Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

« IIHAA! » Je saute sur le sol, refermant avec élan la portière de mon camion. Je souris aux montagnes à l’horizon, et récupère mon sac dans la boîte de mon véhicule. Une envolée de spatules attire mon attention sur la droite alors que j’emprunte le petit sentier de terre menant au chalet faisant office et de Bureau aux gardes Forestiers, et de bâtiment d’information pour les touristes. Je finis par atteindre ledit chalet et pousse la porte en sifflotant sous l’œil peu avenant d’un gosse aux palettes avant manquantes, gosse appartenant à un couple de Blonds. Je m’arrête alors que la porte de bois se referme derrière moi, j’observe Blond, Blonde et Mini-Blond : on les croirait tout droit sortie d’une publicité de SunLife…D’une revue de camping…C’est effrayant. Je secoue la tête pour me sortir cette image de l’esprit et me dirige derrière le comptoir en frissonnant. Pauvre gamin, condamné à finir pauvre homme au polo Lacoste qui se tape une partie de Golf au déjeuné et sa femme tous les Lundis et Jeudis soirs. Georgia, plus vieille que le parc lui-même, avait déplié une carte sur le comptoir et s’affairait à leur expliquer le plan de l’endroit. Je dépose mon sac dans un coin, enfile la chemise kaki identifiée de mon nom, puis me saisie de mon talkie-walkie avant de sortir par la porte de derrière, laissant Georgia avec le blond’s Clan. Moi, j’ai mieux à faire, comme m’enfoncer bien profondément dans la réserve.

* * *

Un déplacement de souche, une libération de famille écureuil et le retrait d’une bouteille de bière d’un marais plus tard, je me retrouve assis sur un billot de bois à retirer le bandage de l’aile d’un faucon rescapé la semaine dernière. La bête passe à deux doigts d’avaler mon auriculaire « Idiot…je suis en train de te sauver la vie » YO! Je plonge mon regard dans celui de l’oiseau en inclinant la tête sur le côté et en pinçant les lèvres, et il récidive! Je lève la main gantée de cuir sur laquelle il est perché dans les airs alors qu’il fait battre ses ailes. Je soupire « Je vais avoir besoin de ta collaboration Big F » Je rabats mon bras au niveau de mon torse « Je te retire ce sale truc et ensuite tu files rejoindre Madame F et vous fêtez ton retour, okay » Okay. Un croassement me répond, je prends ça pour un acquiescement, et avec ruse, bonté et charme, je parviens à le débarrasser de son bandage. Son aile était complètement rétablie. Test ultime. Je me lève, retire l’emprise qu’avaient mes doigts sur ses pattes et lève rapidement mon bras dans les airs. BOUM le faucon s’envole…Monte dans les airs, effectue un cercle là-haut avant de filer entre les conifères. Bon débarras, il avait un sale caractère ce connard là. Je retire mon gant de cuir qui me montait jusqu’au coude, puis ajuste mon chapeau lorsqu’une voix à la tonalité se situant quelque part entre l’agréable et le très désagréable s’élève entre les arbres. « Je n’arriverai sans doute jamais à comprendre... » Je me retourne. Réfléchis un peu chérie. « Tu réalises un fantasme d’enfant à vouloir jouer aux cowboys et aux indiens ? » Un énorme sourire s’affiche sur mon visage alors que je plisse le nez en inclinant un brin la tête : douce, charmante, délicate, tant de qualificatifs pour décrire Cléo « Syndrome de Peter Pan ? Il faudrait vraiment que tu penses à le virer un jour... » J’avance vers la jeune femme, qu’est-ce que répondrait un gosse de riche à ça? Je ne sais pas. « Divine Cléo. » Un truc dans le genre,je suppose. Je la dépasse, continuant mon chemin, devinant d’hors et déjà qu’elle allait m’emboiter le pas. « Attention, branche » Je me penche en guise d’illustration et hausse le ton pour qu’elle m’entende « Tu dois t’être trompé, le Mail, c’était à GAUCHE à la sortie! » À moins qu’elle se soit fringuée ainsi pour les couleuvres, les grenouilles, les crapeau? AH!! C’était donc ça. Elle cherchait son prince charmant! « Tu veux que je te montre la direction des marrais donc? » Elle ne saisirait probablement pas, mais MOI, ça m’amusait que de voir ses jolies joues de porcelaine s’empourprer sous l’agacement. « Et..PETER PAN! » Je l’avais crié, tel un gamin qui aurait finalement arrêté son choix sur le prochain jouet qui serait le sien. « Je ne comprends pas à qui tu t’identifies pour survivre…Arielle la petite sirène? Nicole Kidman dans une autre vie…La vedette de Easy A?... » Je lui jette un regard lourd de sens « MAIS… » Charmeur, je me poste devant elle, lève un brin le menton vers le haut « Faudrait vraiment que tu penses à virer le roux pour le marron un de ces jours » Sourire, clin d’œil, je pivote sur mes talons et reprends ma route, tournant à droite sur le sentier. Le parc avait investie dans des écuries, il y avait plusieurs années de cela, les derniers chevaux sauvages du Wyoming avaient été apprivoisés depuis longtemps…

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Voilà une petite devinette, une princesse et un Cowboy dans la forêt… La princesse critique le couvre chef de son acolyte…Que fait le Cowboy? EXACTEMENT’ il sort son arme et flingue la nana. Faute de calibre 13, je vais devoir me contenter de l’insulter à son tour. En attendant de trouver un sujet suffisamment vexant pour une jeune femme tout juste sortie des beaux quartiers, je jette moi choix sur peter pan, car les indiens, c’est moche. « Oui, Peter Pan, tu sais, le petit garçon qui ne veut pas grandir et qui croit aux fées. » La bouche en cul de poule je laisse échapper une interjection d’admiration « woooo » Quelle connaissance de la culture américaine que voilà. « T’as jamais écouté le film han-han? » Car ce film avait une morale, il nous laissait sur une note d’espoir : les gosses ont tout compris à la vie, les vieux, eux, ont oublié qu’ils avaient tout compris. Forcément, elle, elle était dans le second clan. Pauvre femme. Je baisse les yeux vers ses chaussures qu’est-ce que c’est que ce bordel? Je laisse échapper un éclat de rire, pauvre femme.

Alors que je continu ma route sur le sentier, m’amusant à imaginer la petite Cléo se débattre avec les ornières derrière moi, je trouve de quoi charger mon arme POW : sa rousseur. Touché, direct à la tête Cowboy, tu as défait l’ennemi. Je reprends donc mon chemin, apercevant bientôt les écuries se dessiner au détour du sentier. Quelques chevaux étaient sortis et quelques familles qui feraient d’excellente candidates pour la prochaine pub de SunLife, ou des bons du trésor du gouvernement, polluent le paysage. Soudainement BOUM, la vue m’est coupée par elle, soit Cléo. Je jette un coup d’œil par-dessus mon épaule et fait la moue, impressionné. Elle avait suivit la cadence…Devant moi, la riche et divine Everson perchée sur ses échasses avaient posé ses mains sur ses hanches : aille aille, je les aime bien lorsque enflammées…Qu’est-ce que c’est que ce Jeans? Il ne lui reste plus qu’à retirer son t-shirt et on se croirait en plein rodéo. « Pour ton information, le kaki est une couleur de l’été 2010. Tu as donc deux ans de retard. Et ce n’est pas parce que Givenchy a fait UNE robe avec UNE touche de kaki mélangée à du rose pâle pour la collection printemps-été 2012 qu’il fait croire que ça va revenir à la mode. » ET MERDE. Mon pouce et mon majeur viennent se frotter l’un à l’autre en un claquement sonore et mes lèvres prononcent un ZUT muet. Je n’étais pas habillé d’une couleur de l’année, l’une de mes préoccupations premières, évidemment. J’ouvre grand les yeux, honteux devant la réplique de Paris Hilton version améliorée. Son index se lève dans les airs, je croise les bras sur mon torse : il y avait donc une suite à ce charmant cours de Fashionista. « Ensuite : tu viens, en insultant ma couleur de cheveux, de me comparer à un POISSON. » Je refoule un rire qui prend naissance dans ma cage thoracique et passe une main sur mon visage. Je n’avais jamais dit qu’elle était un poisson, mais, maintenant qu’elle le souligne, les crapets soleil de mon enfance me reviennent bien en mémoire….« Certes, Arielle est une princesse, super riche, avec une superbe voix, mais elle n’en reste pas moins une sirène, c’est-à-dire mi-femme, mi-thon. » Merci pour le cours de Mythologie. Un autre doigt file rejoindre le premier, elle en a donc encore long à dire. Je soupire, tape du pied IMPATIENT. Y’en a qui doivent bosser Chérie pour avoir une vie, mais ça, elle ne le sait pas, et c’est beaucoup plus amusant ainsi. « Troisièmement : tu m’as comparé à Nicole Kidman dans sa période rousse. En d’autres termes à une fille des bas quartiers parisiens sans le sous, qui se prostitue pour la survie du bordel qu’est le Moulin Rouge. Et je pourrais renchérir sur ce point en ajoutant également que le choix VOLONTAIRE de Easy A donne de moi une image de traînée plus approfondie encore. » Mes yeux s’ouvrent davantage avant que je ne secoue la tête, retirant mon chapeau de sur ma tête et le calant sous mon bras. Décidément, niveau Culture cinématographique, elle ne donnait pas sa place…Le niveau d’insignifiance de ses propos toutefois avait atteint le point culminant du thermomètre. Je fais mine de bailler, mais un troisième doigt se lève…Parce que, il y a un point 4 hein? Je soupire, roule la nuque et écoute d’une oreille distraite sa (je l’espère) la conclusion. « Il n’aurait plus manqué que la comparaison avec Julia Roberts dans Pretty Woman, et nous avions à peu près tous les exemples de prostituées rousses méritant qu’on se penche dessus. Quoique je n’en jurerai pas pour Easy A. Et puis, il y a Gilda aussi. » Je souris, niais…me remémorant une scène en particulier dudit Film Culte avec la très cher (et Ô très laide) Julia Roberts. « Heumheum » Petite, tu t’emmêles, tu m’emmêles, va droit au but, attrape le taureau par les cornes. Ses prunelles bleues se lèvent vers moi…Ah non. Elle ne va pas me faire le coup de la tristesse encastrée dans ses yeux de petite rousse mignonne malgré tout. Et oui. « C’est donc ça l’image que tu as de moi ? » Je pointe mon chapeau dans sa direction et il vient frôle son ventre « Exactement! » Un immense sourire s’affiche sur mon visage. Petite, le cowboy en a vue d’autres, si tu veux manipuler quelqu’un, tente donc avec the Blond’s Clan derrière toi. « Viens, j’ai envie de sushi ! Je t’invite ! Je connais un restaurant japonnais en ville où ils sont presque aussi bon qu’à Tokyo ! » Les sushis c’est pour les meufs.

