le, s’il te plait en mode Everson histoire que ma mâtiné n’ait pas atteint un degré de perturbance extrême. Elle me fixe de haut comme elle sait si bien le faire avant de détourner amèrement le regard : there you go. Le retour du pauvre et banal Cowboy, je préfère. Je ne me re-craque pas les doigts…Manquerait plus qu’elle me perturbe à nouveau, et qui sait, que mes neurones encore endormies et pas tout à fait aux aguets soient manipulés de façon sournoise…Jusqu’à me faire ressentir, à nouveau, la presque envie de l’embrasser : FREAK. Je suis supposé être éveillé, et non être en train de cauchemarder. La petite rousse blessée m’enfonce plus profondément dans mes rêves d’horreur en ramenant sur le tapis les footballeurs, beaux con, bels objets des femmes de touts les campus universitaires des États-Unis d’Amérique. Je les plains, sincèrement. J’étais peut-être la victime ici, la pauvre victime de leur soi-disant supériorité de mal alpha, mais je préférais encore être le pauvre gars du pays qui se fait insulter et sauter dessus par une bande d’abrutits plutôt que d’être l’un d’eux…Ils étaient baisés, carrément et clairement. Des pauvres petites choses : des balles rebondissantes se retrouvant entre les mains de personnage sournois comme Cleo. Pauvres hommes. « Personne ne les force… » C’est ça…Je grimace à nouveau clairement dégouté par le caractère inférieur de certains hommes : outrage à la race masculine. Selon elle, cette jeune femme hautaine et plein aux as, ils ont le méritent de se taire ces idiots. Étrange, je les avais trouvé bien bavards tout à l’heure moi. Et selon elle, toujours elle, JE parle trop : WHAT. Toutefois, elle n’avait pas nié le fait (très évident) que je suis fort séduisant (charisme de gars de ranch) « En effet… » Je souris, fier comme un paon, j’aime qu’on acquiesce à la vérité. « Je n’ai pas non plus dit que tu l’étais. » Balivernes, son clin d’œil me fait sourire. J’élargis ce même sourire en inclinant sobrement la tête : pas besoin de le dire Lady Everson, je le sais, tu le sais…Nous le savons.

Attristé par la tournure horrible de cette mâtiné et trop las pour quitter le bâtiment pour rejoindre éventuellement ma confrérie, je reste assis sur le matelas en me saisissant de mon petit déjeuné improvisé : lait à même le carton. Ma grandeur d’âme et moi avons même la présence d’esprit de proposer le partage à Everson jolie cœur « Euh… noooon… » Je souris. J’en aurais parié mon chapeau. « Tu es certaine? » Certainement qu’elle l’était…Puisqu’il n’y a rien à faire dans cette petite pièce et que je me dois de me réveiller, je la matte. Et oui. Elle est l’a, à peine vêtue, immobilisé à l’horizontale sur un lit : qu’est-ce que vous voulez que je fasse d’autre? Une prière? Too bad, dieu et moi sommes fâché depuis un bon moment. Donc, je l’observe, en fait je la reluque (en tout bien tout honneur, évidemment, je suis un gentleman, c’est bien connu). Je ne l’aurais pas imaginé du genre amoureuse de l’activité physique : bouger, suer, souffrir…Ça ne semblait pas coller au personnage, ajoutons à cela notre récent épisode Chevaleresque…Non, je n’aurais pu dire. « Quoi ? » Quoi quoi? « Tu ne savais donc pas que se regarder dans le miroir est un sport national ? » Je m’esclaffe « Ah, chuter sur ses bottines, les risques du métier ! » Je ris à nouveau. Je l’avais donc vexée. Amusant. Je me sens soudainement plus éveillé, en pleine forme malgré mes légères et toutes banales blessures.

Mon examen plutôt méticuleux du corps de la jeune femme m’avait permis de constater qu’elle avait froid : classique femmes et leur absence de sang. Toujours à se plaindre du froid. L’un de mes astuces favori, d’ailleurs, lorsque je ramène des femmes : baisser la température du thermostat. Bref, en grand gentleman du Wyoming, je lui avais jeté ma veste, mais elle n’apprécie pas (jamais contente ces femmes) « Je ne suis pas une poubelle ! » J’arque un sourcil en m’avançant un brin vers l’avant « Ah non? » Et merde, pourtant…J’avais cru…JE SUIS GENTIL ICI, focus, mets-y donc un peu du tiens Washington! Je prends tout de même la peine de l’avertir : j’avais été la pauvre victime d’un attentat de la part du VIH et de ses dérivés, si elle enfilait la veste, c’était à ses propres risques et périls. « Montana ? » Merde. J’avais oublié ce petit et très minuscule détail. « Ouais, le Montana…C’est un État…Voisin de celui-ci tu sais…Au nord…Près du Canada » Petit cours de géographie 101 pour la dame de la capitale. Elle enfile après mure réflexion le Montana. Et moi, je cherche une explication autre que HEY au fait, j’ai oublié de te dire…Je suis natif du Wyoming, je n’ai pas un sous et ÔH je n’ai jamais mis les pieds à Chicago, en fait, j’ai étudié au Montana, puis BOUM, je suis revenu…Quelque chose, autre que ça. C’est ce que je recherche dans mon crâne de gaillard des écuries. « Une histoire de jeunes...Un peu stupide… » Ça pour être stupide Austin, tu étais bien lancé. « Pendant le spring break » Les étudiants font toujours leurs conneries pendant le spring break, c’est connu, universel, évident et très crédible « Des amis et moi étions au Canada…Dans l’ouest…En fait, à Whisler…En Week-end de ski » J’ai jamais mis les pieds dans des skis et encore moins chez nos voisins du Nord à l’accent étrange « Et on s’est demandé combien de filles nous pourrions nous faire en se faisant passé pour des étudiants du Montana...Avec l'accent...Et tout… » Je souris. Belle trouvaille, ça fait très gosse de riche qui n’a rien à faire de sa vie autre qu’embêter les gens avec son jet privé….

La petite rousse semble prise d’un élan de génie… « Je vois que tu as laissé tomber le chapeau de cowboy. Tu écoutes mes conseils, c’est bien ! » Bravo, c’est que je suis officiellement impressionné par son sens de l’observation qui est WOW, complètement FOU « Je sors à peine du lit » Je lui envois un regard lourd de sens « Tu t’es acheté une conscience et tu as suivie mon conseil? » Probablement pas.

