Un coup de fil. Un simple coup de fil pour me dire : « Désolé, l'offre n'est plus valable ». Est-ce si compliqué d'opter pour une communication téléphonique ? Cela aurait pu m'éviter : le déplacement. Les frais du plein d'essence. Et, j'en suis certain : j'aurais pu être à l'heure pour la réception à laquelle je devais participer ce soir. En tant que serveur. Résultat : je viens de me taper plusieurs bornes pour rien. J'ai dépensé de la thune alors que mon compte frôle les négatifs – d'ailleurs, il y a de fortes chances pour qu'il ait basculé du côté obscur de la force. Et, summum de la situation : je vais rater le coup d'envoi de ce soir, ne vais pas toucher un rond. C'est bien, Gidéon, tu viens ENCORE de te mettre dans de beaux draps. La chance, ça ne me connaît pas. Dans l'espoir, pourtant, d'être à l'heure pour ce soir, j'attrape – tant bien que mal – mon téléphone histoire de regarder l'heure. J'actionne plusieurs touches. Aucun signal lumineux. Je quitte la route des yeux, appuie de nouveau. Aucun changement. En fait, si ça se trouve : le mec avait essayé de m'appeler. Pour me prévenir de ne pas passer. Manque de pot – again – la batterie de mon téléphone était morte. Hors Service pour le reste de la journée. CRAP. FIOUUH. Une voiture frôle la mienne en sens inverse, klaxonne. Je relève la tête, me concentre sur la route. Je HAIS conduire. D'ailleurs, je ne conduis que rarement. N'ai même pas le permis – c'est peu dire. Je relègue le téléphone sur le siège passager, me concentre sur la route. Je plisse les yeux, me demande quelle direction je dois choisir. HUM. AUCUNE IDEE. J'y vais à l'instinct, prends la file de droite. Je le savais, m'en doutais : j'aurais du regardé l'itinéraire aller-retour.

Une goutte sur le pare-brise. Je fronce les sourcils, ça va. Deux, trois. Le début d'un déluge. Merde. J'actionne un bouton, plusieurs bouton. Résultat : j'effectue un appel de phare. Actionne les warnings. Projette du liquide de nettoyage. FUCK. Mais où est celui des essuies-glace ? Je continue à bidouiller, baisse les yeux vers le tableaux de bord. Un klaxon ralentit dans les airs, je viens encore de dériver vers la file voisine. Désolé, désolé. Je ne suis PAS un danger ambulant – presque pas. Trouvé ! Les essuies-glace se mettent en fonctionnement, lentement. Bon, maintenant, il va falloir passer la vitesse supérieure. Je trouve le levier, ils s'emballent. Si bien que l'un deux, emporté par l'élan, sort du pare-brise. Reste dans le vide. BON. J'ouvre la fenêtre, lui donne un coup pour le remettre dans le droit chemin. Bien. Je vois à peu près clair, soupire. Enfin, enfin. Repense à cette proposition de job pour l'année prochaine : surveillant à l'université. Quelque chose me dit que c'est finalement une mauvaise idée, très très mauvaise idée. De rage, j'écrase la pétale d'accélérateur. Là encore : mauvaise idée. J'aurais du conserver ma vitesse précédente. L'avant de la voiture fait des bruits étranges, des sortes de KEUF KEUF qui ne présagent rien de bon. Rien du tout. L'ensemble décélère, je supplie un : « Non, non, noooon ». Rien à faire. La machine ralentie, un début de fumée commence à s'échapper du moteur. Ca sent mauvais. La réception de ce soir, l'opportunité de gagner quelques noises : envolées. J'actionne le clignotant, subit quelques coups de klaxon – encore ! Oé, les gens. Pour votre sécurité, je me range sur le bas côté. Est-ce ma faute si cette voiture – pourtant neuve – me tombe entre les mains. Je réitère – mentalement – la situation : pas de téléphone. Pas de voiture. De l'argent dépensé. Pas de travail ce soir. Une pluie battante ; je ne vois déjà plus à quelques mètres. Et, surtout, surtout : une journée de perdue.

Je jure entre mes dents, m'imagine déjà rentrer chez moi à pattes. HUM. C'est pas gagné, je ne sais même pas où je suis. Par instinct – de survie – je mets les warnings en route. Et laisse tomber, de désespoir, ma tête sur le volant. Réflexe immédiat de ma voiture, de cette voiture : l'AIR BAG se déclenche. Quoi ? Je viens de me faire prendre une droite par la voiture. Je suis légèrement sonné. Enervé, surtout. Quelle connerie, cette journée. Si j'avais été Jacky Chan, je serai parti en criant : «  C'est pas mon jour, c'est pas mon jour ». Et là, le vieux se serait pointer en me donnant un coup sur le front, s'écriant : « Je n'ai pas fini ! ». Je ris à cette pensée. Une sorte de rire nerveux, qui me prends les entrailles. Journée de merde. Vie de merde. J'ose espérer que c'est le destin qui s'acharne sur moi, pas le karma des autres vies qui se venge. Dépité, je donne un coup de poing sur le volant - l'air bag étant déjà sorti et dégonflé. Résultat : coup de klaxon. Klaxon qui, pourtant, ne semble pas s'arrêter. Hein, que, QUOI ? Non mais c'est une blague. Niveau discrétion, ça craint. Je continue donc de donner quelques coups sur le volant, priant pour que ce carnage – pour que ce bruit continu s'arrête. Je rectifie, c'est pas le vieux qui me crie : « Je n'ai pas fini » mais la vie. Merde. Merde. Mon expression favorite pour ceux qui ne me connaisse pas. Il faut dire, depuis gamin : je suis voué à l'échec. Je jette alors un coup d'oeil au rétro : personne ne semble vouloir s'arrêter. Personne ne semble vouloir me venir en aide. D'un côté, ce n'est pas nouveau. Sinon, ça aurait vraiment été trop beau.