Je fais un pas vers l’avant, me retrouve à moins de deux centimètres d’elle, dépose mon chapeau sur sa tête « C’est tout? » Je la contourne, alors qu’elle se tasse sur le côté « … Et l’offre est valable MAINTENANT » Je m’arrête net, tourne la tête dans sa direction et prend une voix semblable à la sienne : aigu, nasillarde et autoritaire « Et l’offre est refusée, MAITENANT » J’éclate de rire…Ce rire refoulé avec peine dès le début de son monologue. Je me dirige vers l’entrée des écuries alors que Cléo reste plantée dans le sentier. Je me retourne « Hého, on suit! » Je retourne vers elle, lui empoigne le bras et la tire dans mon sillage. « La prochaine fois que tu auras en vie de faire un petit cours de Mode à quelqu’un, ne pense pas à moi » Le gosse aux palettes fantômes me passe entre les jambes et je l’insulte mentalement avant de pénétrer dans la structure de bois habitée par plusieurs belle bêtes « À moins que ce soit pour me faire un défiler…Victoria Secret de préférence » Je me dirige mécaniquement vers la troisième stalle ou une belle pouliche blanche m’accueille plein d’enthousiasme. Je caresse doucement sa croupe et jette un œil à la rousse, bel intrus en ces lieux. « Et, tu es beaucoup plus jolie que Julia…Sa bouche… » Je grimace en écartant les bras histoire de signifier que ladite bouche est énorme. BON, trêve de plaisanterie. J’écrase mes mains contre la porte de la stalle et m’adresse à miss Everson, l’avisant du bout de mon menton « Si tu avais voulu m’inviter à manger, il aurait fallu choisir quelque chose de plus satisfaisant…Un bon gros Hamburger…Un steak…En attendant, je vais t’apprendre à monter » Clin d’œil, sourire, une petite tape sur le haut de son crâne, soit sur mon chapeau, et j’ouvre la porte devant laquelle nous nous trouvons « Je te présente Murphy, murphy voici Cléo, fait pas attention, elle est un peu ronchonne, c’est son état normale » Avec Cléo, ronchonne était un euphémisme.

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

« Les gens généralement n’écoutent pas de films. Ils les regardent… Sauf les aveugles. Et généralement, les aveugles ne s’intéressent pas trop au cinéma. » Ô pitié…Elle avait saisis, j’avais saisis, le pic bois avait saisis…Nous avions tous compris où je voulais en venir. J’hausse simplement les sourcils à deux reprises laissant échapper un éclat de rire, cynique. C’est que la vie doit être bien triste dans sa petite tête de Miss Perfection. HÉHO, si tu étais parfaite, jolie cœur, tu ne serais pas rousse…Et, quelle cruauté que de discriminer les aveugles.

Notre périple en forêt nous mène bientôt à destination, du moins à ma destination : j’étais de garde aux écuries pour les deux prochaines heures, histoire de m’assurer qu’aucun gosse du Blond’s Clan ne se retrouve accidentellement piétiné par un cheval. Voilà qui serait trop malheureux. Sauf que la seule personne en Amérique qui n’ait jamais visionné Peter Pan décide de me mettre des bâtons dans les roues. Je me mérite ainsi un cours de rattrapage 101 sur la mode vestimentaire des deux dernières années. Note à moi-même : me vêtir de Kaki à chaque fois qu’il adonnera que je la vois. S’en suit une petite tirade sur les créatures mythiques ensorceleuses de pêcheurs et pirates. Et là voilà qui ponctue avec mon sujet préféré : la prostitution. S’en était terminé? La prochaine fois qu’elle sera en plein syndrome prémenstruel, ce serait fort apprécié qu’elle évite mon environnement. Je dépose mon chapeau sur sa tête, refuse les sushis, AU PAS. « AUSTIN CLARK ! TU M’ENLEVES CETTE ABOMINATION IMMEDIATEMENT !!! » Je tourne la tête vers Cléo. La différence entre une gamine au centre du rayon de jouets qui tape du pied, pleure, geint, crie, pour obtenir la nouvelle figurine qui change de couleur de cheveux et Lady Everson? Simplement aucune. Je reviens vers la jeune femme et l’entraîne dans mon sillage, ne prenant pas la peine de lui explique le ROMANTIQUE de mon geste. Le chapeau est au cowboy ce qu’est la veste greffé au footballeur. Donc, oui, c’était un HONNEUR. « Tumenlevecetrucdematêtedanslasecondeoujetejurequejetetue ! » Me tuer? Je plonge mon regard bleu dans le sien tout aussi bleu : comment comptait-elle s’y prendre? Elle allait me massacrer à coup de Louis Vuitton? « J’ai peur… » Mes dents du haut était venu mordre ma lèvre inférieure : un homme complètement apeuré. Nous arrivons devant Murphy, ce qui me permets d’ignorer quelques secondes la reine des pestes-immatures-criardes. Les chevaux ont beaucoup plus d’humanité que la grande majorité des hommes : eux, ils se fichent de savoir combien de bill de 100$ tu as dans ton portefeuille (aucune, la réponse).

Roberts, elle est laide, je précise, je ne voudrais pas que l’on pense, dans le coin, que j’ai de mauvais goûts en matière de femme : j’ai d’excellents goûts, que de belles femmes n’ont passées dans ma vie. « Je sais que je suis mieux qu’elle. Richard Gere n’as pas fait la fine bouche lui quand il devait lui rouler des pelles sur le piano. Mais ça ne change rien au fait que tu vas M’ENLEVER CE CHAPEAU RIDICULE ET SALE TOUT DE SUITE ! » Le naseau de Murphy fourré dans ma main, j’arque un sourcil vers Lady Everson « Tu veux bien arrêter de crier, s’il te plait, tu vas effrayer et les gosses et les chevaux » Les enfants, je m’en balance. Mais les chevaux, eux, ils n’ont rien demandé. « Je ne sais pas ce que tu fais avec tes chapeaux, Cléo, mais le mien est propre. » Je lui jette un coup d’œil faussement dégouté par son manque d’hygiène avant de lui annoncer qu’elle allait avoir la chance de Monter aujourd’hui. Tant qu’à être coincé dans le coin, autant rendre le tout amusant, voir divertissant. « HEIN ?! » Je la regarde, moqueur. « Monté, sur le cheval…Comme dans MONTÉ À CHEVAL! HIHAAAAA » Je donne un coup de talon contre le sol poussiéreux en guise d’illustration. Elle ne semble pas apprécier. « Si tu voulais un steak, fallait le dire tout de suite, je t’emmène dans le restaurant de ton choix, même si à la base c’est MON avis et envie qui compte, mais il est HORS DE QUESTION que j’approche ce… truc ! » Reine du moi-moi-moi, Everson est si magnifique lorsque ses yeux sortent presque de leur orbite et que ses joues s’empourprent…Je la laisse terminer son discours du ME MYSELF & I en n’amenant qu’une seule précision « Ce truc, c’est un CHE-VAL ».