Aucune ironie, non. Vraiment. AUCUNE. Je n’ai vu que deux des États de notre fabuleux empire et aucun autre pays dans ce monde, et je suis en train de faire un petit cours de géographie 101 à Everson alias Miss Jet Lag. Ironique. « Merci, je crois que je sais encore où se situe le Montana. Contrairement à pas mal de gens, je suis dotée d’un cerveau, et je connais encore la répartition des différents états de notre pays, ainsi que leurs capitales. » Qu’est-ce que je disais/pensais? Je souris : ne t’en fais pas divine Cleo…Je ne te sous-estime pas à ce point, je tentais surtout de m’acheter un peu de temps afin de trouver une raison plausible pour qu’un petit con de gosse de riche puisse avoir en sa possession une veste de l’université du Montana…Université qui ne fait pas exactement partie de L’Ivy Ligue. Ni d’aucune ligue que ce soit, son seul attrait était de ne pas être dans l’État du Wyoming et donc d’être éloigné des Clark (les pauvres). Ça commence à se dessiner entre les méandres de mon univers cervicale : une bande de jeunes enfants de riches, de jeunes adultes qui ont envie de faire une stupidité « Je ne devrais pas avoir trop de mal à imaginer ça » Je me tourne vers elle, lui souris, lui fait un clin d’œil (c’est moi le professionnel, il faut le lui rappeler) et ne dit rien continuant plutôt l’élaboration de mon mensonge (et un de plus dans le lot). Semaine de relâche, Canada…Montana….Ski…Jeunes femmes…BOUM. Voilà que tout est expliqué en un tour de main digne d’Odini. Non pas peu fier de ma trouvaille je me frotte les mains l’une contre l’autre lorsque je termine ma petite anecdote…Songeant d’ailleurs que les riches sont complément excentriques à leurs heures, même aux heures humblement inventées par ma personne. La jeune femme scrute la veste, me regarde et SLAM « Je crois que si tu me dis que ça avait marché, je vais éclater de rire. » Je me penche vers elle et mes traits se plissent en une moue un brin ludique « Mmmm...Éclate de rire, donc.» Haussement de sourcil : certainement que ça a fonctionné et très bien qui plus est… « On ne leur demande pas de penser…Mais simplement d’être jolie » ET BOUM. Je me recule à nouveau et l’observe.

L’absence de chapeau Ô blasphème avait été notifié par la jeune femme à la tignasse orange. C’est que …Je ne le porte pas constamment mine de rien, uniquement lors des occasions spéciales, et étrangement, sortir du lit et constater que les armoires ont été pillées par des gamins pré pubères à la faim insatiable n’a rien de spécial, de merveilleux ou d’extraordinaire. C’est juste chiant. Incroyablement chiant. D’ailleurs, dieu (ha-ha) soit loué que je n’ai pas eu l’étonnante lubie de l’emporter…Allez savoir ce qu’ils en auraient fait, ces connards d’homophobes (j’ai l’air gay peut-être d’ailleurs?) du terrain. « Que… quoi ? » Hein…Je lève la tête. Elle parlait. Encore. Voilà pourquoi je ne me tais pas. Tu parles tout le temps, forcément, je dois parler également, bonjour la logique : c’est ce que nous appelons communément l’art du dialogue nous pauvre gens du bas peuple « Tu es en train de me dire que… tu ne dors pas avec ? » MAIS quel humour. Quelle originalité….Je me meurs devant sa répartie incroyablement incroyable. Tss « Mince, moi qui croyait que les cowboys ne se séparaient jamais de leur chapeau ! Voilà qui vient bouleverser toutes les idées que je me faisais sur eux ! » Elle écoute trop de films du Far West et elle aime beaucoup trop se moquer d’autrui : elle est rousse pourtant…Elle devrait, elle-même, avoir eu droit à une bonne dose de mauvaises blagues de la part des gamins à la petite école…On aurait pu croire que ça l’aurait adoucit…Ha-ha « Uniquement lorsque nous sommes attaqués par des Alliens, évidemment » C’est connu.

C’est pour quand l’achat de la conscience, de la bonté, de la gentillesse, de la compassion hein? J’ai entendu dire que la boutique du coin faisait des rabais pour les âmes en perdition. « Nooon, malheureusement, j’ai bien cherché, mais ils n’avaient pas ça en boutique ! Faut dire qu’ils ont… tellement peu de choses aussi. » Et voilà, c’est repartie pour un tour. « Je sais. Fichu État…Ça nous serait bien utile, une boutique Channel, je suis convaincu que les vaches du pré de nos voisins apprécieraient de nous voir tiré à quatre épingles…Attends…Ce qu’ils devraient absolument avoir dans ce coin…C’est….Des Jimmy Choo…Tout à fait approprié à la marche en forêt…Et que dire du nettoyage de la cage à poulets » Et merde hein. Les gens du Wyoming n’ont rien compris à la vie. Je la regarde. Parfois (souvent), j’ai l’impression qu’elle débarque d’une autre planète cette gamine.

Elle se retourne dans le lit et j’ai comme la drôle d’impression que j’aurais mieux fait de passer la porte…Elle se prépare forcément à quelque chose. Elle n’avalait donc pas, finalement, mon piètre scénario du Canada-explication-du-Montana…Come on…C’était pourtant si crédible. Je suis persuadé qu’elles et ses amis font ce genre de conneries à chaque deux minutes dans leur chalet des Hampton. Quoique, amis…Mmm…Terme un peu difficile à associer à la jeune femme. J’arque un sourcil, alors qu’à nouveau le terme QUOI s’affiche devant mes prunelles alors qu’elle plisse les paupières, le menton appuyé sur la paume de sa main « Tu veux que j’aille chercher l’infirmière…Si tu te mets à voir flou…La tête à peut-être pris quelque chose aussi… » Je prose, en tout bien tout honneur du haut de ma grande compassion de cowboy hein. « Tiens, dis-moi, tant que t’es là…. » Je souris « Tu veux que je cire tes chaussures » Je suis officiellement bien éveillé. « Simple question qui me trotte dans la tête depuis le jour où tu m’as littéralement mise à la porte de ta voiture pourrie. » Je souris. Évidemment, il fallait qu’elle ramène le sujet…Je lève les yeux vers le plafond en soupirant, puis repose mon regard sur elle, la regardant comme on regarde un enfant de 5 ans qui ne comprend pas que les licornes n’existent pas…Je m’apprête donc à m’excuser de ma brusquerie, mais elle ne m’en laisse point l’occasion. « Tu te renfermes sur toi-même et deviens à moitié agressif chaque fois qu’on parle de tombe ou c’est juste avec moi ? » Fuck. Livide, ce doit être la tête de mon visage. Je serre la mâchoire, avale. La regarde droit dans les yeux. Comment est-ce qu’on peut prendre autant de plaisir à faire chier le monde. Stop. Austin. Réfléchis. Mmm. C’était justement un de mes grands plaisir, mener les gens en bourrique. MAIS pas comme elle…Pas à sa façon. Elle était cruelle, méchante…SORCIÈRE. Moi, je suis chiant, bavard, franc. Elle, elle est l’incarnation de la torture. Les Nazzis auraient adoré l’avoir dans leur camp. Je me lève et me dirige à nouveau vers la fenêtre, silencieux. Il était trop tard pour le : y’a rien dude, y’a rien, tu imagines…Réaction un brin trop intense pour ce faire. « J’adore me renfermer avec toi…c’est l’imitation de l’huitre, vois-tu, je la pratique depuis quelques année sans jamais réellement y parvenir…Tu es mon cobaye » Sarcastique, neutre. Le visage à deux doigts du verre. Tombe, noir, roses, des pleurs, des cris, ma vie…Un enfant…Fichu Cancer.

Dans mon imagination et dans le scénario qui fait ombrage à tous les grands créateurs de grandes séries télévisées pour jeunes adolescentes à l’esprit fragile, les filles nous sont tombées dans les bras comment des mouches lorsqu’il y a de la citronnelle. Mon imagination a toujours été optimiste. « En même temps il faut les comprendre : elles sont Canadiennes. Elles ne peuvent pas avoir de trop haut niveau d’espérance ! » Un 20$ et un chapeau que les canadiens disent la même chose de nous « Elles ont dû vous prendre pour des dieux vivants en comparaison de tous ces bûcherons alcooliques qui leur tape dessus à longueur de journée. » Et c’est ici que la petite canadienne lancerait quelque chose comme : c’est sure que des obèses amoureux du Mcdo, c’est mieux « A côté, vous… vous étiez… le Saint Graal du sexe. Poor Women. Je crois que je les plains plus qu’autre chose. » Et elles te plaignent, tu sais, il parait qu’ils sont rois de la compassion, là bas dans leur pays de froid mystique, d’eau qui coule toujours et de forêts inquiétantes regorgeant de caribous et allez savoir quoi d’autres encore…Anyway, n’importe où, n’importe quand, avec n’importe qui, j’incarne, comme elle le dit si bien, le Saint Graal du sexe. Elle n’aura qu’à demander à Léger Marketing de lui faire un sondage sur mesure tiens.

