Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Ma très mauvaise blague retentit quelques secondes dans mon esprit alors que je conserve mon sérieux, la réponse ne tarde pas, et l'air outré (ô surprise) non plus. « J’ai une tête à vouloir des choses gratuites ? » Clairement pas. « Si, un peu » Je souris alors qu'elle marche toujours dans mon dos. Je suis d'une forme soudainement.

Nous nous retrouvons rapidement emprisonnés tous les deux dans l'habitacle fort spacieux de ma voiture, voiture qui, comme c'est étrange, ne semble pas entrer dans les goûts de la rousse. Sa moue dégoutée récemment tournée vers moi ne fait qu'amener confirmation supplémentaire. Je tape contre le volant « Et ZUT, je vais devoir la vendre, et acheter autre chose dans ce cas...» Comment mon âme pourrait-elle tolérer que Lady Everson n'apprécie pas une autre chose de moi...Ô douleur qu'éprouve mon coeur à cette sombre pensée. Je précise toutefois pour ses chastes oreilles où sont accrochées des signes de dollars permanent que cette voiture vos une petite fortune. « Manquerait plus que tu n’ait pas une voiture de luxe ! J’me demande déjà parfois pourquoi je me suis achetée une Mini Cooper, ça fait si… pauvre !... Mais ça n’enlève rien au fait que ton… truc… est laid. » Le plus effrayant dans cette histoire, c’est qu’elle, derrière ses prunelles azur, elle le pense sincèrement. Je secoue la tête, m’esclaffe et renchérit on ne peut plus cynique « Évidemment. Et la Mini Cooper, tu devrais sincèrement la changer » J’arque un sourcil criant à l’évidence vers la jeune femme…Au secours Une mini Cooper, mais quel horreur. Non mais je suis sérieux lorsque je dis qu’elle devrait la changer, pas à cause du prix, mais bien à cause de la laideur évidente d’un pareil véhicule. C’est tellement Gay-Européen-qui-se-la-croit. Bienvenue en Amérique.

S’en suit un petit épisode qui me permet d’explique les RÈGLES, dont on ne touche surtout pas à la musique Darling. Elle me fusille du regard, je souris, lui offre un clin d’œil et remet l’engin en route…Mais la petite peste profite du fit que j’ai une main sur le bras de vitesse et l’autre sur le volant pour changer à nouveau le poste de radio pour un truc de fille abimée par la vie…J’adopte un visage neutre en lui jetant un regard de PITIÉ. « Je vais devoir te supporter jusqu’à ce qu’il y ai du réseau, si je dois en plus me taper ta musique pourrie, je vais hurler. Et tu n’as pas envie de m’entendre hurler. » So What? Je lui offre, encore une fois, mon sourire le plus hypocrite et la regarde droit dans les yeux en changeant à nouveau le poste de radio lui signifiant clairement qu’elle peut se mettre à hurler si l’envie lui prend. Le camion est très bien insonorisé, et mes oreilles sont accoutumées aux cris aigus et surhumains qu’elle peut engendrer. La voilà qui se plains ensuite de l’absence d’ondes tueuses de biodiversité dans la région. Humble, intelligent et logique, je lui offre une explication plein de bon sens : réserve naturelle cocotte. « Il y a bien du réseau dans le zoo de New York. » Je tourne très doucement la tête vers elle, encore une fois, elle était sérieuse. Poor Girl. Je fronce les sourcils en balançant la tête vers la droite. « New York est de loin supérieur à Larami, tu le sais bien »Le sarcasme est aux Clark ce qu’est l’armure au chevalier. En bon gars de la campagne, je me surprends à me demander d’où elle peut bien débarquer pour être à ce point proche cousine du monde de Barbie (plastique et couleur rose à volonté). « A Washington » Insatisfaisant « Tu es la fille cachée de Bush? » Amusant.

C’est sur cette joyeuse note que nous arrivons au carrefour où se rencontre technologie et hommes de Cro-Magnon. Je le sais bien, pour avoir moi-même maudit l’absence de réseaux à quelques reprises à ma sortie du boulot. Je faiis donc une légère embardé sur la droite et immobilise notre hideux moyen de transport sur le bas côté. Nous y sommes « Mmm ? » Elle ne savait plus parler? Mes prières avaient été entendues! Je m’extrais de l’habitacle et file la rejoindre de l’autre côté lui annonçant la fin de son horrible périple en ma compagnie. L’heure de la salvation était arrivée. C’est avec hésitation que la jeune femme sort, à son tour, de la voiture. Elle me jette ce qui me paraît être quelques regards suspicieux avant de s’avancer lentement, mais surement, vers l’endroit que je lui avais très honorablement indiqué. Soudainement, elle se retourne vers moi et me montre son téléphone dernier cri « Réseau. »Non, WOW, mais quelle surprise, on me l’aurait dit que jamais je ne l’aurais cru. Je fixe le ciel qui commence à s’assombrir en secouant la tête de gauche à droite : elle est carrément impossible. « Je sais » Les deux pas et le levé du téléphone dans les airs : c’était à force de grande pratique que j’avais trouvé l’astuce. Que pensait-elle…Que je la faisais marcher? Not my Style…Un mince sourire moqueur s’affiche à la commissure de mes lèvres à cette idée. Sinon, Parfait. C’était parfait. Notre Journey pouvait ici prendre fin à ce Carrefour magique du Wyoming. Je lève la main vers mon chapeau et l’abaisse dans sa direction en signe d’au revoir, elle avait son réseau, j’avais la paix. Je pivote et refait à nouveau le tour de la voiture, puis y regrimpe en paix avec moi-même. J’insère la clé dans l’endroit indiqué et lève le son à son maximum, à mon poste, une fois que le moteur se met à rouler.