Je m’affaire à ouvrir la stalle dans l’idée ultime de faire sortir Murphy, tiens Murph’ au fait, voici Cléo la princesse au sale caractère, ne la mord pas, je t’en prie, ou je vais en avoir pour le reste de ma vie à m’excuser. « Je suis PAS ronchonne ! Et même si, n’importe qui de NORMAL le serait s’il se retrouvait affublé d’un couvrechef sale et ridicule, traîné de force dans une écurie à la puanteur presque palpable, et se retrouvait présenté à une bestiole appelée MURPHY ! Et est-ce que tu te rends seulement compte que tu parles à un CHEVAL ? » OKAY. Je relâche la bride du cheval que je tenais entre les doigts et avance vers la personne au caractère le plus exécrable de tout le Wyoming. Je la saisie par les hanches et la hisse sur la stalle voisine (vide) de manière à ce que son visage soit à la hauteur du mien. « RESPIRE » Je récupère mon chapeau, le remets en place sur ma tête « Ce sont tes chaussures qui sont ridicules » Je baisse les yeux vers les pieds de la jeune femme se balançant dans le vide, ridicules et sales. « Puis, je réitère…Je ne sais pas ce que tu fais avec ta tête, mais de mon côté, je suis plutôt Clean» Clin d’œil, sourire. « Et oui, je lui parle. Car, pour l’instant, ce cheval est beaucoup plus civilisé que toi » À quelques centimètres d’elle, je termine en apposant mon index sur sa cage thoracique. BOUM. Je laisse Everson à la contemplation de son reflet imaginaire et rejoint Murphy que je sors de la stalle. « Tu es libre de t’en aller…Au fait qu’est-ce que tu es venu faire d’en le coin…Une soudaine envie de renouer avec la nature Han-han?? »

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Apprendre à monter à Cléo Everson ou subir l’ablation de ses dents de sagesse : douleur similaire, expérience d’un agréable comparable. Si elle continuait de s’époumoner ainsi, j’allais clairement me retrouver avec la tête aussi enflée que le jour où je mes ai fait retirer, ces fameuses dents (ma sagesse es partie avec le lot, ce jour là) « Il ne me plaît pas. » Heuhein? MILLE PARDON. Le cheval ne lui plait pas. CESSONS TOUTE ACTIVITÉ. Murphy ne lui plaisait pas. Les femmes, ne sont-elles pas supposées aimer les belles Juments blanches, immaculée, rêvant de teindre certaines mèches de leur crinière en rose, turquoise…? Je pose mon regard sur la Jument (aka Murphy) et sur la pouliche (aka Cléo) avant de répondre à sa plainte avec franchise « Tu ne lui plais pas non plus ». Voilà qui était réglé : kif-kif.

La voilà qui continue sa tirade sur mon chapeau, j’allais officiellement dire adieu à la romance, plus jamais je ne tenterai un geste de galanterie naïve à son égard. Tant pis. Des centaines de femmes dans cet État qu’est le Wyoming rêvent que j’appose qu’un quart de seconde CE chapeau sur le haut de leur coiffe…On sait d’ailleurs tous ce qui arrive APRÈS le dépôt du chapeau…Heum-Heum. « C’est un chapeau de cowboy. » ZUT, et moi qui ai toujours cru qu’il s’agissait d’un chapeau melon. Je n’étais donc pas un sosie de Chaplin. « Plein de poussière qui plus est. » BAH OUI. C’était évident, plein de poussière. Je lui jette un coup d’œil, sceptique : COMMENT EST-CE QU’ELLE VOULAIT QU’UN CHAPEAU DEVIENNE SALLE. Ça se porte sur la tête, à l’abri. Pauvre femme. Il y a de ces idées étranges dans son esprit à celle là.

En une tentative irréfléchie pour la calmer, je me retrouve à la hisser sur la stalle voisine, et elle, elle se retrouve accrochée à moi comme le serait le verre de terre à l’hameçon. J’arque un sourcil à la fois amusé et désespéré par son absence total du sens de l’aventure : petite, si tu me lâche et qu’il advenait très hypothétiquement (peu plausible) que tu ne tombes…Tu accuserais une chute, de…OUF, au moins un demi mètre. Bonjour les grandes blessures : l’orgueil foulé et un ongle cassé. Une fois le paramètre sécurisé, elle me rend ma liberté et je prends appuis de l’autre côté du corridor : honnêtement, elle était venue de son propre chef, pour une raison qui m’échappe, d’ailleurs….Bah, elle repartait d’elle-même quand elle voulait…Je n’avais, en excellent hôte de la nature, que tenter de rendre son séjour parmi nous plus agréable, voir valable. Il faut me pardonner mon altruisme débordant…Il faut également avouer que l’image de la petite rousse juchée sur Murphy parcourant les prés au galop en criant (m’ordonnant) de la faire descendre a quelque chose de…Jouissif? La grande athlète Everson venait de sauter sur le sol : rien de brisé. Je suis impressionné « Qu’est-ce que ça peut te foutre ? » Je ris « Je ne sais pas…C’est toi qui est venu ME déranger sur MON lieu de travail, chérie » Un magnifique sourire d’une hypocrisie qui ferait rougir d’envie Nicole Ritchie apparait sur mon visage. Je n’ai malheureusement pas le temps d’approfondir la question avec la reine des pestes, puisqu’elle quitte l’écurie après avoir fait voler la poussière et fait piaffer quelques bêtes. Je m’esclaffe, seul, devant une famille constitué de 4 enfants. Pauvres Vieux, ils n’ont pas été dégouté après un? Je rejoins Murphy , pauvre petite, sa stalle était toujours ouverte laissant planer l’espoir d’une éventuelle sortie. « Et bien, on dirait que ça va être entre toi et moi Murhy » Et peut-être éventuellement quelques gamins impressionnables du Blond’s Clan. Je la saisie par la bride et lui caresse doucement le cou en claquant ma langue contre mon palais. Je décroche une selle du mur et l’installe avec attention sur le dos de ma camarade. Je m’assure que tout est bien fixé, puis m’affaire à quitter l’endroit. La jument (beaucoup plus docile que la pouliche) me suit et nous finissons par sortir des écuries (endroit NAUSÉABONDE selon Cléo). Mon regard est aussitôt attiré par la silhouette élancée me faisant dos à la sortie. Silhouette surmontée d’une tête rousse…Elle fumait. « Tiens tiens » Surprise! Elle n’avait pas encore fuit à toute vitesse se réconforter parmi les boutiques du Ma(LL)???…La sortie à gauche. Je fais la moue, impressionné. « Je savais pas quoi faire, j’ai pris mon téléphone, j’ai vu ton nom, et j’ai eu envie de te voir. » Elle ne s’était pas retournée, comme si elle m’offrait cette explication dans un élan de charité. Je m’esclaffe. « Donc…Si j’ai bien compris. Avoir été nommé Zachary à la naissance m’aurait épargné cette scène? » À la vue de sa patience légendaire, elle aurait trouvé quelqu’un à embêter avant d’atteindre la lettre E de son répertoire. Je plisse le nez et fronce les sourcils avant d’ajouter, cynique « Mon père avait bien dit à ma mère qu’Austin, c’était un mauvais choix » Je fais claquer à trois reprises ma langue contre mon palais, désapprobateur, puis fais deux pas, avec le cheval, pour rejoindre la petite princesse des hauts quartiers. Elle venait de jeter sa cigarette sur le sol, désinvolte et maussade. Mes sourcils se rejoignent dans le bas de mon front « Tu devrais arrêter ça. C’est dégeulasse. Tu pollues…Tu vas terminer ridée et jaunie » Et sa sent terriblement mauvais, et que dire de l’haleine. Elle avait pensé aux gens qui devaient l’embrasser? Clairement répugnant.

Mes épaules montent un peu dans les airs alors que j’entrouvre les lèvres en fronçant les sourcils « Puisque tu es là… » Elle avait quand même daigné se déplacer pour me voir, moi (faut la comprendre, on en redemande généralement) « Reste » Grande logique digne d’un Clark (un Clark paumé, pas un Clark plein aux as). Je colle mon visage à celui de Murphy en lui faisant les yeux doux (je dois avoir l’air d’un bel attardé) « Hein Murphy, tu veux qu’elle reste?... » Je souris, charmeur, plutôt convaincu par le fait que mon geste va l’avoir hautement agacé. Quel doux plaisir que de la mettre en rogne. « À moins…Bien sur…Que tu n’aies peur… » J’hoche doucement la tête de haut en bas, complaisant « Je comprendrais…Qu’une fille comme toi… » Presque divine…(ha-ha) « N’aies pas le sens de l’aventure…et craigne une jument…Aussi effrayante que Murphy…Myrphy…brrrrrr, même le nom est inquiétant, MURPHY MURPHY MURPHY…À en frémir des heures durant »

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Quel magnifique travail qu’est le mien : profiter de la nature, de la tranquillité, du plein air tout en se ressourçant…Utopique. « Elle aurait dû l’écouter. Austin, c’est moche. » BOUM tableau éclaté, détruit sombrement, par un petit élément perturbateur : Cléo Everson chaussées de bottes empruntées à Barbie. Je lève les bras dans les airs complètement démunis. « Maintenant, je dois vivre avec » Et elle, elle devra vivre avec la peur au ventre alors que la fumée rongera ses poumons pour n’en faire que de piètres bout de charbons consommés dont plus personne ne voudra, surtout pas son corps. À ajouter à cela, la destruction d’un écosystème. Le résidu de sa dégoutante cigarette se retrouve sur le sol : elle devrait songer à arrêter. Son visage de porcelaine (ironie frappante lorsqu’on a été initié à sa personnalité) se lève vers moi et son regard azur se plonge dans le mien « Pourquoi ? T’as l’intention de m’embrasser ? » Sérieux, je ne détourne pas le regard et plisse un brin les paupières alors que son rire s’élève « Plus maintenant » Je fais claquer mes doigts en signe de GRANDE tristesse, pauvre femme, elle venait de perdre la plus belle occasion de sa vie.