Elle m’apprend (pas) ensuite que l’endroit ne regorge pas d’un nombre étonnant de boutiques dernier cri. Suite à la leçon de géographie, c’est un petit topo sur l’économie dont elle aurait besoin : l’offre et la demande, la clé de l’industrie, la clé de l’économie. Dans le coin, on ne demande ni fanfreluches, ni robes de luxe. On demande le confort (l’intelligence) et la qualité (l’esprit de survie) « Il n’y a pas que l’avis des AUTRES qui comptent, et les vaches ne sont pas des êtres humains. Être bien SOI MÊME en portant des vêtements que l’on aime. Ever heard about it ? » Je m’esclaffe. Quel spécimen cette jeune femme « Merci pour le créneau sur les vaches, je tâcherai de m’en souvenir à l’avenir » …Et au fait, elle se souvient de mon chapeau : pour moi, les autres, on s’en fiche et BOUM…Je me tais, décidant de ne pas soulever à nouveau la sujet MODE avec la jeune femme, on avait vu la tirade qu’elle m’avait fait la dernière fois sur la couleur Kaki, tirade à laquelle je n’avais rien retenu d’ailleurs hormis le fait que le Kaki ne semblait pas être sa couleur favorite. Alors que je soulève la question des cages à poules et coq, c’est un air d’apparent dégout qui nait sur le visage clair de la rousse (je n’aurais jamais deviné). Je m’esclaffe de plus belle, me surprenant à l’imaginer chaussée de bottes de pluie, pénétrant dans l’entre des œufs. Charmante image qui saura égailler les journées tristes de ma pauvre existence à l’avenir.

Position étrange, regard tout aussi étrange et que dire de l’attitude. On dirait qu’elle s’apprête à me révéler le secret de la Caramilk…Elle veut l’infirmière? Non. Une chance, parce que je l’avais vu quitter le bâtiment à toute allure vers l’aire de stationnement à mon arrivée, elle semblait dans un bien mauvais état. Donc, elle veut que je m’abaisse à manucurer ses basques? Non plus. Bah…Que veut-elle ? La réponse vient suffisamment rapidement : ma peau. Elle veut me faire payer la façon peut galante avec laquelle je l’avais fichu hors de mon véhicule. Merde. La prochaine fois, je la laisse pourrir seule et sans réseau au milieu de nulle part. Comment est-ce qu’elle avait pu noter ET se rappeler de mon attitude évasive au cours de notre échange verbal concernant la très mauvaise habitude qu’elle avait que de s’engorger les poumons avec sa nicotine de malheur et sa fumée accablante? Je ne le sais pas, je ne veux pas le savoir. Mais elle s’en était souvenue. Sacrée folle. Je m’étais levé, m’étais éloigné et lui avait tourné le dos. Elle croyait sincèrement que j’allais lui répondre…HELLOW. Hormis s’insulter d’une façon assez impressionnante, façon qui pourrait certainement nous mener aux Jeux Olympiques s’il s’agissait d’une discipline reconnue, nous ne sommes pas…Comment dire… Les répliques d’Hilton et de Ritchie. Qu’elle se trouve une BFF à qui se confier et à qui soutirer quelques potins croustillants.

Je regarde les petits cons quitter le terrain avec à leur tête le coach, le roi des cons qui m’avait conseillé de quitter au plus vite le terrain. Je lui cracherai bien dessus, mais gaspiller ma salive me semble un peu trop d’honneur pour l’homme. Et il y a une fenêtre et plusieurs mètres devant moi. Les paumes appuyées contre le rebord de la fenêtre, je tâche de conserver mon calme, mais, derrière moi, elle reprend. « Nous y revoilà… » Je soupire, me retourne « T’es agaçante » Vraiment « Alors, dis-moi. » Je ne te dirai rien. « Tes petits copains t’ont fait une mauvaise farce quand tu avais sept ans ? Ils t’ont traînés avec eux dans un cimetière en pleine nuit, et t’ont poussés dans une tombe fraîchement creusés, puis sont partis en courant, et tu es resté tout seul, toute la nuit, à appeler pour qu’on te vienne en aide, et le lendemain matin, c’est le gardien qui t’as sorti de là en te donnant un bon coup d’pied ? » Je fronce les sourcils après avoir croisé les bras contre mon torse. Ça sent le fait vécu. Et merde que les enfants de riche ne savent plus quoi inventer pour avoir du plaisir. Dans ma cambrousse, nous arrachions des pissenlits, nous les lancions dans les airs et nous étions comblés. « Tu as déjà fait le coup à quelqu’un han? » Cruelle fillette qu’elle était. Sinon, raté. « Non ? » J’arque un sourcil, silencieux, try again « Autre chose ? » Carrément « Tu vivais en face d’un cimetière ? » « ]Non » « On t’as lu Stephen King quand tu étais encore tout gamin ? » « Non plus » Esprit tordu « Tu as vu un mauvais film d’horreur qui t’as traumatisé ? » Et encore Non. Je prends appuis contre le verre derrière moi «] Pourquoi ça t’intéresse? Envie d’écrire ma biographie peut-être…Ou bien le petit guide de Comprendre Austin en cinq étapes faciles? » Je choisirais, étrangement, un autre auteur « Tu n’aimes pas la nature, je ne suis pas un des plus grand admirateurs de tombes du pays, et Hihaaa…C’est tout. » Je souris, lui fais un clin d’oeil et m’avance à nouveau, venant cette fois m’asseoir sur le bout de son lit à elle. Je soulève sa cheville et la dépose sur ma jambe, arquant un sourcil, intrigué « Ça fait mal? » Non, en fait c’est probablement très agréable.