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« Je n’aime pas les chevaux »

Quelle charmante balade en voiture que voilà. On me l’aurait demandé, je n’aurais voulu me retrouver coincer dans cet habitacle avec personne d’autre que cette si charmante et Ô combien aimable Everson femme de ville et de richesses. « En même temps, c’est pas difficile de faire mieux que Laramie. » J’arque un sourcil, sur ce coup, je devais lui donner raison. « C’est tranquille, paisible et très charmant » ou peu peuplé, ennuyant et incroyablement chiant. Choisissez votre perspective selon votre humeur. La route a parlé, et la tour d’ondes cellulaires également, ici nous nous arrêtons, elle pouvait continuer son chemin seule, sans cowboy, sans Murphy, sans voiture qui lui semblait (sembler est de l’ordre du subjectif, du mirage, de l’inexacte) hideuse. Elle capte le réseau sous mes yeux agacés de ne jamais être pris au sérieux…C’est choquant, ou très peu…En fait amusant est le terme qui me serait d’abord passé à l’esprit. Trêve de bavardage. Pour le seconde fois en moins d’une heure, le moteur se remet à gronder et la radio à jouer. Je dépose ma main sur le bras de vitesse, regarde la route le cou tordu afin de trouver un moment où je pourrais la rejoindre, voilà qui ne serait pas sorcier avec les une voiture et demi qui passe dans le coin à l’heure. Mais, Ô surprise, je suis arrêté dans mon geste par l’ouverture scandaleuse de la porte du côté passager. BAM Cleo, le retour. Je tourne la tête vers elle, l’interrogeant silencieusement du regard. « Ça ne répondait pas. » Han-han. Ça ou bien elle n’avait pas envie de se retrouver seule sur une route peu passante jusqu’à minuit ce soir et d’être ramassée par un vieil homme qui fume la pipe et chique du tabacs. Je fais la moue et rejoins la route en silence, une belle morale était à tiré de cette histoire : je vaux tout de même mieux qu’un vieux homme des ranchs aux yeux D’Everson. Un point pour moi, zéro pour l’univers.

Quelques minutes s’écoulent encore avant que je n’ouvre à nouveau la bouche étant suffisamment saint d’esprit pour éviter le sujet de son retour dans MA voiture. « Alors…. » Je baisse le son de la radio afin de ne pas avoir à m’esquinter la voix, ce serait dommage. Ma main gauche tenant le volant, le passe mon bras droit autour du siège passager : on se souvient des règles, ma voiture, mess règle, voilà tout. Donc, mon confort, s’Il passe par l’allongement de mon bras (musclé) autour du siège à ma droite : qu’il en soit ainsi. « On n’a jamais réellement eu la chance de discuter » Se crier dessus, ça oui, quelques fois déjà depuis mon arrivée en ville. Cette espèce de joute étrange où on dit plein de trucs sans rien dire vraiment. Mais, je n’étais pas vraiment plus avancé sur le compte de cette Everson qu’elle ne l’était sur le mien. J’étais un cowboy, un petit riche, un brin chiant et elle, elle était une bourgeoise, exubérante et un brin sexy. Les informations prenaient fin là. « Washington donc, tu disais...? Qu’est-ce qui t’a amené dans un coin aussi perdu du Wyoming? » Je lui avais jeté un coup d’œil sincèrement curieux. Je suis un gars du pays, j’aime le Wyoming et le Montana est le seul autre endroit où je n’ai jamais mis les pieds. J’ai toutefois du mal à croire qu’on pourrait volontairement si exiler. Elle parlait du Japon, de Paris, des grandes villes du pays…De caviar et de champagne. Pardonnez-moi ma suspicion, mais je doute que le Wyoming, son exotisme et ses quelques 563 626 habitants (ce qui lui donne le titre de l’État le moins peuplé de tous les États-Unis d’Amérique, voilà un haut prestige) l’aient attiré à ce point. Hormis le fais que Rencontre du troisième type ait été tourné en nos terres, je vois mal l’attrait permanent que pourrait avoir le monde extérieur pour nos chevaux et nos belles gueules (du moins, ma belle gueule). Je l’observe, fais la moue. Décidément, je ne trouvais pas...Je la voyais simplement et tout naturellement rejoindre les rangs de Yale, de Princeton, d'Harvard…Ou encore, je ne sais ps de Columbia? Certainement pas cette université Bidon qu’est celle de cet État. Moi-même, j’ai hésité avant de quitter le Montana pour revenir m’installer ici…Nah, il y a forcément quelque chose.