Sache, divine Cléo, que non seulement tu pollues notre humble planète, mais qu’en plus, tu te détruis, t’enlaidis jour après jour...Qui voudra d’elle lorsque laide et détruite par l’ennemi NICOTINE? Avec son salle caractère…Je mets un 20$ sur Fidèle Castro, c’est tout. Il semble que la fibre écolo en elle se réveille, puisqu’elle se penche pour récupérer son cadavre de cigarette. Génial, poubelle sur votre droite jeune femme. Non. Poubelle devant elle. Moi. Ma poche. Je ne tique pas, l’observe en arquant un sourcil. Drôle de femme. Je me contente donc de murmurer un bref « Merci » Esprit tortué que voilà « Pas grave, mes amis mettront des lys sur ma tombe. » Mes traits se figent alors que mon regard se voile. Un rire cynique s’échappe finalement de ma gorge « Tu es hilarante » Ma mâchoire se serre alors que mon regard se fixe ailleurs que sur la bouille de cette petite pollueuse égoïste. Je parlais de jaunissement, et elle, au lieu de penser à de la vieille tapisserie ou a un blanchiment de dents, elle avait pensé à la mort…Elle était décidé à me pourrir ma journée, même inconsciemment. Je m’attarde sur le Blond’s Clan en train de nourrir un poney, avec l’envie de lui cracher que le Cancer c’est chiant pour tout le monde et non seulement pour ELLE. Mourir c’est facile, vivre avec la mort et voir mourir, ça, c’est difficile. J’inspire, souris, oublie, puis reviens déposer mon regard sur la future cancéreuse « Il y a quelque chose qui cloche dans ton scénario, jolie cœur…Des amis? » Vengeance personnelle, puérile, mais depuis son arrivée sur ce sentier boueux infesté par couleuvres et insectes, tout n’avait été que puérilité.

Oublier, un don chez moi. Je lui propose tout banalement de rester. Après tout, elle était là, j’étais là…Le cheval était là…Le blond’s Clan me donnait envie de me brûler vif davantage après chaque seconde qui passait, alors : HIHAAA. Autant profiter du fait d’être là pour s’amuser un peu. Qui serait le premier de nous deux à vomir : elle ou moi? À voir la mine qu’elle tire présentement alors que Murphy et moi la supplions de nous honorer plus longuement de sa présence me fait pencher vers l’option ELLE. « Je croyais que Murphy ne m’appréciait pas. Et vu votre… … complicité, mieux vaut pour ma santé mentale que je vous laisse entre vous. » Je fronce les sourcils, déposant ma main droite contre mon cœur « J'aurais pourtant cru que nôtre relation à toi et moi…Était inégalable… » Murphy allait remporter le combat, par désistement. Elle était effrayée? Dépourvue de courage? Il fallait comprendre, les femmes de notre monde hautain et douillet ne montent qu’en Amazone à l’occasion de BBQ organisés par le compte Machin Bidule et sa femme la Comtesse Bidule Machine. « Chéri, la manipulation c’est mon domaine. » Ah oui? Moqueur, mon sourire s’élargit dévoilant ma dentition parfaite alors que je m’étais retourné pour l’apercevoir s’arrêter dans sa fuite « Tu en as le monopole? » Évidemment « J’aurais du deviner » Il faut comprendre, cette belle pouliche blanche nous rappelle tous les sombres navets d’horreur de notre adolescence…C’est à en donner la chair de poule. La tête rousse et le corps qui y est rattaché se retourne vivement, ce qui ne fait qu’augmenter la dimension de mon sourire. « Inquiétant n’est pas le mot que j’aurais choisi. Tu vois, j’aurais plus dit ridicule. Laisse-moi devenir : c’est toi qui a choisi ? » J’aurais adoré dire OUI pour voir la satisfaction s’emparer de ses traits, mais non. Je n’étais ici que depuis très peu et cette pouliche avait été baptisée bien longtemps avant que Larami ne voit son capital humain augmenté par ma présence. Everson, douce créature maléfique, s’avance vers moi, son chewing gomme éclate à deux millimètres de mes lèvres alors que mes prunelles s’attardent sur sa bouche. « Et il risque de me falloir plus qu’un simple nom pour me faire frissonner des heures durant. » ÔOO, je vois. Je dépose ma main non détentrice de la bride du cheval sur sa hanche en me penchant pour murmurer à son oreille « Mmm…Dommage, je sais exactement ce qui aurait pu y parvenir » La faire frissonner « Mais malheureusement, on ne peut pas y procéder » L’arôme artificiel de menthe n’allait rien changer au vestige de sa fourberie qui encrasse présentement la poche avant de ma chemise. Pauvre femme, décidément, ce n’était pas son jour de chance.

La main toujours posée sur sa hanche un éclair de malice apparait brièvement dans mon regard avant que je lâche quelques secondes la bride pour la soulever TRÈS facilement comme on écarte une brindille de notre chemin. Je la hisse sur le cheval (terrible Murphy) Alors qu’elle s’agite dans tous les sens « STOP » Elle allait finir par SE blesser « Tu vas faire mal au cheval ». Elle se retrouve donc assise en AMAZONE sur la selle en dardant ses prunelles vers moi. Je souris « HIHAAA! » J’appuis sur le rebord de mon chapeau pour la saluer et pointe une main dans sa direction « Tu dois passer ta jambe de l’autre côté. » Je contourne l’animal pour rejoindre l’autre côté du cheval et donne trois légères petite tape sur la selle « Allez, donne ta jambe » Je lève un regard pressant vers elle « Pour une fois dans ta vie Cléo, arrête de penser…Qui est-ce que tu veux qui te regarde ici » Le blond’s Clan? J’hoche la tête très lentement et m’adresse à elle sous le ton de la confidence « Je crois que ta réputation est à l’abris … » Heureux d'être parvenu à mes fins (de façon déloyale, mais à mes fins quand même) je m'étire pour poser ma main sur sa cuisse de l'autre côté « Donne moi ta jambe...»

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

« Tu as tout à fait raison » Et oui. L’âge, la sagesse, le fait de ne pas être pourris et aveuglé par l’argent, ça nous permet de voir la réalité véritable. Là voilà qui se là joue Austin-Le-Sage en claquant des doigts, étais-je son nouvel idole? « J’aurai dû dire mes admirateurs. » Je ris en secouant la tête de gauche à droite, tant de prétention, ce n’était même plus amusant. Le plus triste dans l’histoire c’est qu’elle y croit. Pauvre femme.

Alors qu’elle désire me quitter afin que Murphy et moi puissions profiter de notre relation fusionnelle, je lui révèle mon cœur brisé, meurtris par notre promesse de futur commun bafoué avec tant de désinvolture. Comment pouvait-elle me faire une pareille horreur, délibérément? La main de la jeune femme vient s’abattre sur l’une de ses cuisses en signe de désespoir « Et pourtant, tu m’as repoussé le premier, ô mon aimé ! » Mes traits se crispent sous la douleur alors que je retire mon chapeau pour le déposer sur mon torse « Il faut me pardonner dans ce cas… » Un peu plus et je me mettais à genoux, mais les prunelles inquisitrices du Blond’s Clan au complet, à quelques mètres de nous, ont tôt fait de me faire changer d’idée. Je m’esclaffe, cynique, jette un coup d’œil au ciel bleu clair, amusé, puis repose le chapeau si haut en estime chez Everson sur ma tête. La déclaration sera pour une autre fois…Une fois très éloigné temporellement parlant…Quelque part entre le Jamais et le Néant

Mon étonnante agilité doublée d’une intelligence certaine bien que contesté par plusieurs individus me permet de mettre en place un subterfuge assez impressionnant. La petite chose rousse se retrouve bientôt juchée sur la grosse bête blanche pour mon plus grand plaisir. La manipulation était peut-être son domaine à Elle, mais Moi, j’avais la chance d’avoir la force de la nature de mon côté. Où l’intelligence ne nous permet pas d’arriver à nos fins, nos muscles le peuvent. « FAIS MOI DESCENDRE TOUT DE SUITE YOU BLOODY FOOL SINON JE TE JURE QUE TU POURRAS DIRE ADIEU A TES DENTS !! » Je m’esclaffe en la relâchant, me reculant pour l’admirer sur le cheval. Ils vont si bien ensemble. Le ying et le Yang, l’ange et le démon. La conscience et la perdition… « J’aimerais bien voir ça, tiens. » BOUM, Everson qui tente d’abattre ses petits poings contre mes dents. Intéressante image. Image irréaliste. Ce qui serait fortement intéressant, en ce moment même, c’est qu’elle cesse de gigoter dans tous les sens, car si elle tombait, j’allais être tenu responsable des dommages collatéraux, et il ne faut pas oublier que je n’ai ni argent ni grand avocat dans la famille pour me prêter mains fortes en cas de poursuite…Donc, ON NE BOUGE plus Lady, cheval tu pourrais blesser. « Ne me tente pas ! » Cruel personnage. Mon sourire moqueur ne parvient étrangement pas à quitter mes lèvres alors que je lui explique tel le pédagogue que je ne suis pas qu’elle doit passe sa jambe de l’autre côté, idéalement. « Ou sinon je peux descendre ! » Je fronce les sourcils faisant semblant de peser le pour et le contre de sa proposition et finis par plisser un brin le nez en penchant ma tête vers la droite et vers la gauche en un mouvement sinueux. « Non … » Je frappe mes deux mains l’une contre l’autre en un claquement sonore, puis contourne le cheval : sa jambe : plus vite que ça. « Non. » Mon regard a une grande tendance à aller se promener dans les airs aujourd’hui « Oui. » C’est simple. Même le gosse blond aux dents manquantes aurait tout saisie à ma requête. « Putain ! » Elle avait lu la biographie de Charles De Gaule le Week-end Dernier? Impressionnant. Elle passe finalement sa jambe de l’autre côté : sage femme. « Content ? » Je souris, charmeur « Je viens d’atteindre le Nirvana, chérie » Je me saisie de son pied que je glisse dans l’étrier, puis contourne à nouveau Murphy pour en faire de même avec son second pied, car, elle en avait bel et bien deux, elle n’était point manchot. Une fois cela fait, je me positionne devant le cheval et donc, devant elle. « Serre bien les jambes » Clin d’œil « Je sais que tu es habituée de les ouvrir…mais… » Les paumes levées vers le ciel j’hausse les épaules, impuissant. « Il va falloir faire une petite exception cette fois » Quel Gentleman, caractère hérité des Clark. Je m’étire à nouveau le bras, pour désentortiller la bride à laquelle se tenait la jeune femme à l’image d’un naufragé à une bouée. Je la récupère donc cette pauvre bridé quasi détruite après avoir passé entre les mains d’Everson (comme n’importe qui/quoi au fait) « On va rejoindre l’enclos, accroche toi bien au pommeau, je vais le faire galoper… » Son regard. Des millions de dollars il vaut, au minimum. Quelle jouissance! « Je rigole » Et pas qu’un peu. Dos à elle, je m’amuse comme un gosse au bac à sable, il est malheureux qu’elle ne puisse pas apercevoir mon magnifique sourire. La bride entre mes doigts, j’avance donc doucement jusqu’à l’enclos, enclos que le préposé aux écuries m’ouvre. Ce dernier se permet d’ailleurs de lancer un coup d’œil intrigué à l’étrange créature m’accompagnant (Cleo, pas Murphy) « Elle est malade…Son plus grand rêve était de pouvoir un jour monter… » L’employé de la réserve murmure un ÔOO en hochant la tête de haut en bas après avoir refermé la barrière derrière nous. Je lève la tête vers ladite enfant malade « HIHA… » Si elle pouvait me tuer que d’un seul regard, elle le ferait. Je devine déjà la foudre qui allait s’abattre sur ma personne le jour où elle devrait descendre de l’animal…Une fois au centre de l’enclos presque vide, deux poneys et un Poulin de deux mois, je tends la bride à Lady Everson « Prête? »