T’es agaçante, « Merci ! » Il y a quelque chose qu’elle n’avait pas saisie. Peut-être avait-elle compris AGUICHANTE? Je soupire et lui vole une de ses répliques (prêt à subir les conséquences du plagiat) « Ce n’était pas un compliment » et BOUM. La jeune femme tente, allez donc savoir pourquoi (peut-être que les chevaux pourraient nous renseigner si j’étais l’homme qui murmure à leur oreille), de découvrir la raison pour laquelle mon visage prend un teinte livide à l’énonciation de la mort. Forcément, elle sait quelque chose ou poursuit un but bien précis…Sinon, je ne vois trop pourquoi miss VIP je mange des sushis au japon désirerait en savoir plus sur moi. Son hobby, c’est d’harceler et non d’apprendre à connaître ses victimes. Soudainement, l’envie de me retrouver piétiner par un cheval, Murphy tiens, me ferait très plaisir…être ailleurs qu’ici, dans cette pièce, avec ELLE, serait le paradis. MERDE certains n’aiment pas les araignées, d’autres les singes, quelques uns les serpents, elle déteste, pour sa part, tout ce qui est normal et saint (nature, lait, moi), de mon côté, les pierres tombales, ça me fout la nausée. BASTA. Et Hihaaa, on peut partir faire un tour, je m’en vais chercher mon lasso et on se lance. « Oui, mais moi, je peux expliquer pourquoi je n’aime pas la nature » je soupire. Toi, Chérie, tu as une explication pour tout. Et peu importe que l’explication fasse son sens, hein...En fait, elle ne fait jamais de sens...Du moins pas à mes yeux « ça grouille de bêtes » Dans ta tête également, ça ne semble pourtant pas t’empêcher, Divine Cleo, de te vouer une certaine admiration (heum-heum) « ça rampe, ça saute, ça bourdonne à vos oreilles » Je soupire et lève les yeux vers le plafond : mais quelle Drama Queen cette jeune femme. Elle voit tout de travers...Un problème de rétine, j'imagine. « la terre salit les chaussures » Des chaussures, c’est spécialement fait pour être salit, où vit-elle… Pauvre femme. « et tout est plat. Plat. Nul. Les champs, les prairies s’étendent à perte de vue, et il n’y a personne. C’est nul. » Je réprime le C'EST TOI QUI EST NUL qui me pendait aux lèvres et l'observe quelques secondes...Ainsi, j’arque un sourcil, puis souris « La solitude, c’est bien » Voir même GÉNIAL. « Lorsque je suis seul, je suis en tête à tête avec la personne la plus géniale de ce monde » Oh...Oui...Moi. « Les arbres, les fleurs, c’est jolie…Les papillons…Les lapins sauvages… Non?» Clairement non. Pourtant...Tant de choses qui plaisent habituellement aux femmes. Je laisse tomber en balayant l’espace vide devant moi d’un geste de la main. Elle avait croisé les bras sur sa poitrine, cherchant très probablement à ce que je renchérisse…Mais, pauvre Cleo. Ça n’arrivera pas. La dernière fois que j’en avais parlée, ouvertement, de vive voix…De ma hantise pour les pierres tombales...Je devais avoir 12 années…Et c’était deux jours après l’événement, depuis, rien, et j’apprécie ce rien, je le trouve très bien ce rien, ce rien me plait, avec ce rien je vis ma vie, une très belle vie. Donc rien, ça restera. Je m’avance jusqu’au premier lit, celui sur lequel la chasseuse de Jimmy Choo avait élu domicile, puis y prend place après avoir soulevé sa cheville et l’avoir déposé sur moi. Pauvre Cleo, à ma merci…

Plus sérieusement, sensation agréable que d’avoir la cheville en compote? « Pourquoi ça t’intéresse ? Envie d’écrire ma biographie peut-être ? Ou bien le petit guide de Comprendre Cleo en cinq étapes faciles ? » Marrante. Charmante. Plagieuse. « Qui en voudrait? » Profit zéro, investissement inutile et infructueux. « Et facile » Je me penche vers l’avant laissant ma main remonter le long du mollet de la jeune femme, puis souris, charmeur. « Un. Ne pas porter attention aux insultes qu’elle peut proférer. Si elle prend la peine de vous crier dessus…C’est qu’elle vous aime bien » Sourire, coup de langue contre mon palais « Deux. se rappeler que Washinghton a volé son cœur à jamais » Ma main s’était immobilisée à la hauteur de son genou, je la retire et me redresse, faisant SEMBLANT de réfléchir un instant à l’aspect complexe de la jeune Everson « Trois. l'inviter à manger des sushis, vous gagnerez des points et peut-être même un bref et tout minime instant de sympathie » Très hypothétique « Quatre. Toujours garder en mémoire qu’elle est le maître, vous n’êtes qu’un pauvre pantin dont elle tire les ficelles » Laissez-lui le croire du moins « Cinq. Ê trepatient, ne pas abandonner au premier échec…et Se tenir loin de ses crocs » Je me mordille la lèvre inférieure avant de conclure « Graouuu » Je m’esclaffe concluant ainsi l’élaboration du guide qui ne se vendrait pas comme des petits pains chaud, repoussant la rédaction à plus tard (aka JAMAIS).

Elle s’était rapproché « Oui ça fait mal… » Ajustant la glace qu’on lui avait mis. Je fixe un moment sa cheville, arquant un sourcil « J’imagine » Les risques du métier. Foulure, entorse, cassure. Tant de difficultés se trouvant sur le pauvre parcoure des athlètes. Sa grimace de même qu’un à peine audible gémissant viennent confirmer sa précédente affirmation. Je fais la moue relevant la tête et finti par croiser ses prunelles bleues claires « Désolé » Sincèrement. Bien que...Not my Fault « Et toi ? » Hein. Prise deux. Freaky Girl aujourd'hui. Son ton s’était fait doux, son regard presque chaleureux…Je laisse échapper un éclat de rire sarcastique « Décidément, la tête a tout pris » Je lui offre mon sourire le plus éclatant avant de lever un peu le menton et de froncer les sourcils... Mon visage se transforme en une grimace d’insouciance « Je vais bien…ha..C’est rien…Quelques égratignures! » Je frappe comme mon torse en guise d’illustration. TOP SHAPE. Ni vu ni connu. Je suis simplement moins séduisant qu’à l’ordinaire, du moins c’est ce que semble m’apprendre le petite miroir posé près de l’entrée. « Je vais bien » Superbement bien, tout roule ma poule.

La solitude c’est bien, ça te permet de réfléchir sans entendre les autres penser.... Tu peux ne pas penser également (un truc dont, apparemment, seuls les hommes connaissent le secret). Tu te recentres…Tu te mets au yoga...Qu’importe, en fait, on s’en fiche de ce que l’on fait lorsque seul…Ce qui est certain c’est que par moments nous avons tous besoin qu’on nous fichela paix ! Point Final. Et moi, lorsque je ne suis pas entouré de cons qui aiment bien me balancer des droites en plein visage, je suis avec moi, donc avec du merveilleux à l'exponentiel. « Schizophrène ou très croyant ? » Je souris après avoir laissé filtre un éclat de rire « Juste chanceux » BOUM. Jaloux, vous l’êtes, n’est-ce pas?

Mon attention se reporte maintenant sur la cheville blessée de la jeune femme, ma main remonte le long de la jambe de la jeune athlète en herbe lorsque cette dernière se permet de me plagier. Mais quel culot. Moi, chérie, je vais te répondre par contre. Et ce, pour la simple et bonne raison que je suis MIEUX que toi. Elle avait souligné à quel point elle me trouvait exceptionnel (hors normes) justement parce que je parle (soi-disant) trop…Je ne fais donc que lui offrir ce qu’elle demande : un homme bavard qui n’a rien d’autre à faire, de toute façon, que de salir un brin l’existence d’une riche jeune femme. (Peut-être bien que je comprends les choses de travers aussi…Peut-être bien). Première leçon Ô peuple si naïf, lorsqu’elle crie, c’est qu’elle est heureuse (je préfère voir les choses ainsi, sinon ça signifie qu’elle est sacrément malheureuse) « Tu prends tes rêves pour des réalités très cher ! » Je jette un coup d’œil au plafond : et bla bla bla. La seconde leçon est fort simple : il suffit de se tatouer la capitale du pays sur le cœur et BOUM on a quelque chose en commun avec la jeune femme. La troisième leçon augmente le niveau de difficulté, on doit être en moyens ( et oui...$$$...ce avec quoi je suis fâché....), sushis et possible sympathie au programme « Sympa-quoi ? » Elle doit être l’enfant d’un Clown pour être à ce point dotée d’un humour PHÉNOMÉNAL. L’avant dernière leçon a en son centre le terme pantin et la dernière le terme espoir…Et voilà, ne reste plus qu’à se faire financer et à envoyer le tout, tout chaud tout beau, sous les presses.