« Première année han? En quoi…Attend, laisse-moi deviner…Droit? »Je la voyais bien détruire toutes les aspirations du procureur général, le réduire à rien devant un prestigieux juge de la cour suprême, et lui donner envie de se résilier de l’ordre du Barreau….Image amusante. Ou encore, derrière un bureau, en train de détruire tous les pauvres espoirs de tout ces américains, le droit des assurances, voilà qui serait son domaine…Ou, mieux encore, le droit fiscal, elle qui semblait adorer les chiffres, du moins tous les zéros qui peuvent suivre certains chiffre. Sinon...OUF. La première année, il y avait un bail qu’elle était passée pour moi, cette fameuse première année. Entrecoupée de quelques mois de sabbatiques elle avait été.... Cette année-ci était ma dernière ou peut-être bien mon avant dernière…Tout dépendrait de mon ambition (ou plutôt du niveau de ma paresse). D’ailleurs, je ne sais pas trop ce que j’aillais faire ensuite. J'avais laissé tombé l'idée du titre de Docteur en sciences de l’environnement, une Master suffirait...Ô diable quelle suffirait! La grande classe que ce serait, le premier de la lignée à obtenir un diplôme outer que ceux offert dans les boîtes de céréales. De toute façon, diplôme ou non, j’étais probablement voué à reprendre le Ranch, et ça me suffisait: le diplôme irait probablement très bien avec le décor des écuries, juste à côté d’une selle de cheval, en face de l’abreuvoir des bêtes. Fabuleux. Mes skills de décorateurs me surprennent constamment.

Le numéro de notre sortie est annoncé, félicitation, le 1/4 de la route était maintenant parcourue, nous avions survécu, jusqu'alors. Le ciel s'était obscurcie, et c'est ainsi que le véhicule conduit par mes fabuleuses mains s'engage sur la route principale, en terre battue, du centre ville de Larami.

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« Je n’aime pas les chevaux »

Road trip au cœur de l’exotisme l’oblige, le temps des confidences est selon moi arrivé. Discutons. « Je savais bien que ma vie te passionnait… Ou alors tu aimes juste parler de toi ? » Je tourne la tête en direction d’Everson, et également de mon bras allongé (jamais connu position plus confortable, élément que les femmes ne comprennent pas, le bras surélevé juste comme il le faut et étiré à un pourcentage bien calculé, on devient paisible, faisant qu’un avec le monde, le sol…Ghandi l’a un jour dit dans l’un de ses discours d’ailleurs (je vous mets au défi de trouver lequel)). Je souris, lui offrant mon sourire le plus éclatant avant de plisser un brin le nez dans un mouvement de réflexion intense « La deuxième partie » Quelle plus belle mélodie que le récit de ma vie? La sienne, probablement. Cheval, maladie, cheval, mort, Montana. L’étonnante et longue symphonie de mon existence se résumait à 5 mots, 11 syllabes, 31 lettres. Mon flair d’hommes de L’ouest me disait que la sienne en possédait minimalement le quintuple. Déjà, Washington faisait à lui seul dix lettres…Observation inutile, mais révélatrice de la réalité.

Nous avions l’information numéro un : son prénom et son nom : info assimilée. Ensuite venait l’information seconde : sa richesse, mais surtout son profond amour de cette dernière : info très bien ancrée dans les tréfonds de mon esprit depuis les cinq premières minutes de notre rencontre fortuite dans ce bar du centre ville. Était venu s’ajouter au présent lot Washington en tant que dernier membre du trio informationnel. On n’était pas loin de l’encyclopédie Cleo Everson édition d’or. Maintenant, je me demande, histoire d’ajouter quelques notes infrapaginales à tout ça : why le Wyoming? Qu’est-ce qui avait bien pu faire débarquer un tel personnage en nos terres lointaines et si peu dénaturalisées? Un naufrage? Un Crash d’avion? Un exil politique? « La même chose que toi j’imagine. » Je croise son regard dans le rétroviseur et me reporte sur la route (manquerait plus qu’elle ne me poursuive pour accident de voiture et perte fonctionnelle ou autre truc). La même chose que moi. Elle avait donc eu un manque de chance et la cigogne l’avait échappé au cours de son envolé, ainsi, elle s’était retrouvée au centre d’un champ de blée, rescapée par une professionnel du rodéo et un homme rabougris qui avait repris l’entreprise familiale : le ranch? MAIS quelle coïncidence que voilà. Allez donc savoir pourquoi, soit pour m’enliser davantage dans le mensonge fondateur de notre « relation » ou bien par pure sympathie, je décide de conserver cette dernière hypothèse dans ma tête. Dans un petit tiroir. Tiroir fermé à clé. J’y ajoute même un cadenas mental : just in case. « Déception parentale… trop de bêtises… Saccagement de leur cave privée… Insubordination. Les trucs basiques quoi. » Lady Everson, toujours présente au bon moment, me sort de ma tirade un brin chaotique (à peine) en répondant finalement à ma question. « Classique » WHAT? MERDE. Mes sourcils s’étaient rejoins dans le bas de mon front alors que je m’affairais à fixer la route avec GRANDE attention. Elle semblait si innocente, si fragile derrière son teint clair, sa tignasse rousse…Mais BOUM apparence fort trompeuse camarades. « Saccagement de cave han? » J’avais arqué un sourcil vers la jeune femme ce disant. Avoir une cave à vin, je l’aurais plutôt dévalisé sans la permission desdits parents, et non saccagé : frivolité de pauvres, je suppose.