Je maudis ce jour où ma bonne fée s'est pointée, s'est penchée sur mon berceau avant d'y accolé un : «  toi, Gidéon, tu seras malchanceux ». Je ne comprends pas, me demande – parfois : « pourquoi tant de haine ? » avant de ricaner, seul. L'imaginer aussi maladroite, aussi tête en l'air m'amuse également. Peut être était-elle drunk lorsqu'elle est arrivée. Peut être. En attendant, Gidéon, j'ai la tête dans le guidon. Je m'esclaffe tout seul, remue les épaules lentement. J'ai la pluie en musique de fond, en mode mélodie. Et les « KEUF » de moins en moins puissants du moteur pour marquer les basses, ce genre de choses. TAC. TAC. Au niveau de la vitre. L'envie de grommeler me prend mais je ne relève pas la tête pour autant. La flemme. Cette situation m'exaspère. Je m'exaspère parfois – voilà, c'est comme ça. Et puis, je me dis : un TAC. TAC. C'est comme un autre morceau de la mélodie. Une gamme différente pour partir sur une symphonie merveilleuse. AH-AH. Voilà, je ricane tout seul. C'est nerveux, je crois. J'en ai marre. « Ça va La dedans? » Si cela était possible, je pense que j'aurais enfoncé ma tête un peu plus dans le volant. Me dissoudre dans des résidus polymériques : pourquoi pas. Ca doit être classe de se faire happer par la technologie. Manquerait plus que ma voiture ( MA ? Non, non : cette voiture ) se la joue « transformers nouvelle génération » : ça serait le pompon. AH-AH. En attendant, la seule chose que je réussis à sortir est un vague : « Gniéémngh » qui ne ressemble à rien. Je me la joue « retour de l'homme préhistorique », à mi chemin entre Frankenstein et le montre de … de. De j'en ai rien à foutre. Voilà. Zombi serait peut être le terme. Enfin, pour le moment, je me dis qu'il serait bien de relever la tête, de sourire avant de lever les pouces en l'air histoire de dire : « YO, TOI : tout va bien! ». Et que l'autre, là, ne pense pas que je reviens de loin, d'une attaque cardiaque ou je ne sais quoi.

Étape numéro une : je relève la tête. Done. Étape deux : je souris. Heu … pas done. Non mais sérieux, il est parti où, ce mec ? Je fronce les sourcils, commence à regarder dans le rétro. FUCK. On y voit QUE DALLE. J'ai l'impression d'être sur le bateau de Noé, l'autre crétin de la Bible, à faire face à la montée des eaux. TAC. TAC. Sur le côté, l'autre côté. Je sursaute. Je me cogne la tête contre le pare-soleil, maudit soit-il. Et … attendez deux secondes : retour en arrière. ZIP, rembobinez. Du coin de l'oeil, je défie le pare-soleil. Me demande sérieusement ce qu'il fait abaissé. Sérieusement, c'est quoi le délire ? Je ricane de nouveau – c'est nerveux, vous dis-je. Tandis que l'autre, là, me lâche un : « On se réveille! » Oé, matelot, ça va, ça va. On a le temps. Quoique. Attendez deux secondes ( deuxième action ). En fait : NON. J'ai pas le temps. Un moteur qui siffle. Et cette soirée qui m'attend, côté service, à perpette. Dis moi, mec au chapeau, dis moi que t'es un mécano ! Dis moi, cowboy, qu'tu montes autre chose que des chevaux. Je passe la main dans mes cheveux, les ébouriffe. Signe indiquant mon retour à la réalité, whatever. Maintenant, j'ai les pieds à terre – plus les quatre fers en l'air. J'éteins l'autoradio, me demande – d'ailleurs – comment elle avait fait pour émettre jusque là. C'était … c'est : un miracle ! Un sourire s'abat sur mes lèvres, sorte d'auto-satisfaction ! Serait-ce le retour de la chance, apportée par l'homme au chapeau ? Ah ?