Ma main ayant quitté le corps de la jeune femme, mon regard s’est à nouveau glissé jusqu’à la cheville malmenée de la demoiselle. Je peux, en effet, imaginer que ce ne soit pas très agréable : cowboy, mais un cowboy avec quelques neurones fonctionnels et un sens de la douleur encore en bon état malgré tout. J’en viens même à éprouver, un bref instant, une sorte de compassion pour elle. « C’est pas toi qui m’a fait tomber, pourquoi tu t’excuses ? » Naïf, si naïf ai-je été. Ça m’apprendra à être HUMAIN en sa compagnie. Je devrais passer une heure dans le congélateur avant chacune de mes rencontres avec Everson, nous serions ainsi dans la même lignée d’esprit. Je m’esclaffe, cynique « Tu en es bien certaine? » Je soupire en secouant la tête de gauche à droite et ma langue vient claquer à quelques reprises contre mon palais. Désapprobateur, je lève les yeux et la regarde. « Tu sais que techniquement être désolé n’est pas synonyme de culpabilité…En fait… » Je m’arrête dans mon explication voyant le regard à la limite du démoniaque qu’elle me rend. Okay. Too Bad. « Je ne suis pas désolé…Mille pardon. » Je me rejouis de ton malheur en fait Divine Cleo. J’ai envie de chanter la joie procurée par ta souffrance sur tous les toits. C’est mieux maintenant? J’arque un sourcil en me mordant la lèvre inférieur dans un signe de désespérance maximale. Pauvre femme.

La voilà qui se renseigne sur mon propre état. WHAT. En fait, La vraie blessure se trouvait quelque part sous la masse de mèches rousses qui forment sa tignasse. La cheville n’était qu’un dommage collatéral. Parce que…Forcément, si l’idée de s’enquérir d’autrui lui passait par la tête, c’est que quelque chose cloche. Forcément. « Sans doute, sans doute ! Ô infirmière, où êtes-vous ! » Partie pleurer sous les roues d’une voiture…Ou partie se jeter devant une voiture…Si l’infirmière fuyait Cleo à mon arrivée, il y a peu de chances qu’on la revoit…Plus jamais elle n’oserait mettre les pieds ici…Si ça se trouvait, elle avait déjà quitté le Wyoming, direction : Canada. Là bas elle serait en paix, la douce créature qui me fait place n’irait jamais chasser le lion ou le caribou avec de pauvres petites êtres à la cervelle gelée et ankylosée. Le Canada est donc une terre certaine. Terre de rédemption et d’exil. Sinon, je vais bien. Je veux dire…Voilà que quelques broutilles…Je suis plus fort que ça…Je ne sens rien…Tout va bien…Je suis en parfait état. Qu’Obama m’envoi donc servir le pays sur le front! « Ca veut dire que… si je te griffe c’est okay ? » Quoi? Hein? J’arque un sourcil « Hen non… » Comment est-ce qu’elle était arrivée à cette conclusion? Je n’ai pas vraiment le temps de protester ni de me rendre compte de ce qui se produit, mais la jeune femme venait de réaliser sa menace : elle me griffait. Mes yeux plongés droits dans les siens un M E R D E en majuscules prend l’entière possession de mon esprit : quelle folle. « Je ne te savais du genre…Sado….Je m’adapte à tout » Han-han…j'aurais dû me douter, c,set bien connu que les rousses: Et BOUM. En fait, c’est que l’on découvre bon nombre de choses en cette mâtiné…Mâtiné peu banale. Un sourire un brin ludique avait pris place sur mon visage alors que je fixais avec quasi-stupeur la main de Lady Everson. J’incline la tête « C’est commun, ne t’en fais pas, les femmes ont habituellement du mal à résister à leur envie de me toucher, c’est hormonal. Je comprends » Austin Clark, homme compréhensif. « Quelqu’un est mort ? » Comme ça, du tact au tact, sans diplomatie, de façon brusque, froide à la limite de l’humanité. Je soupire très doucement. Un croisement de prunelles bleutées « Oui » Et la vérité. La voilà. Une vérité prononcée de façon similaire à la question. « Qu’est-ce qui s’est passé … La faute à qui si Cleo Everson n’a ni sentiments, ni frayeurs, ni aptitudes sociales?»

Elle s’est fait mal c’est triste, c’est dommage…J’en sais rien moi...C'est le genre de choses que l'on dit.... Non, en fait je sais que c’est NORMAL que de compatir, que de se soucier de son prochain et d’ensuite de partager son désarroi face au malheur dudit prochain DANS MON MONDE À MOI DU MOINS. Sa normalité à elle semble m’échapper…Des milles à la ronde des champs parmi lesquels j’ai grandis…Un monde stérile, blanc à l’odeur de javel…Probablement pas, mais je me plais à l’imaginer. Everson dans un asile. Everson dans une camisole de Force. Everson en train de crier à en défoncer les tympans des psychiatre.... Donc. J’imagine. Mais la réalité est tout autre, la réalité est que je dois tout lui apprendre à cette gamine! BON. Costume de pédagogue: check. Dire que l’on est désolé ne signifie pas nécessairement que l’on a quelque chose à se reprocher…HEY, je suis blanc comme neige moi. Un vrai enfant de chœur. J’essayais simplement d’être…Sympathique (ha-ha, faut croire qu’elle n’est pas la seule à avoir reçu un coup sur la tête, j'aurais dû le porter mon chapeau). « … Tu sais quand même que « désolé » s’apparente à des excuses…» NON, vraiment? Elle m’impressionne toujours plus…Toujours davantage…Chère Everson, répondant constamment à l’appel pour augmenter mon très maigre capital de connaissances. « Qui sont des choses que l’on dit lorsque l’on sait qu’on a commis une faute » Blanc et innocent est Austin Clark « et qu’on culpabilise de ladite faute ? » FOCUS petite, pas de faute, uniquement une conscience. Je secoue la tête de gauche à droite « Tu sais Cleo, qu’il s’agit là de l’UN seul des sens de l'expression » Sens que l’on a déformé au fait….J’incline la tête dans un geste exagéré et ouvre la bouche pour m’adresser à la jeune femme comme je me serais adressé à Ben, le gamin exubérant qui me fait office de petit cousin (le pauvre gosse, il est roux) « Le premier sens de désolé est …D’être attristé….Tu vois…Donc…accablé ou encore affligé, chagriné » confus, consterné, contrarié, déchiré, désespéré, éploré, navré, peiné, tourmenté, triste…On comprend l’idée ici, on comprend donc mon point. BOUM. Mais, de toute façon, qu’est-ce que je racontais ! Non seulement je perdais mon temps à lui faire une petite leçon de grammaire doublée d’une leçon de morale, mais en plus HEY je ne suis pas désolé, déchiré ou encore peiné par sa souffrance. Of course, not. Je m’en réjouis (sortez les tambours, lancez les feux d’artifices). C’est fabuleux que de la voir avoir mal : mon existence a enfin un sens : Cleo Everson, elle aussi, peut avoir mal. Tiens, donc. Fantastique.