Alors que je me dis que je devrais rebaptiser l’encyclopédie « L’enfant terrible », je me permets de tenter de trouver la vocation de mademoiselle Mystère. Avocate mon premier Guess. Qui plus est, je suis convaincu que le tailleur lui irait à merveille…Les chaussures à talons haut…La blouse blanche un peu trop ajustée…Just saying, le Look ferait. « Loupé. » Et merde, ma carrière de devin venait de prendre fin « Boule de Crystal défectueuse » Not my fault. « Si tu me dis Art, je te fous dehors sans arrêter le véhicule » Elle était certes dérangée, DAMN j’en suis témoin, et Murphy également, mais, pas complètement dépourvue d’intelligence pour autant. Je plisse les paupières tentant de dénicher ce qui pourrait lui convenir « hann…Je n’aurais pas dit femme de sciences » Probablement par crainte…Docteur (tueuse), pharmacienne (pro’ du poison)…Voilà qui ne semble pas lui convenir. « Future présidente des États-Unis? » Who Know? Peut-être que je devrai envisager un éventuel déménagement chez nos voisins les Canadiens.

« Et toi… Laisse moi deviner… » Devine divine Cleo, devine. Le spectacle qu’elle m’offre vaut bien toutes les réprimandes qu’elle pourrait me faire pour les 5 prochaines années (je veux dire, 5 prochaines minutes) Elle passe doucement sa langue sur ses lèvres avant d’entrer dans ce qui me semble presque relever de la transe : pouvoirs magiques ? Elle se mordille la lèvre inférieure et ça lui donne un air plutôt sexy. Je médite la possibilité du Sexy chez la jeune femme en me concentrant à nouveau sur la route lorsqu’elle finit par trancher. « Sciences et environnement ? » J’arque un sourcil, impressionné « Douée » Elle fixe la route, moi aussi (élément intéressant lorsqu’on est le conducteur) Et alors que je pensais qu’elle en aurait assez de cette frivole discussion, elle la relance (un petit pas pour l’humanité MAIS un pas de GÉANT pour Austin Clark Le Cowboy du Wyoming) « Et qu’est-ce qui t’as fait quitter Chicago ? … C’est bien Chicago non ? » Je manque de peu de m’étouffer avec ma propre salive…Je lui lance un rapide TRÈS rapide coup d’œil en biais….Chicago. Illinois. Bel aéroport à ce qu’on dit. Stop. Mes connaissances s’arrêtaient là…Donc, en plus de ‘’supposément’’ connaître le Nom de notre Célèbre et richissime famille…Elle et moi nous nous…Étions…Déjà rencontrés? Han-han. Fait intéressant. Je mène mes lèvres vers l’avant m’apprêtant à crier NON. Mais, triste vie que la mienne et triste sort qu’est le mien, je n’en fait rien. Hochant vivement la tête de haut en bas comme un pantin « Yep’ » Nop. « Tu sais… » Mieux que moi du moins « La ville…Le rythme de vie…J’avais besoin de changement… » La bonne blague , lorsque j’avais eu besoin de foutre le camps, j’avais filer vers le MONTANA : Le Wyoming à un ou deux habitants de plus de prêt. « J’aime la nature… » GAY. Je remplie mes joues d’air et la fais bouger tel un gamin, c’est que mentir ça épuise….