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Les indous de ce monde me jalouseraiens tout à présent, car moi, je venais d’atteindre le but ultime de ma vie, mon âme allait enfin cesser d’errer ici et là dans d’abjectes corps humains…Cleo, cette douce créature satanique venait de me mener tout droit au Nirvana, et ce seulement en acceptant de faire passer sa jambe, non pas par-dessus moi, mais bien par-dessus le cheval. Certains n’ont besoin que de très peu afin d’être heureux, d’autres de Prada et de Caviar. « Ça ne se voit pas. » Elle l’avait dit le regard fixé sur mon entrejambe. Attaquer ma virilité était une mode, un astuce fashion dernier cri, dernièrement très répandue dans le coin. « Ouuuh ça devient drôlement 16 ans et plus ici, tu devrais aller te coucher » Petite boutade, à cet âge là, on rêve du 21…Ce jour Ultime où les États-Unis d’Amérique s’ouvriront grands, magnifiques, prestigieux et entiers devant nous. La vérité est tout autre.

Pour rester dans le même registre, commandement numéro un de cette petite leçon improvisée : les jambes on les referme contre le cheval et on oublie la souplesse de gymnaste « Je ne savais pas que ma vie sexuelle t’intéressait à ce point ! » Ma bouche s’avance à prononcer un « ouuuuuu » emprunté à un pré pubère venant d’apercevoir Demi Moore foutre sa langue dans la bouche d’Ashton « Mmm…Évidemment qu’elle m’intéresse...Que dire, elle me PASSIONNE » Je hausse les sourcils de façon très significative alors qu’elle renchérit de plus belle « Je t’aurais bien invité à en faire partit vois-tu, mais on entend de drôles de choses plutôt sympa sur ton compte à ce sujet… » Y’a d’horrible rumeurs complètement erronées et saugrenues qui circulent dans ce village… Je secoue simplement la tête, attristé que cette pauvre jeune femme naïve et prude, vive ainsi dans la désinformation des plus totale…Son monde, sa réalité n’était que tissus de mensonges. À commencer par ma soi-disant richesse, au passage. « C’est que tu ne fréquentes pas les bonnes personnes » C’est ce qui arrive lorsque l’on fréquente des gens qui n’ont d’yeux que pour leur portefeuille…Un énorme mur opaque se hisse, indomptable, entre LEUR réalité et LA réalité « Et vu ce que ça donne dans ton pantalon quand tu atteins le Nirvana… » Je m’esclaffe, j’étais en train de recevoir un cours sur la sexualité de la part d’une gamine imbue de sa personne qui est effrayée à l’idée de monter sur un cheval, qui est obnubilé par les zéros après le quatre dans mon compte bancaire et qui, de surcroit, est rousse…BAM, ma vie était un réel bordel aujourd’hui. Et, deux, le nombre de zéros suivant le quatre dans mon compte…Et oui, 400$ était ce à quoi se résultait ma fortune. Ou 200 paquets de chewing gum à la menthe…Ou encore une paire de bottines à l’apparence douteuse….Encore mieux : un mois de loyer pour Harry Pother et sa penderie…Donc, je disais 400$ « Le Nirvana, Everson, ce n’est pas physique…c’est moral, la paix interne…Tu ne dois pas connaître » Forcément, je la vois mal rencontrer un moine tibétain et aller boire le thé avec ce dernier…Quoique…Tibet…Bouddhisme…Qu’importe! Mes pensées s’évaporent alors que je suis l’horrible victime d’une attaque crapuleuse (digne du génocide Rwandais) : le bout de la très laide bottine de la jeune femme vient…Effleurer, frôler, entrer en un très faible contact avec ma cuisse…Qu’on avise le Président : la guerre au clan Roux-Gindé-Ririchissime allait être déclarée, on venait d’éliminer le plus grand soldat de tout le pays. Impassible, je me saisis de la bride qui avait faillit perdre la vie entre les mains d’Everson. Soyons sérieux.

Une petite blague un peu précipitée (mais surtout précoce) sur le galop imminent de Murphy m’attire les foudres de cette Cleo. « C’est pas drôle du tout. » Ah bon? J’arque un sourcil « Si ce l’est, beaucoup même » Si facile que de se laisser prendre par l’hilarité lorsque nous avons les deux pieds sur terre, parmi le sable et la rocaille. Nous, Rousse, cheval et grand gaillard rejoignons rapidement petit gars préposé à l’ouverture de l’enclos (et aux écuries). Une seconde petite blague (dans le simple et très noble but de détendre l’atmosphère) franchit la barrière de mes lèvres. Résultat : le gamin est mal à l’aise, la rousse a (encore) envie de me tuer et moi, je ris. « Je ne suis pas malade. » Je me retourne vers elle alors que je fais immobiliser le cheval au centre de l’enclos : était-ce de l’émotion que j’avais entendu/deviner dans le timbre de sa voix? « Si tu l’es » Peut-être pas physiquement parlant « Il est évident que ça ne tourne pas rond juste là... » Mon index s’était levé à la hauteur de ma tête et s’était mis (seul, sans mon commandement) à faire un geste circulaire dans le vide. « Mais de toute façon, qui est saint de nos jours, dis-moi? » Personne, clairement. Sauf peut-être Papi Clark, à ses heures.

Trêve de plaisanterie, cessons la discussion : je suis un homme d’action. Lista/ready/prête? « Je te préviens… Si je tombe… Si cette bestiole me fait tomber, si elle rue… Je te ferai virer. Et ensuite, je ferai de ta vie un enfer. » Je ne m’en serais jamais douté….JAMAIS. Voilà une personne qui s’emporte facilement ET pour peu…Ne montons par sur nos grands chevaux…Blague à part… « Je trouverais bien un autre boulot » Je lui tends la bride, souriant « Et l’enfer… » J’arque un sourcil en inclinant la tête sur la côté « J’y suis déjà » Clin d’œil, sourire charmeur. Je fais quelques pas de reculons en tapant, encore une fois, dans mes mains, heureux que l’on passe finalement à l’action. « Tiens la bride fermement entre tes doigts » Step One. « Ne lui laisse pas trop de lousse » Step Two. Ne manquerait plus que Murphy s’adonne à la course pour mon simple plaisir et sa simple haine, à elle. « Et lorsque tu es prête…Seulement lorsque tu es prête…Tu lui donnes un léger…Et j’entends par léger PETIT…Non fort…Minuscule…Peu imposant… Coup de talon, bref de pied… sur le flanc » Step three.

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

« Je ne fréquente que les bonnes personnes… » Au risque de d’être sanctionné pour outrage au parlement Everson, je me permets d’en douter. En fait, elle ne fréquente clairement pas les bonnes personnes. Une minute avec elle suffit amplement pour constater ses lacunes relationnelles. Chérie, Ghandi, Martin Luther King, mère Thérèsa sont de bonne personnes. En revanche, Beyonce, P. Daddy et George W. Bush sont les raisons de la perdition de l’empire Américian. Just saying. S’en suis une Petite frayeur, de mauvaises blagues et un bavardage fort pertinent avec le gars des écuries, puis je me retrouve au centre de l’enclos admiré par une multitude de famille venues des quatre coins du Wyoming (à maximum 2 heures de route d’ici). La tête rousse juchée sur la belle bête blanche tente de me convaincre du caractère saint de son esprit…Sans grand succès. MAIS, de toute façon, tout le monde est CRAZY de nos jours. Les hommes vont au bronzage, utilisent des recourbes cils, les femmes se mettent au culturisme, les gamines se vêtissent à l’image des grandes dames que l’on voyait dans les bordels il y a un siècle de cela, les petits gars deviennent Douche Bags avant leur puberté. Qui est saint? Clairement, personne. « Moi. » Évidemment. Sauf, petite, je viens exactement de dire le contraire. Suis donc un peu « C’est ton dernier argument? » Dernier et seul, rappelons-le. J’arque un sourcil, m’éloignant de quelques pas « Parce que... Je suis convaincu, là….» Aucunement.