Ai-je mal? Non. Okay, je te griffe. Non. Oui elle me griffe. J’aimerais vraiment que l’on m’explique la logique ici…Le calcul…Le comment en était-elle arrivé à un tel résultat? MERDE. AOUCH. Elle venait de planter ses griffes de tigresses dans mon torse avant de les retirer un sourire extrêmement étrange à la limite du crazy au visage…Si elle était nue, ça passerait encore…Elle ne l’est pas. J’arque simplement un sourcil vers elle espérant que mon regard suffise à lui faire comprendre ma pensée. Pensée qui, pour les intéressés, s’apparente à FUCKING CRAZY GIRL. Et là, sans crier gare, elle tombe finalement dans le mille. Quelqu’un était mort. Oui. Je ne sais pas ce qui en est des Clark de Chicago, mais oui, les Clark du Wyoming, les Clark du trou, de la campagne, de la nature, ils ont vu mourir. Et ils n’en parlent pas. Jamais. « Ah. » Je fronce les sourcils en secouant la tête, laissant échapper un éclat de rire sarcastique. Ah. Elle disait ça comme si je venais de lui apprendre que j’avais manqué l’autobus pour me rendre chez le barbier. Ah. Et toi, hein, c’est quoi l’histoire…T’avait-on échappé à la naissance pour que s’en suivent tant de séquelles sociales ou c’est simplement un genre que tu te donnes? « Ouh… Il mord ! » Je soupire et mes yeux font à nouveau un détour vers le plafond bas de la pièce. Et merde. C’est moi qui me fait des idées, ou c’est beaucoup plus amusant lorsque c’est moi qui les sors ces phrases-là? « Graou. » Peste. Et, c’est officiel, ces phrases, ces mauvais jeux de mots, ils ne sont drôles que lorsqu’ils franchissent la barrière de mes lèvres à moi. « Ni sentiments… Ni frayeurs… Ni aptitudes sociales… Mmm, tu vas me faire rougir ! » Fais donc, fais donc, que ton visage et tes cheveux ne fassent plus qu’un. « Je dirais… le destin ? » Je siffle et laisse le son résonner avant de reprendre sur un ton amer « Dis-donc, il t’a joué un sacré de mauvais tour celui » Pas de chance pour la rousse. « Je suis née comme ça, que veux-tu » Je ne veux rien…Quoique, peut-être « La paix » « Une petite fée démoniaque s’est penchée sur mon berceau étant petite, me marquant d’un sceau maléfique. » Ceci explique cela. Je reste silencieux pendant plusieurs minutes, de très longues minutes…À l’observer fanfaronner derrières son masque de femme que rien n’atteint. Elle torture l’attèle de sa cheville m’offrant le plus beau (faux) de ses sourires.

Je finis par hausser les épaules « Je suis vraiment désolé pour toi » Terme qu’elle semble tellement apprécié. « HonnêtementCleo » Je passe une main derrière ma nuque en observant la salle alors qu’en fait il n’y a pas la moindre chose à observer ici si ce n’est la cheville esquintée de la demoiselle ou bien sa chevelure qui sort de l’ordinaire. Je lui rejette un rapide coup d’œil, mais ne m’attarde pas, préférant regarder à l’extérieur, à travers la fenêtre. Je laisse ma main retomber contre ma cuisse « Parce que tu dois vraiment avoir souffert, on doit… » Je laisse échapper un éclat de rire à peine perceptible, cynique, puis reprends « Merde...que l’on doit t’avoir blessé pour que tu sois… » je lève la main dans sa direction, commence un geste, le suspens, puis l’abandonne, laissant à nouveau ma main retomber sur ma cuisse « Comme ça » Je l’avais dit dans un souffle. Je me tourne à nouveau vers elle, plonge mes prunelles claires dans son regard pétillant de malice, mais vraiment froid, au final. « Je n’imagine pas ce que tu as dû vivre » Mon ton était sec, froid, aussi cassant que le sien. Elle a réussit à donner la nausée au Cowboy...J'ai bien envie d'aller me glisser sous mes couvertures et dormi le reste de la journée.

« Mais oui. Tu es désolé, attristé, accablé, affligé, chagriné, du fait que je me sois fait une entorse à la cheville ! » C’est exaspérant. Elle est exaspérante. Que dire de son attitude…Attendez, je réfléchis, je pense, ah ou, c'est ça: son attitude est carrément et très clairement exaspérante. Et, GOSH, je suis passablement convaincu que la dedans, dans sa tête, ça jubile, la rencontre du chocolat et de beurre d'arachide. « La compassion, ça t’es inconnu hein? C’est bon je note » Sujet clos. Une chose de plus à ajouter dans le guide de comment survivre à Everson (livre rebaptisé à l’instant).

Mon affirmation se voit bien vite confirmée lorsqu’elle réussit à me faire avouer que ma haine des cimetières et des tombes est finalement non pas reliée à une mauvaise blague d’un gamin en manque d’amour et d’attention, mais bien à la mort en elle-même, à la perte d’un être cher…De quelqu’un qui est sensé être là pour nous voir grandir…Pour nous aider à grandir. Quelqu’un vers qui l’on va lorsque rien ne va plus…Et dieu seul sait à quel point que souvent tout part en vrille...Quelqu’un qui maintenant n’est plus et qui a laissé un vide que jamais personne ni quoi que ce soit ne pourra remplir. Quelqu’un qui en partant, nous laisse un fichu de trou béant en plein centre du cœur, trou que l’on tente, dans les premiers temps, de combler avec tout ce que l’on trouve : le rire d’un enfant dans la rue, L’amour de ceux qui restent, de ceux qui sont encore là, Le soleil sur notre peau, Le passé, Les souvenirs…Mais finalement, on se rend bien vite compte que le vide ne pourra jamais être comblé. Il est là pour resté et rien ni personne ne peux changer quelque chose à ce sombre fait. Fatalité. Quelqu’un un jour a dit qu’il y a quatre certitudes à la vie : tu nais, tu vas souffrir, tu vas être aimé et tu vas mourir. À quand la mort pour le Cowboy guys?? Finalement, l’astuce c’est simplement d’apprendre à vivre avec le trou…Le contourner, l’affronter, bref, construire autour…Une sale entreprise que mêmes les pires rats de ce monde ne devraient jamais avoir à vivre si vous voulez mon très honorable avis. Cette reconstruction plus souffrante qu’une chirurgie, je l’avais vécu, en fait je la vivais toujours, et elle, tout ce qu’elle trouvait à dire c’est AH. C’est à peine croyable…Quoique peu surprenant...D’ailleurs pourquoi avait-elle cherché à savoir? Si c’était pour me balancer un AH., elle aurait très bien pu me demander qu’elle est ma couleur préférée: rouge. AH. Ou encore s’enquérir de mon chiffre chanceux: 12. AH….De l’endroit où j’ai partagé mon premier baiser: la grande roue AH.