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« Je n’aime pas les chevaux »

Vandalisme voilà un terme qui venait s’ajouter à mes connaissances au sujet de la jeune Everson. Aille aille, il s’agissait donc d’une criminelle en cavale. Je saurais être plus charmant, donc, à l’avenir. Qui sait ce qu’elle pourrait me faire si je lui déplaisais. La destruction d’objet matériel ne lui appartenant pas, voilà donc ce à quoi elle s’adonnait dans ses temps libres. Intéressant, violant & Inquiétant. « J’imagine qu’ils n’ont pas dû apprécier de voir qu’on avait bu tous leurs Romanée Conti 1978 et Pétrus 1928 dans des verres en plastique rouge… » Je ne suis pas un fin connaisseur de vins, mais 1928, ça me semble important. Conti également CON-TIIIIIII…Ouais, décidément, c’était grave. J’arque un sourcil sans me détourner de la route « Vous avez eu la gentillesse de ne pas salir le crystal » Nobles enfants riches et leur apparent souci du prochain. « Et un crétin avait fait tomber leur Cristal Roederer 1990… » Le terme Cristal évoque en moi un bon nombre de signe de dollar. J’ouvre donc grand les yeux outré faisant mine de saisir EXACTEMENT l’importance des dégâts « Mais je crois que c’est surtout le fait que la moitié de leurs Château d’Yquem 1955 avait été bue… Et l’autre moitié… je n’sais pas trop… qui les a rendu fou… Tu sais, c’était le vin de leur mariage, alors… Ils n’ont pas trop apprécié ! » Ça existe...Des vins de mariage? Sinon, je peux les comprendre, ces propres vieux qui ont hérité du statut de parent de la gamine. Ils rentrent chez eux, leur gamine insatisfaite et constamment ennuyée par la vie a détruit leur(s) bien(s)... Des milliers de dollars à la poubelle…Je reste silencieux quelques secondes « Simple méchanceté, ou vengeance méritée? » Je suis intrigué. Était-elle simplement Vil dans le plus profond de son âme, ou simplement adepte de la maxime soulignant qu’il faut faire sa propre justice. Son sourire innocent a tôt fait de répondre à ma question…Petite peste, je plains les gens forcés d’habiter sous le même toit qu’elle…Quoique, un sourire amusé s’affiche entre les traits de mon visage, elle avait le mérite d’être divertissante…Très divertissante.

Je me retrouve ainsi à deviner la matière à laquelle peut bien vouer son existence d’universitaire la jeune femme. Ma première tentative, le Droit, se retrouve dans la catégorie Échec. Mes dons de devin n’étaient donc pas de la partie aujourd’hui. « Mmm… j’espère pour toi que ça ne devient pas une habitude… » Je laisse échapper un faible éclat de rire un brin cynique. « Écoute, jolie cœur… » Je tourne quelques secondes la tête dans sa direction « Si tu continues de te questionner à ce sujet… » Deux fois qu’elle faisait des remarques, je le souligne « Il va falloir tester…Je ne désire pas que tu restes dans la désinformation » Han-han, voilà qui serait beaucoup trop triste, pour elle. Of course. Bref, je ne suis pas du genre à laisser tomber, si ce n’est pas le droit, c’est autre chose…L’Art se mérite un allé direct en direction du vol plané sur l’autoroute. Les sciences m’évoquent la fin de l’univers tel nous le connaissons. La présidence me semble être un reflet plausible de ses aspirations. « Pitié, non, ce poste ne m’intéresse nullement ! Le Sénat sera déjà un bon début. » Je ris « Politique donc. » Impressionnant. « God bless América » Et qu’il sauve nos âmes, sauf celle de Bush.

C’est ensuite à son tour de se la jouer liseuse de bonne aventure. Il m’apparaît bientôt évident qu’elle porte mieux que je costume que moi. Un temps, trois mouvements et BAM dans le mille. Elle était douée. Étonnant. Ou bien peut-être suis-je prévisible. Ça doit être le chapeau qui me trahit : merde. J’y penserai à l’avenir. La voilà qui me demande pourquoi j’ai quitté la grande métropole de Chicago, car c’était bien là d’où je viens…Hannnnnn….Voilà une question qui demande une grande et profonde réflexion. Je me promets d’ailleurs d’aller Googler Chicago dès mon retour dans ma petite chambre de confrérie. Dans mon mensonge, je tente de mettre un peu de vérité : l’envie, la nature, le désir d’un rythme de vie plus saint. Je perçois bien son regard…Un regard LOURD…Venait-elle de saisir l’évident mensonge ici? « Tu… T’es en train de me dire que tu es venu ici… volontairement ? … » À moins qu’il ne s’agisse de surprise? QUOI, Chicago c’est SI bien? « Heu….Oui » Oui…Techniquement j’avais quitté le Montana VOLONTAIREMENT pour revenir m’installer ici, chez les miens. Donc oui. Personne ne m’avait tordu le bras, blackmailé ou menacé de mort imminente. « Woh… T’es encore plus bizarre que j’le pensais alors… » Je m’esclaffe, sincèrement cette fois. Je retire mon bras de sur son siège (mon siège) et prend le volant à deux mains cessant de rire quelques secondes pour lui jeter un coup d’œil « Merci » Je soupire, ris encore un peu, inspire, si j’étais le bizarre de nous deux…Ça faisait-elle quoi? L’échappé de l’asile. Je ne vois rien d’autre. « Moi je donnerais tout pour quitter ce trou perdu et rentrer chez moi… » « J’avais cru le deviner » Quelques fois, la boule de Crystal fonctionne « Et toi… Tu viens ici de ton plein gré… Parce que t’en as envie… Parce que tu …» Parce que je…. « Parce que tu aimes la nature… » Mon hilarité reprend le dessus contre mon gré alors qu’elle secoue la tête comme pour se départir de cette idée saugrenue « Et oui » Je ris à nouveau, le volant entre mes mains, roulant à présent sur la route de Laramie, bientôt, les bâtiments se mettent à défiler devant nos yeux. « Range ton air ahuri. Je ne viens pas de t’annoncer que j’aime dévorer des petite vierge pour le déjeuné… » J’arque un sourcil appuyant sur le frein alors que l’on arrive à l’un des deux seuls feu d’intersection de la ville. Rouge. Le véhicule s’immobilise et je tourne complètement la tête vers ma passagère. « Uniquement que j’aime bien respirer de l’air pur et…Que c’est bien que le béton soit remplacé par…Un arbre… » J’hoche la tête ponctuant mon affirmation alors que le feu tourne finalement au vert. J’appuis sur l’accélérateur m’esclaffant à nouveau. Sorry.