Imposante et ô combien effrayante sur ce cheval, elle me menace. Elle détruirait ma vie (quelle vie?), me ferait renvoyer de ce boulot (évidemment seul employeur de tout le Wyomig) et transformerait ce qui resterait en antre satanique (pire que maintenant? J’en doute). « Tu pourras toujours te faire engager comme gogo danseur, ou quelque chose approchant… T’as déjà le chapeau. » Je m’esclaffe, puis fais mine de réfléchir à la proposition. Une moue appréciatrice s’affiche sur mon visage « Avec les pourboires, ça doit plutôt bien payer…. » Je l’entends déjà me dire que je n’ai pas besoin de cet argent…« Quoique…Je ne pourrais probablement plus me promener à découvert dans les rues….On en redemanderait… » Dure destin qu’est le mien. Je soupire, nous allions devoir oublier cette idée. Next. L'Enfer…Certains disent que le Paradis c’est sur terre…Et bien, j’ajouterais à cela que l’enfer est à Larami. « En effet… » Serait-ce un aveu…Ou un sous-entendu évident quant à l’activité fort passionnante qu’elle en train de pratiquer grâce à ma grande générosité ? Ses traits qui venaient tout juste de se décomposer me feraient pencher vers la seconde option. Mais en éternel optimiste, je préfère conserver ma première explication « Tu avoues donc enfin ta parenté avec satan…» WOW. Une main devant ma bouche et une autre sur ma poitrine je recule d’un pas faisant semblant de tomber à la renverse, avant de laisser échapper un éclat de rire. Elle était agacée. Ô combien agacée.

Allez, UP. On commence, je claque des mains, annonçant le départ officiel du cours 101 d’équitation pour les nulles rousses et méprisantes. Ma grande éloquence et moi lui expliquons ainsi comment procéder…« Tu as fini de me donner des ordres oui ! Si on te traite comme un moins que rien ici c’est pas ma faute, pas la peine de passer ta frustration sur des innocents ! » OKAY. « Mille pardons…. » Je lève les bras dans les airs lui indiquant ainsi que je me retire. Afin d’en ajouter à mon geste, je quitte le centre de l’enclos, me dirigeant vers la barrière de l’enclos en élevant la voix afin qu’elle m’entende « Et on me traite très bien, je t’ai déjà dit que les animaux sont davantage civilisés que toi… » Leur compagnie à eux, à tout le moins, ne me donne pas de mal de crâne…QUELLE PLAIE !!! Je saute agilement sur la clôture et y prends place, gardant mes deux paumes appuyées sur le bois de chaque côté de mon corps. Elle voulait apprendre par la méthode essaies erreur? Qu’il en soit ainsi! Je pointe le bout de mon menton vers elle sous les airs mi ahuris, mi amusés de nos visiteurs « Va-y, seule… je te regarde » L’instructeur se retire! La scène est toute à toi, divine Cleo. « C’est vraiment ridi… WOOH ! » Un rire fait soulever ma poitrine alors que Murphy lève un sabot, un autre…Et deux encore. Un immense sourire au visage, je la regarde procéder loin…EN RETRAIT. « OKAY OKAY c’est bon, je suis montée, COMMENT on arrête ce… truc maintenant ? » Pardon? Elle me parle?...Non, moi, je cesse de lui donner des ordre... Je crains de ne pas pouvoir l’aider…Je ne faisais que procéder à sa requête…Le garçon des écuries me rejoint, de l’autre côté de la clôture et y grimpe « Malade hein? » Je tourne la tête vers le gamin alors que Cleo s’égosille au centre du terrain, d’un sérieux sarcastique j’incline la tête « Phase terminale d’une horrible méprisance…Généralisée » ll s’esclaffe, je l’imite, puis reporte mon attention sur Everson au cas où Murphy aurait décidé de la dévorer. Non, elle était bien là, entière, vivante et exécrable sur le cheval…Les yeux sortant presque de leur orbites… Elle avait demandé à savoir comment arrêter notre cher et tendre ami Murphy qui venait de parcourir AU MOINS trois mètres à une vitesse s’approximant à un très impressionnant 0.02 Kilomètre à l’heure « Quoi?...Han…Je te laisse le trouver seule, je suis désolé, mais on vient tout juste de revoir mon mandat…Plus d’ordres, ni de commandements…Plus d’enseignement, je ne suis qu'un pauvre figurant devant cet apprentissage pratique… » Je lui dévoile l’entièreté de ma dentition avant d’abaisser mon chapeau en direction « Mais ne t’inquiète surtout pas…s’il arrivait que tu doives tomber, j’irai chercher la trousse de premier soins et notre ami ici s’assurera que le cheval ne te piétine pas!!! HIHAAAA » J’avais déposé ma main sur l’épaule de mon camarade en hochant la tête avec vivacité…Ça lui apprendra à croire pouvoir tout faire seule HA-HA…

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Aujourd’hui, c’était l’heure de la réorientation de carrière. Une nouvelle avenue s’offrait à moi selon les bon dires de Lady Everson ici présente, montée sur Murphy. Danseur je serai. Vous savez ce que l’on dit : il faut exploiter son plein potentiel et connaître (admettre) ses atouts. Quoique, un petit hic nait de cette idée ma foi excellente. Les assauts dont je serai évidemment la pauvre victime suite à la popularisation de mon entrée au bar à danseur de Larami. « Pourquoi tu as l’habitude de te balader nu ? » Non., mais on m’arrachait certes mes vêtements ensuite. Plus de vêtements…Je serais embarqué pour exhibitionnisme. La catastrophe. « En redemander… Je veux bien reconnaître que certaines femmes mûres peuvent être VRAIMENT en manque mais… Enfin, quand même ! » J’arque un sourcil vers la jeune femme, future athlète de Polo. Certaines personnes sont prêtes à tout, comme raconter d’évidents mensonges d’une grande absurdité. « Divine Femme, la pluie de tes insultes n’atteint pas le parapluie de mon indifférence ». J’hausse simplement les épaules, bien conscient de ma valeur. Moi.

Satan est son proche parent, excuses elle se mérite et je réitère le savoir vivre ÉVIDENT des animaux comparé à ses manières à elle. Just Saying…Mais il n’y a jamais un cheval qui n’a enfouis les résidus de sa nicotine dans ma chemise… « Ah. Ah. Ah. Bah qu’est-ce que t’attends pour aller vivre avec eux ? » Je souris « C’est déjà le cas…J’habite dans une confrérie, je te rappelle » Chimpanzés à profusion.

La vie ce n’est pas très compliquée. Du moins, c’est ce que m’a appris Grand-père Clark assez tôt. Pour être un Don Juan, il faut connaître quelques notions de bases…Quelques secrets infaillibles. First, lorsqu’une femme demande, on doit donner. Ne pas discuter tel est le secret d’une longue vie en santé pour l’homme. J’avais assimilé bien assez tôt cette petite Golden Rule d’interprétation féminine. Pas d’ordres, pas d’aides. Okay. Je me retire et lui donne DIRECTEMENT ce qu’elle désire. Il a fort à parier qu’elle me reviendra avant que quinze minutes ne s’écoulent au cadran de ma montre. Les femmes, elles sont ainsi : de constante indécises, des girouettes des désirs. C’est ainsi qu’assis sur la clôture de bois délimitant l’enclos, je la regarde, cette tête rousse intrépide, faire ses premiers pas dans le monde de l’équitation seule comme une grande. Mon camarade roi des écuries et moi-même sommes choyés, aux premières loges des voltes faces caractéristique de la FEMME. Ai-je bien entendu? Elle me demandait comment arrête ce canasson de Murphy? Je crois que c’est bien ce qu’elle venait de faire…Léger inconvénient, elle m’avait clairement fait comprendre son profond désir de me voir retirer de cette entreprise. Aucune inquiétude à avoir. Le dude des écuries allait s’assurer que Murphy ne la réduise pas en charpie. Perfect. Tout roule ma poule. « HEIN ?! » j’arque un sourcil, m’avançant un brin vers l’avant en me tenant toujours fermement contre le vieux bois de la barrière « QUOI??, tu as dis quelque chose? » Je m’esclaffe, amusé, en tapant dans le dos du gamin assis à mes côtés « Quel ravissant spectacle n’est-ce pas » Inquiet au sujet de mon imminente mort le gaillard se contente d’un hochement de tête regardant alternativement Cleo et ma personne. « AUSTIN ! JE PLAISANTE PAS ! FAIS MOI DESCENDRE TOUT DE SUITE ! » Un immense sourire s’affiche sur mon visage alors que je tourne la tête vers l’autre employé des lieux. Je tape contre mes cuisses en criant suffisamment fort pour que m’entendre Lady Everson d’où elle se trouve « OUUH, j’aime quand elles me donnent des ordres » Le caractère chez une femme est plaisant…En fait , chez toute femme autre que CETTE femme. Il y a CARACTÈRE et CARACTÈRE « Austin… Je suis sérieuse… Très… très… sérieuse… Arrête ce cheval ! Tout de suite ! » C’est ça. Règle seconde pour conserver son statut de Don Juan. Les femmes sont toujours sérieuses, synonyme de Jamais. Tout ce qu’elles disent relève d’une importance capitale…Mais en fait…Aille. Rarement elles ne prononcent des paroles d’une réelle pertinence. Secret tiré tout droit des tartes à la citrouille de Mami Clark. Je saute sur le sols, tranquillement, ne me pressant guère, puis prend la peine d’essuyer la poussière sur mon jeans avant d’avancer dans l’enclos alors que l’autre s’égosille toujours. « ET TU PEUX PAS ARRETER DE BOUGER TOI ESPECE DE CANASSON DEBILE ?!! STOP ! » Nous sommes maintenant deux réduits à l’incroyable imbécilité que de discuter avec les chevaux…BOUM. Ledit animal responsable de tous les incroyables malheurs et péripéties de la journée de cette charmante Everson cesse son incroyable avancée vers l’autre côté de l’enclos sous mon œil amusé. Je réprime une profonde et très grande hilarité avant de m’avancer jusqu’à la hauteur du cheval et par le fait même de la demoiselle.