Touché, inconfortable, peut-être bien exaspéré également, mon regard est perdu quelque part au delà de la fenêtre…Il n’en faut jamais beaucoup pour que les souvenirs reviennent nous hanter. Et lorsqu'ils reviennent tel un flot submergeant, un raz de marée intrépide, il n'y a rien que l'on puisse faire. Un visage trop blême, des paroles absurdes prononcées par nos proches, le dernier je t’aime…Le brouillard qui nous enveloppe sur le moment. Incapable de penser, incapable de réfléchir, incapable d’éprouver autre chose que la souffrance qui submerge tout notre être. Tous nous énerve, personne ne nous aide, on veut être seul, on veut la revoir, cette personne... Je tourne momentanément la tête vers Cleo. Je soupire. Lady Everson devait en fait être Martyre Everson, car pour être ainsi dépourvu d’humanité, je n’ose même pas imaginer ce qu’elle avait dû vivre. J’en suis désolé « Faut-il ENCORE qu’on ai cette conversation ? » Ai-je mentionné le terme exaspérant? Souffrances, blessures, on les additionne, on ajoute un peu de levure et on obtient ça, Elle. Elle se penche très légèrement vers moi, m’invite à me rapprocher de son index. Je reste immobile, me contente de la regarder. « Puisque tu insistes… Je vais tout te dire ! » Je n’insiste pas, je constate. « Quand j’étais petite, un jour, je jouais à chat avec ma mère… Et j’ai glissé quand elle a voulu m’attraper, et je suis tombée sur le sol, et je me suis ouvert la lèvre et écorchée les genoux.» L’image d’un clown en train d’enfanter me revient très tristement à l'esprit alors que la jeune femme s’allonge me laissant à mes sombres souvenirs. j'en ai marre. Début de journée carrément nulle. Je me lève sans un mot et me dirige vers la porte…Elle était…Trop…Je remplis mes poumons d’air ralentissant une fois que je suis à deux pas du couloir…BOUM. Ça, c’était mon poing déjà malmené qui venait de s’abattre un peur trop durement contre le mur de briques. SEIGNEUR! Je vide mes poumons, puis fais demi-tour et reviens ainsi vers le lit occupé par l’espèce de coquille maléfique à la substance très douteuse (aka Cleo). Je me penche vers elle, mon visage à moins de trois centimètres du sien « Je n’en avale pas un mot…Je n’y crois aucunement Cleo à tes airs supérieurs, à ton regard indifférent et à ton cœur de pierre » Je l'avais presque chuchoté, tout juste murmuré. La main appuyée contre l’oreiller sur lequel reposait sa tête, je m’éloigne de quelques centimètres arquant un sourcil et secouant presque imperceptiblement la tête de gauche à droite. Mes sourcils se froncent, mon air est neutre, peut-être un brin attristé « Peut-être bien que ton manège, il fonctionne avec les gens habituellement » C’est que les gens sont vraiment cons dans les grandes villes à ce qu’on raconte… « Moi, je ne marche pas » Je me recule pour finalement me redresser complètement, au-dessus d’elle, à côté du lit, je laisse échapper un long soupir balayant l’espace devant moi d’un grand geste du bras « Je refuse de croire que tu te fous de tout juste parce que... mais Hey » j’ouvre grand les bras de part et d’autre de mon corps en signe de résignation « T’inquiète, je laisse tomber, je te laisse t’amuser des malheurs des autres » Je tends la main vers mon lait, le coince sous mon bras « Seule »

J’avais quitté la pièce, j’étais sur la bonne voie...Je l'avais été, de très brèves secondes… La journée était fichue, la seule chose logique à faire était d’aller me recoucher et me relever demain, lorsque les prochains 24 heures se seraient écoulées sans que je n’aie à y participer. MAIS NON, mon cerveau déraille, pour cause d’absence de caféine ou autre chose, allez savoir. Je tourne les talons alors que j’arrivais pourtant si près du but et je retourne dans cette horrible infirmerie où se trouve le plus froid des spécimens de la race humaine. « Je savais bien que tu ne pouvais pas vivre sans moi. » Je m’esclaffe, en fait ma vie se portait très bien avant que tu n’y entre et viennes tacher de déterrer des choses qui étaient depuis très longtemps enfouies Cleo, très bien. Merde qu’elles y étaient bien, ces choses, elles étaient très confortables dans l’oublie et dans le déni, mais non, il avait évidemment fallut qu’elle vienne foutre le bordel, c’était apparemment là l’un de ses dons, l’une de ses occupations. Je me retrouve près du lit, près de Cleo : allez, laissons tomber les masques, je ne marche pas, je n’achète pas, je n’en crois pas un mot. Derrière ce masque glacial, derrière cette attitude de peste professionnelle, il devait forcément y avoir un passé, un passé douloureux. Les gens avalent peut-être les conneries qu’elle leur balance, les faux semblant…Personnellement, je sais que tout ceci, tout ce qu’elle tente d’être, de démontrer, est faux : un sacré tissu de mensonges qu’elle entretient avec grand talent, mais…Qui ne marche pas. « Arrête de voir le bien partout. » Elle était carrément impossible. Je me redresse : continue Cleo, continu. C’est trop pour être vrai. Personne n’est simplement aussi amer, cruel et froid…Impossible. Elle s’était redressé sur le lit « Ne te fais pas d’illusions sur moi Austin. Tu seras déçu. » Je m’esclaffe à nouveau, cynique, fixant le plafond. « De nous deux, c’est toi qui te fais le plus d’Illusions »Elle vit dans un autre monde...Sans contact avec la réalité... Je me recule, finalement décidé à quitter cette infirmerie et son occupante pour de bon. Qu’elle fasse ce qu’elle veule, après tout, ça ne me concerne aucunement. Si elle a envie de prendre tous les individus qui peuplent cette planète pour des pauvres cons sans cervelle : soit. De mon côté, je vais me contenter de savoir que tout ceci, elle, son attitude, ses propres…Que c’est un amas de conneries qu’elle sert aux gens pour se protéger. Se protéger de quoi, excellente question, mais je m’en fous, ça ne me regarde pas. Qu’elle vive sa vie, je vais vivre la mienne. C’est ainsi que je me saisie de mon lait prêt à rejoindre le confort de mon lit. Je pars. « Tu sais quoi ? C’est moi qui part. » QUOI. Je soupire, lève à nouveau les bras de part et d’autre de mon corps « Pas besoin très chère, j’ai déjà dit que je m’en allais… » Il faut toujours qu’elle ait le dernier mot? C’est exaspérant. Malheureusement pour ma personne, elle joint le geste à la parole sous mon air mi-ahuri mi-exaspéré. « Merde, enfin, Cleo » Ça lui arrive, par moments, de faire les choses comme les autres? Elle était vraiment décidée à me pourrir l’existence? Elle n’irait pas bien loin avec l’état de sa cheville..Et, contrairement à d’autres personnes, je possède une conscience, donc si elle s’affale de tout son long sur le sol, je vais devoir la relever, ce qui va encore plus m’emmerder…. « Tu peux bien croire ce que tu veux. C’est ton problème. Abandonner tout ce que tu veux. C’est ton problème aussi. » Mon problème, ma vie, merci, je sais. Mais qu’est-ce qu’elle fout encore? Merde. Elle est debout. Je soupire et secoue la tête comme si j’avais à faire à un enfant de 2 ans qui ne comprend rien à la vie, rien aux mots. Elle passe à mes côtés et je la suis DUBITATIF du coin de l’œil. « Et tu sais quoi ? » Je suppose que non, je suis qu’un pauvre idiot du fond du Wyoming, lance-donc que je devienne un brin plus érudit. « J’en ai strictement rien à foutre ! Tu es loin d’être le premier, et tu ne seras pas le dernier ! » Je m’esclaffe, toujours amer « Oui, tu as clairement l’air de quelqu’un qui n’en a rien à faire… » J’avais touché une corde sensible. Chacun son tour. Mon aussi, je pars, donc, qu’elle passe l’embrasure de la porte que je puisse m’en aller dans la direction opposée de celle qu’elle choisira. « Aille... » Je lève les yeux vers le plafond et la rejoins en deux enjambés sincèrement remonté « Non, mais ça ne va pas !!!? » Non, du tout : rien ne va chez cette jeune femme « Je sais que tu éprouves une grande jouissance à voir les autres souffrir et à les embêter MAIS HEY’ il n’y a rien de bien qui va ressortir du fait que tu te blesses davantage afin que...Je m'emporte encore plus OKAY » J’inspire profondément, regarde ailleurs, laisse échappe un rire sarcastique et replante mon regard dans celui de la jeune femme. « Tu vas allez où comme ça? Sérieusement, parce que je vais te remettre mes grandes et solennelles Félicitation si tu te rends au bout du couloir » Je soupire, pauvre femme, elle est clairement dérangée. Je glisse un bras derrière le dos de la calamité qui m’avait rendu de très mauvaise humeur, mais elle recule, du moins essaie « HEY, je ne vais pas te violer, mais bien t’aider…Et en ce moment, j’ai surtout très envie de te fracasser le crâne et de te cacher dans le congélateur du quatrième étage ou bien de te balancer dans un berne à ordures, donc, je te serais plutôt reconnaissant de me faciliter la tâche, car ma vie est vraiment pénible, car oui, moi j’ai une conscience, j’éprouve de la compassion et si je te laisse filer seule, je vais m’en vouloir, je vais me repasser la scène dans mon esprit et je vais me demander ce qui t’es arrivé. » Mon regard dardé directement dans le sien, je respire avant de reprendre plus calmement « Donc, tu es gentille, tu me laisses t’aider que je sois débarrassé et que je puisse dormir la nuit. » Je retends mon bras vers la jeune femme …