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« Je n’aime pas les chevaux »

« Vengeance. »Je me tais, j’ai de quoi craindre vu sa façon de se venger. Destructions massive. Elle n’était pas du genre à faire les choses à moitié. À tout le moins, elle n’était pas simplement et tout bonnement mauvaise…Il y avait du bon…Peut-être…Qui sait…En elle. Je note quelque part entre mes chaussures et mon chapeau de réfléchir à la question un de ces jours. Pour l’instant, je reporte mon attention sur la route et évite de justesse un nid de poule.

On ne lui avait jamais appris, dans son monde de paillettes et de vins hors de prix que de critiquer la virilité d’un homme c’était plutôt mal vu? Et plutôt mal pris? Il faut croire que non. Voilà qu’elle lançait son second assaut depuis notre rencontre fortuite dans les bois. Je souris, si elle doutait (et était si intéressée), il ne reste plus qu’une chose à faire : retire tes vêtements chérie, je me gare sur le côté…Elle s’approche de moi (je savais que la proposition lui plairait), dépose sa main sur mon épaule avant d’y appuyer son menton. Un sourire amusé fend mon visage de part et d’autre alors que je lui jette un rapide coup d’œil salace. « Ah oui … ? » J’hausse les sourcils pour toute réponse alors que joueuse elle s’éloigne. Je m’esclaffe, amusé. Elle aussi, elle riait...Quel moment étonnant. Le temps d’environ une demie seconde, nous avions été sur la même longueur d’onde. À graver quelque part, sur un arbre ou sur une vieille patte de chaise antique. « Non, c’est bon, ça va aller. » Je médite un instant son refus : sa perte, et non seulement celle d’un moment PARFAIT, mais aussi la perte du droit de continuer à commenter quelque chose à laquelle elle n’a jamais gouté, sa perte, je disais. « Tu n’as pas entendu dire que j’avais une préférence pour les femmes ? » Un sourire en coin se dessine la commissure de mes lèvres «Han-han... » J’allonge la dernière syllabe quelques secondes en appuyant ma tête contre le siège. En effet, j’avais entendu dire qu’elle était polyvalente…Ça a quelque chose de déroutant et de sexy à la fois : ça lui corresponds, dans le fond. « Les gens racontent plein de choses » J’hausse les épaules en me redressant, « Comme…Tiens…Il y a cette drôle de jeune femme qui n’arrête pas de prétendre que je suis impuissant…Han-han…Pleins de choses, les gens racontent toutes sortes de choses » Je passe le bout de ma langue sur mes lèvres, souriant.

Notre joyeuse balade en terre merveilleuse nous permet de découvrir son talent pour la politique et ma passion pour l’environnement. Je découvre également ma ville d’origine : Chicago…En quelques secondes mon esprit de grand intellectuel parvient à nous échafauder une piètre raison pour ma soi-disant venue au Wyoming : BIG LOVER DU GREEN. Elle avale avec difficulté, mais ce ne semble pas tant être la nullité de l’explication qui l’affecte, mais bien le simple fait de pouvoir désirer vivre ici de son plein gré…Elle semble complètement dégoutée. Probablement même trop sonnée pour constater l’absurdité et le manque de véracité de mes propos. Lucky me. Selon elle, je suis étrange, Thanks, « Ce n’était pas un compliment ». Je soupire en secouant la tête, un brin exaspéré, « Ce n’était pas un réel remerciement non plus ». Qu’elle cesse de me prendre pour un pauvre con ou bien elle allait terminer le reste du chemin à pied, dans le noir.