Je me racle la gorge, levant les yeux vers Cleo. « Tu disais quoi…Déjà…Au sujet de l’aide…Non, pardon, des ordres? » Heum-Heum. Je caresse la tête de Murphy « Toujours en vie ma vieille, et tes tympans, ils se portent comment? » Petit, tout petit, minime coup d’œil LOURD en reproche vers Miss j’ai du pognon plein les poches et c’est tout ce qui importe. « Alors, j’ai cru comprendre que tu voulais descendre? » Je tends une main dans la direction de la jeune femme avant de la retirer brusquement « Attends, non… » Je croise mes bras dans mon dos dardant mon regard azur dans le sien « Tu ne veux plus de mon aide… » Je me recule de quelques pas, et reste en retrait « Mais je dois te féliciter…le cheval a fait…Ouf, au moins 5 pas…Mais quelle Indiana Jones des temps modernes que voilà…ouuuu » Mon visage s’était métamorphosé en une moue sexy « Je suis encore une fois extrêmement impressionné » Je fais un pas vers l’avant et hausse le menton dans sa direction « Tu voulais descendre…ou?...Parce que je te trouve vraiment très bien juchée la…Les joues cramoisie…Le regard noir…Ça te va à ravir…Un contraste éclatant avec la blancheur de la bête. »

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Elle en était au stade du profond désir de descendre de l’animal, quoique, entre vous et moi, elle avait été à ce stade et à ce stade uniquement depuis l’instant que je l’y avais installé. Pauvre bête d’ailleurs, voilà qui avait dû être un sale quart d’heure pour le cheval, je devrai songer à me faire pardonner. « Tu peux t’en prendre qu’à toi-même. Et puis c’est bon, c’est un animal ! Y va s’en remettre ! » J’arque un sourcil vers la jeune femme « Rappelle moi donc qui est l’animal ici déjà » Sourire, éclat de rire et je me recule d’un pas (pure précaution).

Je me permets ensuite une longue, très longue VRAIMENT longue tirade sur son désir de retrouver la sensation de la terre ferme sous ses pieds et mon profond désir de la voir revenir sur ses paroles de tout à l’heure. Elle n’aurait point d’aide pour descendre de son perchoir avant qu’elle n'admettre la nécessité d’une AIDE. Je suis un homme charmant, on me le répète sans cesse. Demandez au Blond’s Clan. Ma dernière remarque sur son charme évident semble être le coup de grâce. Elle passe une main dans sa tignasse flamboyante sous les rayons du soleil en fermant les yeux. J’incline la tête sur le côté tentant de deviner ce qu’elle s’apprêtait à faire : réciter un psaume latin? Hurler de manière à ce qu’on l’entende jusque dans l’Ohio? Tuer le cheval de la seule force de son esprit? Se transformer en loup-garou? Non. Hypothèses toutes rejetées. « Fais-moi descendre de ce cheval Austin… s’il te plaît. » Ah oui? Sous l’effet de la surprise je recule d’un pas fronçant les sourcils « Pa..pardon… ?» Une main de plaqué sur mon torse je ré avance vers elle et lève le menton « Ai-je bien entendu, ou bien mon esprit me joue-t-il de vilains tours? » J’avais très bien entendu, mais ce n’était point amusant que de simplement obtempérer… Ses yeux s’ouvrent à nouveau et se dardent sur ma personne « Et je ne le répèterai pas. Jamais. Alors tu me fais descendre. Maintenant. » Je souris. Voilà qui était complètement INUSITÉ. Ou pas. « Lorsque tu dis jamais, tu songes à quoi exactement...Jamais-Jamais ou bien... » D'accord. je me tais. Il y a abuser et abuser. Elle tend sa main vers moi et je m’en empare en soupirant, toute bonne chose à une fin. Je dépose mon autre main sur sa cuisse alors qu’elle prend appuis sur mon épaule « Allez, terminus, tout le monde descend… ».

Légère comme une plume, je la soulève et lui rend bientôt sa liberté. Sa libération sans condition commence par l’heureuse opportunité de se retrouver à quelques centimètres, tout juste, de mon corps. Grande chanceuse. Je la regarde un moment souriant alors qu’elle me fixe silencieuse. « CONNARD ! » Ôh…« PESTE » Je recule d’un pas et de deux sous l’assaut surprenant de ses poings contre mon torse. Je tente d’esquiver ses prochains assauts, sans succès. C’est un rire qui s’échappe de ma gorge alors que fulminante elle me gifle avant de tenter de me…Pousser…Enfin, je crois. « Wô…HéHo...Doucement... » Je me recule encore un peu, mais impossible de lui échapper. Mon hilarité file vagabonder entre un sapin et une montagne alors que j’arque un sourcil saisissant d’un seul coup ses deux mains. « Hey…Everson. » Mon ton s’était fait étrangement doux. Je suis un as dans l’art de faire chier les autres, mais pour l’instant, je doute qu’en rajouter une couche ne convienne. Je plonge mon regard dans le sien, inclinant un brin la tête, une moue un tantinet malicieuse au visage, l’air de dire ça suffit maintenant « Tu vas te blesser » Car moi, je le souligne, je me porte très bien. Je l’avais tiré doucement jusqu’à moi sans quitter son regard des yeux. Ses deux poignets étaient à présent emprisonnés par chacune de mes mains. Je me mordille la lèvre inférieure, mi-rieur, mi-sérieux avant d’abaisser nos bras mutuels le long de nos corps pour finalement venir les croiser derrière Cleo de manière à ce que mes bras l’enlacent. « Ce n’est pas très sympa, après tout, je ne faisais que t’obéir, Divine Cleo… » Un doux sourire était apparu sur mes lèvres.

Je la lâche et la dépasse afin de retourner vers l’animal qui avait été témoin de notre jolie joute gestuelle. Je relève mon chapeau sur mon crâne en lui lançant par-dessus mon épaule « Il faudrait que tu apprennes à faire confiance aux gens…À laisser les autres être en charge par moments » Just proposing. Je saisie la bride de l’animal et le mène vers la sorti de l’enclos en sifflant afin que le petit gamin vienne m’ouvrir. Il ouvre, nous sortons, du moins Murphy et moi. Je reprends le chemin des écuries un sourire un brin fanfaron au visage. Elle avait tout de même monté, ce fut éclair et bruyant, mais j’avais réussis. Ma journée aura au moins eu un épisode amusant. Telles sont mes pensées alors que je referme la stalle du cheval en lui tapotant le haut de la tête « T’as été une bonne fille…Je t’en dois une…J’essayerai de faire rentrer une contrebande de pommes chez toi… » J’abaisse mon chapeau en guise d’au revoir, puis prend la peine de jeter le résidu de cigarette dans le sac à ordures au passage. Je sors donc à l'air libre Scandant [b]« Vas-tu tenter de m’assassiner avec tes bottillons maintenant? »

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

« Ça va, t’as fini ? » Oui, du moins pour le moment. J’avais suffisamment d’images en tête pour pouvoir passer le reste de la journée le sourire aux lèvres, l’esprit heureux et contenté par mon existence. Je te remercie Divine Cléo, finalement ta venue n’aura pas été en vain. C’est donc ainsi que je l’aide à descendre de notre célèbre Murphy pour finalement me retrouver assaillit par l’ennemi tel le fut Pearl Harbor, sauf que le Kamikaze en la matière est roux. Je me vois décrit par le terme Connard, et elle par celui de Peste. Après que nous nous soyons si gentiment nouvellement baptisé, je me retrouve à encaisser de nombreux coups mi –hilare mi-abasourdi. Je lui indique de cesser, car la probabilité qu’elle se blesse est plutôt élevée. « J’ai pas besoin d’une nounou ! » J’arque un sourcil en la maîtrisant « Je sais bien…Tu préfères avoir deux femmes de ménage, un major d’homme et un chauffeur » Je souris, lui soulignant ensuite l’inexistence du sympathique chez elle. « Où t’as vu que j’étais sympa de toute façon ? » Très certainement nulle part. Je ne prends toutefois pas la peine de lui répondre devinant que c’est bien inutile. Si elle était sympathique, j’étais casanier, fiable, sérieux et m’écoutait régulièrement des reportages de la National Géographic.

« Je n’ai pas besoin des autres. » J’arque un sourcil, laissant échapper un éclat de rire en me saisissant de la bride du cheval « On a tous besoin de quelqu’un ». Point final. Qu’elle retourne donc le tout dans son esprit quelques temps. De mon côté, je quitter l’enclos, et rejoins les écuries afin que ce sage et honorable cheval qui se retrouvera bientôt au temple de la renommé de la patience et de la vertu rejoingne sa stalle se méritant d’éventuelles pommes clandestines.