Quelle folle, non mais sérieusement, elle était parvenue à me mettre hors de moi. Pourtant, les Clark sont connus pour conserver leur sang froid. Vipère que voilà. Si elle était un tant soit peu comme tout le monde (ce dont je doute), elle m’aurait laissé foutre le camp, mais NON, madame désirait me torturer davantage (Staline peut aller se rhabiller), je devais l’observer nous faire un remake des tortures en Syrie…« Que… tu t’emportes encore plus ? » Heu oui. C’est ce que j’ai dit, je m’en souviens toujours, je ne suis pas sot, pas besoin de le répéter, l'ère du perroquet est révolueé Je soupire. « Le monde ne tourne pas autour de toi Austin Clark ! » Non, vraiment? « Tu veux plutôt dire que le monde ne tourne pas autour de TOI » Pourquoi est-ce qu'elle voit toujours les choses dans le sens contraire de la réalité? ANYWAY, elle n’avait qu’à me laisser m’en retourner au confort de mon sommeil en restant couchée dans ce lit en attendant que quelqu’un vienne lui apporter des béquilles : simple comme bonjour. Cynique, je suis à l’apogée du cynisme possiblement atteignable par l’être humain. Les effets d’un contact prolongé avec Everson. Pire que l’uranium. OKAY, que ça soit clair, si elle menait réellement son entreprise de fuite à terme…Elle se rendrait peut-être (comme dans très hypothétiquement) jusqu’à la porte de sortie…Et ensuite? Rien, le néant, la fin de son monde…Bref. « Je ne vis que pour tes félicitations ! » Je soupire pour la je ne sais plus trop combientième de fois en regardant l’horrible plafond et ses tâches d’humidité ici et là. « Ma vie trouve finalement son sens, après tant d’années…Je viens finalement de trouver quelque chose à quoi me rattacher…Toi qui ne vis que pour moi » Si un snipper avait présentement décidé de se cacher sous le lit et BAM de tirer sa balle exactement entre les deux yeux d’Everson, je me retrouverais…Sanctifié. Malheureusement, ou heureusement, rien de tel ne se produit. Je tente plutôt de lui donner un coup de main, échec lamentable. « Je n’ai pas besoin d’aide ! » Je soupire, et oui encore « Bien sur que non. Mais ta cheville si » COME ON.

Un sifflement inquiétant passe entre mes dents. La situation est très simple : elle est blessée, je suis humain, elle est énervée, elle risque très probablement de se blesser encore davantage et je suis là. Donc, je n’ai pas plus envie qu’elle de me la coltiner davantage. GOSH, non. Rappelons qu’elle vient de rouvrir des plaies que j’aurais bien aimé laissées cicatrisées seules dans leur coin jusqu’à la fin de mes jours, ajoutons à cela qu’elle venait également de m’énerver à L’EXTRÊME. Donc, NON HÉHO, je n’ai pas envie de l’aider. Je ne suis pas mère térèsa ou Ghandi, j’aimerais bien qu’elle se retrouve dans un Slum de Calcutta pour la peine…Le fait est que, si je la laisse se casser la jambe et le cou, je vais mal me sentir. C’est un truc de gars du pays, d’ami des animaux…Je ne sais pas. Mais, c’est bien présent. Tout ce que je demande, c’est sa coopération. « Je ne suis pas gentille, tu l’as dit toi-même, je suis dénuée de sentiments, de compassion, et de tout plein d’autres trucs encore. » En effet je l’ai dit, et je le pense. Cul de sac. Elle sourit à en rendre jaloux tous les publicistes des compagnies de dentifrices de ce monde et tape violemment sur mes doigts. Je soupire : mais quelle enfant! « Je t’enverrai un sms en arrivant pour te signaler que je suis toujours vivante, puisque ça semble tellement te tenir à cœur ! » Okay. Je m’éloigne et lui laisse le cadre de la porte : tu es libre comme l’air Cleo Everson, file file, vole de tes petites ailes de papillon « Donc, ce soir Minuit, je devrais recevoir ce fameux texto » Car c’est seulement à cette heure qu’elle parviendrait à se rendre chez elle vu les millimètres qu’elle parcoure tous les dix minutes. « C’est que ce serait presque mignon, cette sollicitude touchante sous cette haine grondante que je vois dans ton regard. » Quelle plaie. « C’est que ce serait presque mignon, cette indépendance touchante sous cette froideur évidente que je vois dans ton regard » Presque. « Je vais décliner ton offre. Je crois que je préfère encore ramper jusqu’à ma chambre. » J'aimerais bien l'y voir, tiens. Je me suis reculé, je lui ai laissé le champ libre : va! « Les frontières de ton imagination ne sont que les seules limites petit escargot, va » Elle était carrément l’être le plus borné qui ne m’ai été donné de rencontrer au cours de mes 24 dernières années d’existence. Je te regarde Cleo, va y montre moi à quel point tu es capable de franchir cette porte sans broncher sous la douleur qui te vrille la cheville…« Et tu sais, tu devrais aller faire soigner ça là… ta… compassion. » Blablabla « J’y songerai, lorsque le système de santé gratuite sera finalement instauré pour tous » Quelle PLAIE. « Regarde, moi, je n’en ai pas, et je le vis à merveille ! » POurqui ai-je présentement envie d'éclater de rire à m'en fracturer les côtes? J’arque un sourcil, la regarde de haut en bas l’air de dire : vraiment? « Mouais » Je la vois, ô oui, j’ai vu et…Disons simplement qu'à merveille n’est pas exactement l'expression que j’aurais employé.

Elle avait fait UN PAS…Un seule diable pas…OKAY, je n’ai pas la vie devant moi. Je veux ma caféine, je veux mon lit, je veux une douche, je veux rencontrer Morphée, je veux rêver à Demi Moore…Je veux foutre le camp de cette infirmerie à la con. Je fais un pas vers elle, l’empêche de me frapper et la neutralise dans le temps de dire CLEO YOU’RE A CRAZY WOMAN. SALM, je la soulève…C’est qu’elle est elle plus légère que mes neveux « En route »