À ses yeux, je suis le roi de l’absurde, pourtant, je ne me nourrie pas de chair humaine. Je suis un simple et très banal omnivore. « Je ne sais pas si ça me choquerai plus… » Je scrute un moment les traits de son visage. Et merde. « Ce qui est effrayant, Cleo, c’est que tu es sérieuse » un rire cynique entrecoupe mes propos « Tu es clairement la plus grande excentrique qui m’ait été donné de rencontrer» Et le plus grand Mystère également.

Le grand air, la nature, le dépaysement ne semblent pas satisfaire le désir de justification de la jeune femme : je laisse tomber. « Il y a les vacances pour ça… Les week-end… Tu prend l’avion, et hop, tu vas te reposer au bord de la mer, ou bien dans la campagne si ça te fais plaisir… » Je retiens de peu mon rire cynique poussé à l’extrême, et faute de pouvoir lui balancer que ce ne sont malheureusement pas tous les êtres de ce monde qui peuvent saccager les caves à vins de leurs géniteurs (manque de moyens ou simplement absence de cave), je marmonne un bref « mmmm » . Clairement, les riches sont centrés sur eux-mêmes. Je médite cette réalité à l’interne lorsque la voix de Miss Monde retentit à nouveau dans l’habitacle « Mais… y vivre ! … plus de dix jours… C’est… » Sa main qui fouette l’air à tôt fait de me renseigner sur son avis sur la question. Je roule les yeux une fraction de seconde avant de les remettre sur la route. Si j’avais un sot d’eau froide à portée de main, je le lui balancerais en plein visage. Genre, Darling HELLOWWWW. Bienvenue dans le monde RÉEL. À la place, je me tais, appuis sur l’accélérateur et remonte un peu le son de la radio. Elle m’épuisait cette Everson. J’engage le véhicule dans le quartier faisant office de campus lorsque le regard maléfique de la demoiselle se reporte sur moi…Sa voix : encore. « Ou alors, en fait… Tu es venu ici par… amour » Et c’est repartit pour un tour. Je m’esclaffe. « Peut-être » Absolument pas. Pauvre esprit de femme. « Oui… Tu as suivit une fille, une sorte de fille de bohème aux allures peace and love, totalement fou d’elle… Et tu t’es fait larguer en beauté…» Pourquoi est-ce que ce serait moi qui me serait fait larguer et non pas elle, hein? JE LARGUE, jamais je ne suis largué….En fait, le principe, c’est de ne jamais laisser la relation s’étendre au delà des 24 heures. « et tu n’oses pas rentrer chez toi par peur du regard paternel… Ce que je pourrais comprendre… Ton père est assez effrayant dans son genre… Enfin, d’aussi loin que j’me souvienne ! J’étais petite… » ET MERDE. Une référence...Pas le temps pour les références...Mon esprit de CowBoy est à sec. J’immobilise le véhicule devant le bâtiment faisant office de résidence aux alpha gamma alors que les traits de mon père se dessinent dans mon esprit. Un vieux gaillard, bien bâti, grand, musclé, le teint buriné par les années passées à travailler à l’extérieur, l’air avenant…Pas très effrayant en soi…Un peu imposant, mais silencieux…Solitaire…Je défais ma ceinture, me penche par-dessus ma passagère et ouvre la portière d’un coup sec avant de me reculer « Voilà, vous êtes chez vous madame » Je me réinstalle sur mon siège « Ce n’était pas pour une fille » Et je n’entends pas par là que c’était un homme « Et personne ne m’a largué, au revoir Cleo! » En d’autres termes : descend immédiatement de ce véhicule…Tu n’obtiendras rien d’autre ce soir.

Everson & Clark

« Je n’aime pas les chevaux »

Freaky girl, prête à offrir le pardon à un tueur en série dévoreur de crânes humains et de cœurs de vierges, mais non apte à accepter que dans ce bas monde, certains individus de l’espèce humaine aiment bien la nature….Étonnant comme son sérieux est inquiétant. « Bien sûr que je suis sérieuse ! Je n’ai pas pour habitude de dire des trucs stupides et frivoles ! » Je m’esclaffe, deux fois plutôt qu’une en arquant un sourcil vers elle, l’air de dire « ah oui ». Son air choqué à tôt fait de me ramener à la réalité de mon volant. Pauvre femme, pauvre esprit de femme qu’est le sien. Un de ces jours, j’irai allumer un cierge pour elle, tiens. Détraquée et excentrique, voilà ce que m’évoquent le petit bout de femme assise sur le siège passager de mon palace sur roues. Incroyable. « Toi non… malheureusement… Bien que tu mériterais presque la palme… » Je tourne vivement la tête vers la jeune femme, moi excentrique : on aura tout vu. Je suis normal Boy…Lonely boy…Le gars le plus NORMAL, simple et saint d’esprit que cette terre n’ait jamais eu la chance de voir. « Même Karl ferait figure d’enfant sage et coincé, banal presque, à côté de toi… » Karl, qui est Karl…Heumheum…Je me doute que ce ne soit pas un compliment…En fait, je me doute que je préfère NE PAS savoir. Ainsi, je me tais, hoche la tête, souris, conduis, et ne la questionne pas. Les gosses de riche dans son genre (dans notre genre) ont des références étranges, c’est connu. Grand-père Clark le disait tout le temps : on ne peut pas leur faire confiance à cette bandes de barges cinglés aux dents dorées, ils racontent n’importe quoi…Ils vendraient leur mère pour deux dollars…Si sage, mon aîné.