Je me retrouve ensuite à la sortie des écuries, sous le soleil qui commençait sa descente, l’après-midi déjà bien avancée. Je tombe à nouveau, Ô surprise, sur la peste rousse lointaine cousine d’une sirène de Disney. Devais-je me soucier d’un éventuel massacre aux bottillons? « Ne me tente pas. Elles sont déjà bonnes à mettre à la poubelle, quelques tâches de plus, c’est pas la mort. » Je baisse les yeux ers lesdites chaussures, quelle idée, aussi, que de se chausser ainsi pour une balade dans la nature. « Ça va ? Tranquille ? Tu t’es bien amusé aujourd’hui ? » J’avance et une fois à sa haute, je baisse la tête vers elle « Aille aille, elle mord » Je m’esclaffe et continue ma route, la dépassant. « T’en fais pas, je ne vais pas rester plus longtemps. Indique-moi le chemin pour retourner à l’entrée, j’appellerai un taxi de là bas, et je pourrais me tenir loin, très loin de toi, pour très longtemps. » Je réprime un rire. Elle n’en ferait rien. J’étais à ses yeux un mystère, un cas social, un riche excentrique. Elle était d’ailleurs à peu de chose près la même à mes yeux. Je lève le bras vers l’arrière et l’amène vers l’avant « Suivez le guide » J’emprunte le sentier par lequel nous étions arrivés, mais me dirige vers la branche de droite une fois arrivé à une sorte de carrefour. Je foule le sol boueux de mes bottes l’entendant pester contre les arbres, les insectes et allez savoir quoi encore. Les mains enfouis dans les poches de mon jeans je ris « Tu aurais dû y penser à deux fois avant de venir m’embêter » C’est la jungle ici, l’exotisme à son paroxysme.

Quelques arbres et cailloux plus tard, nous débouchons devant la petite cabane d’informations, je me retourne pour apercevoir la reine des bois plusieurs mètres en arrière « Attends ici, ne bouge pas, tu risquerais de t’enfoncer à jamais dans la forêt maléfique! » Je pousse la porte du bâtiment, Georgia répond toujours à l’appel, sa vieille monture sur le bout du nez, toutefois, le roi des blonds a été remplacé par un obèse chauve qui suinte…Je le dévisage avant de m’emparer du sac que me tendais la vieille femme. Je retire ma veste et la dépose sur le comptoir avant d’abaisser mon chapeau en direction du duo « Bonsoir » C’est ainsi que je repasse la porte de sortie pour trouver Everson debout exactement à l’endroit où je l’avais laissé. Bonne fille. «Ce sera à votre droite » Je la précède dans le sentier qui laisse bientôt la terre derrière nous pour du gravier et du sable. Notre parcours digne d’un safari prend finalement fin alors que la surface du parking de gravier nous apparaît. Je me dirige vers mon Pick-Up flambant neuf et y balance mon sac avant d’insérer la clé dans la serrure du côté conducteur, je grimpe à l’intérieur en mettant le moteur en marche. Ma portière toujours ouverte, je passe la tête à l’extérieur et darde mon regard sur la demoiselle « Les cellulaires ne fonctionnent pas…Nous n’avons pas d’ondes…Alors à moins que tu veuilles appeler ton taxi à coup de signaux de fumé je te conseille de monter » je referme la porte, appui sur le bouton qui fait descendre ma fenêtre et ajoute en criant afin que ma voix se fasse entendre au dessus du bruit du moteur « Si tu veux, je consens même à te laisser sur la route à l’endroit exacte où les ondes reprennent » Ma générosité n’a d’égal que son sale caractère. Je choisis le poste de radio tandis que dehors, elle semble en plein Pros’ Cons’ List mentale

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Dans les bois, nous marchons alors que son précédent « Si tu savais… » tourne en rond dans mon esprit. Je serais prêt à parier quelques dollars qu’elle l’avait dit spécialement en ayant pour but que je me creuse les neurones à trouver sa signification…Alors qu’en fait, voilà qui ne signifiait rien. C’était une réussite, félicitation Everson. Malgré tout, je suppose, qu’elle y songera avant de remettre les pieds ici à l’avenir. Une abeille tout juste évitée me l’avait soufflée… « Au moins j’ai rendu fou un chauffeur de taxi, enfin, avant de le rendre heureux et je sais toujours pas pourquoi j’ai fait ça… et je t’ai embêté ! J’ai pas totalement perdu mon après-midi ! » Je fronce les sourcils sans me retourner devant cette révélation qui ne faisait aucun sens à mes yeux, je finis tout de même par lâcher au dessus de mon épaule « Tu l’as rendu heureux…tu veux dire que tu t’es accroupis sous le volant et que han-han…tu l’as rendu heureux…Belle façon d’avoir une ride gratuite…Je ne te savais pas si opportuniste » Elle n’allait pas apprécier. Moi, j’adore mon ce qui se passe dans mon esprit. Nous faisons halte à la base principale et après avoir récupéré mon sac, nous nous remettons en route vers l’aire de stationnement, aire à laquelle nous finissons par arrivée tous sains et saufs. Surtout moi, car le caractère saint de l’esprit de cette rousse est toujours à déterminer.


Petite nouvelle pour toi Lady Everson : pas de signal, pas d’ondes, pas de taxi. Pauvre petite, cette information avait dû se perdre à quelque part entre mon bon sens et ma générosité, tout à l’heure lorsqu’elle avait mentionné le terme désignant les véhicules d’une couleur jaunâtre dans l’état de New York, mais multicolore dans le Wyoming. Too Bad. Son visage semble…Comment dire : heureux…Complètement et entièrement heureux à l’annonce de cette nouvelle au caractère mémorable. À l’intérieur de mon véhicule, je l’observe, patientant de façon plutôt impatiente : j’aimerais bien rentrer chez moi, me décapsuler une bière, croquer dans un bon burger juteux ramené au passage…Et d’ici minuit, ce serait intéressant. Elle grimpe et l’image de mon hamburger se voit jumelée à celle d’une french fries. Elle réussit à claquer l’imposante portière et attache sa ceinture de sécurité avec une imminente moue dégoutée. Je soupire en inclinant la tête sur le côté « Ma voiture ne te plait pas? » Je m’esclaffe, connaissant pourtant déjà très bien la réponse. « Dodge Ram Outdoorsman, seuls les gens très riches peuvent se l’offrir tu sais » Ou bien ceux qui économisent toute leur vie. « Roule ! Et si j’entends le son de ta voix, je t’expulse de la voiture ! » Je m’esclaffe à nouveau : une habitude avec elle. « Ma voiture, mes règles jolie cœur » Et dans mes règles, j’avais le droit, même l’obligation, de la surnommer Jolie Cœur, quel beau monde qu’est celui de ma voiture. Alors que je mets la marche arrière, je constate qu’elle se permet de changer le poste de la radio. Je freine un peu durement avant de tendre un bras vers elle et d’agiter un index (complètement chiant) devant son visage « Han-han » Je remets MON poste de radio en lui offrant mon sourire le plus éclatant « Ma voiture mes règles, mais tu peux toujours descendre et happer un aigle au passage » Je reprends et extraits le véhicule de son espace non délimité de stationnement avant de mettre la marche avant et de prendre la route vers la droite, où nous pourrions éventuellement rejoindre l’autoroute. Les yeux à deux centimètres de son téléphone portable, Cleo fait naître l’image de Dan l’accro du texto dans mon esprit. Sale image en une si belle journée. « C’est pas possible qu’il existe encore des endroits dans le monde où il n’y a pas de réseau ! C’est le retour à l’âge de pierre ou quoi ?! » Je souris, restant toutefois silencieux cette fois. Une main sur le volant et l’autre appuyé sur le rebord de la fenêtre je lui jette un coup d’œil de billet avant de laisser tomber le silence : pas mon truc et ça lui ferait beaucoup trop plaisir « Et oui, dans certains endroits…Comme les réserves naturelles où le but est de préserver l’environnement…Monde de fou, c’est complètement insensé. » Complètement. Je me mordille la lèvre inférieure hochant doucement la tête de gauche à droite amusée, sérieusement, par son mode de pensée, et un brin exaspéré aussi « Tu es née ou Cleo, dis-moi, dans un monde stérile? Dans les entrailles d’un Mac? Devant l’expo 1967? …Sur Mars » Je fais mon angle mort, mets mon clignotant et me tasse dans l’embranchement et nous rejoignons ainsi finalement la voie qui nous mènerait à Larami, Ô grande ville civilisée.

Quelques minutes s’écoulent avant que je n’engage le véhicule sur le bas côté de la route et l’immobilise subitement sans m’annoncer « Voilà! » Nous y étions, je retire la clé du moteur, ouvre la portière et saute sur le sol « hihaaaaaa » avant de contourner le véhicule et de me rendre jusqu’au côté passager. J’ouvre la porte et lui tends la main afin de l’aider à descendre « On y est, tu marches deux mètres vers l’avant et lève le bras dans les airs, tu as ton réseau, tu as tes ondes, tu as ton taxi » Elle me fixe, interloquée (ou autre, allez-savoir) toujours assise sur son siège. J’ouvre grand les yeux et lève les bras le long de mon corps « Tu ne voudrais quand même pas rester plus longtemps qu’il ne le faut en ma présence? » J’avais bien vue comment elle fixait son écran depuis notre départ du refuge. « Ah moins que… » J’incline la tête sur le côté feignant un air sérieux « Tu te sentes la fibre écologique et accepte que l’on covoiture jusqu’à Larami…Mais…Il te faudrait respirer le même air que moi encore au moins 30 minutes…T’en sens tu la force…Le courage? »