Everson, Cleo de son prénom, ne peut véritablement pas encaisser l’idée que je n’aime pas la ville…Non, la voilà donc qui entre dans un récit LOUFOQUE d’un amour Hippies, d’un largage en beauté (impossible et complètement absurde) afin d’expliquer ma supposée migration vers le Wyoming. Et merde. Le père, mon soi-disant père revient sur le tapis…Il est supposément effrayant, mais elle n’en est pas certaine, elle était petite. Elle l’est toujours que j’ai envie de lui dire, je me ravise, prenant le tournant un peu durement, freinant brusquement. « T’es certain que tu sais conduire ? » Ha-ha, je tourne la tête vers elle et souris avec charme « Je ne suis plus certain de rien auprès de toi… » Ironie, chère amie. Ça suffit, elle doit sortir, immédiatement, je n’ai plus aucune ressources pour mentir aujourd’hui : up up up! C’était une chose que de se faire passer pour un grand riche (car elle l’avait supposé), mais s’en était une autre que de rentrer dans un immense mensonge duquel on ne peut JAMAIS se sortir, et duquel on ne connait QUE DALLE. Je me retire de l’emprise de ma ceinture de sécurité et passe par-dessus la jeune femme afin de lui ouvrir la porte, en d’autres termes : tu sors gamine et compte toi chanceuse que je ne te demande pas de régler la course. On est chez toi, allez HORS DE MON VÉHICULE. « J’ai remarqué… » Ô miracle « Tu m’impressionnes un peu plus de minute en minute » Avais-je mentionné mon fort penchant pour mon amie l’ironie et son camarade fort charmant le sarcasme.

Avant qu’elle ne sorte, deux rectifications, pas de fille dans l’histoire et je ne me suis Jamais fais plaquer. Jamais comme dans JA-MAIS. « C’est ça oui. » « Et oui, c’est ça » Femme de peu de foi va ! Elle était glaciale, son regard se darde sur moi, je souris, elle fait claque la ceinture de sécurité avant de sortir du véhicule en me laissant le doux souvenir d’un claquement très sonores dans le creux de mes conduis auditifs. Charmante jeune femme. J’attends qu’elle pénètre dans le bâtiment, ce qu’elle fait assez rapidement, sans de retourner, puis je retire le bras de vitesse de sur Park, puis appuis sur l’accélérateur. Direction : deux coins de rues d’ici, chez les Delta.

Je stationne l’imposant camion devant la confrérie avant d’en descendre rapidement, mon sac de fast-food coincé sous mon bras, Je claque DOUCEMENT la portière, puis récupère mes affaires dans la boites arrière. Je pénètre sans discrétion dans la hall d’entrée et file dans la cuisine vers le réfrigérateur. Cold Beer. Boum. J’étais au paradis. Je décapsule la bouteille à même le comptoir avant de laisser deux de mes « frères » à leur dispute au sujet de l’équipe qui allait supposément remporter le super Bowl cette année. Je me retrouve rapidement dans ma chambre, sans colocataire chiant, et referme ma porte d’un coup de talon, balançant bottes de travail, t-shirt souillé et chapeau sur le lit. Je me laisse tomber sur la petite chaise pliante devant mon bureau et ouvre mon ordinateur portable en extrayant mon hamburger de son emballage. Je mords à pleine dents dans mon encas, faisant passer la première bouché avec une bonne lampée de houblon. Divin. L’ordinateur s’ouvre, j’entre mon mot de passe, ouvre une page internet : C h i c a g o. Chicago est la troisième plus grande ville des États-Unis, située dans l'État de l'Illinois. C'est la plus grande ville de la région du Middle West. Elle se trouve sur la rive sud-ouest du lac Michigan, un des Grands Lacs de l'Amérique du Nord. Les rivières Chicago et Calumet traversent la ville. Fondée en 1770, Chicago devient une municipalité en 1833 et acquiert officiellement le statut de ville en 1837. Elle est le chef-lieu du comté de Cook. « Au boulot » Ça se mérite bien une seconde bouchée, une seconde gorgée. Je tapote sur mon torse nu en rapprochant mon visage de l’écran en un effort d’assimilation…Troisième plus grande ville : check…États-Unis, je tâcherai de m’en souvenir….