NON ! La porte s'ouvre. IL OUVRE MA PORTE ! J'aurais aimé avoir une matraque à portée de main. Avoir pensé à fermer, verrouiller les portières. Aussitôt, je le pointe du doigt ( erreur numéro une ). Avant d'ajouter un : « J'ai pas de thunes, pas de monnaie sur moi ! » ( connerie numéro une ). Non parce qu'un mec qui s'arrête, ça n'arrive jamais. Se doit FORCEMENT être un de ceux qui attende leur victime pour les plumer. Manque de pot, le fermier, j'suis pas un poulet … what ? Je ricane encore tout seul, me rend compte de ma connerie. OK. Je laisse tomber ma tête sur le volant – de désespoir. ACTE NUMERO DEUX. « Tout va bien? Des ennuis de mécanique…Avec une pareille température, c’est pas la chance » LA BLAGUE. Pas. De. Chance. Un peu plus et : je ricanerai seul. Au lieu de quoi, je lève le pouce. Histoire de dire : OUI. Tutto va bene. OUI. Des problèmes de mécanique. OUI. C'est pas de chance. D'un côté, si j'en avais, ça serait pas nouveau.

Je relève la tête. Allez, à moi de faire un effort. De savoir ce qu'il se trame sous le moteur, là, dehors. Je devais ma ceinture, pose un pied dehors. Je découvre avec joie – vraiment – l'état du sol. Boueux. J'effectue un pas. Bruit spongieux derrière moi. Non, c'est faux, je ne viens pas de perdre ma chaussure. C'est faux, je ne viens pas d'enfoncer ma chaussette dans la terre. « HUM ». Hum. Merdouille. Ca m'énervouille. J'aime pas les embrouilles. Je récupère ma godasse, la secoue avant de pointer mon regard sur le cowboy. « Marwin. » J'hésite à lui serrer la main, regarde la mienne : boueuse. On va éviter. « Enfin, je m'appelle, Gidéon. Mais appelle moi Marwin. » Ou comment faire croire que l'on est schizo. Merde. « Punaise, je m'embrouille. Marwin, donc. Désolé pour … hum … tantôt. » Pour t'avoir pris pour un voleur, sans rancune, hein ? Non, et puis, c'est pas comme si je venais de m'afficher. Ce n'est pas comme si je venais de te répéter TROIS FOIS mon prénom, ahem. « Hey cowboy, n'oublie pas qu'il est à bascule, ton cheval. » Tentative – ratée – d'humour. MAIS QU'EST-CE-QUI ME PRENDS ? « Oublie ça aussi. Tu t'y connais en mécanique ? » Sourire : COLGATE BLANCHEUR. Ou comment changer de sujet. Alors que, cette pluie, là, va me faire choper la crève. J'ouvre le capot du moteur, me prends la fumée dans la tête. KEUF KEUF. C'est plus le moteur, c'est moi qui tousse. Sous l'abri de fortune apporté par le capot ouvert. « Bon ... » Bon. Ou comment dire : «  merde, je m'y connais pas ! »

Envisager le pire fait parti intégrante de mes habitudes. Comme une manière de se protéger, de voir arriver les choses pour – dans le fond – ne pas être déçu. Problème de voiture : soit. C'est courant, inéluctable. Et, rétrospective comprise : normal. Mais imaginer qu'on puisse me venir en aide, par la suite : étrange. Je sens le canular. La vengeance. La folie de l'autre. De ce mec au chapeau de cow-boy qui, pour le moment, joue les bassins à rétention – d'eau. Trois, deux, un : le barrage ne va pas tarder à céder : SPLASH. Arrosage dans les règles. Je fronce les sourcils, me demande d'où il sort. Pourquoi il porte ça. Et, surtout, qu'est-ce qu'il fait là. Dans la précipitation, la panique même, je l'accuse. Réflexe dérisoire, non contrôlé – plus communément appelé « moment étrange de panique ». Merde. Je croise son regard, me dis que j'ai gaffé again. Qu'il va me prendre pour un demeuré again. Tant pis. Je hausse les épaules, il m'étudie. Et puis là, il lâche : « Si j’avais voulu te voler jeune homme, je ne t’aurais pas réveillé, je ne me serais pas annoncé, j’aurais ouvert la porte, t’aurais balancé une bonne droite et voilà » Je reste bloqué sur ces informations, tente de les assimiler. OK. Je penche la tête sur la gauche, lui concède l'ensemble avant d'ajouter un : « Heeu … je ne dormais pas. » Ou tentative – ratée – d'humour. Une manière comme une autre de tenter de rattraper la situation – sans succès. Je me frotte le bras, me dis qu'il faut passer, penser aussi, à autre chose. Jeter un coup d’œil au moteur, pourvu qu'il s'y connaisse. Plus que moi, dans tous les cas. Ce qui ne devrait pas être difficile.

Je rejoins l'cow boy à l'extérieur. Enfonce cette foutue chaussure dans la boue, la perd. Deuxième gaffe – involontaire, again. A la réflexion, un jour : je devrais tenter de gaffer volontairement pour tenter de conjurer le sort. Gaffer violemment, voir les choses en grand. « Pauvre gars’ » Je récupère ma godasse, lance un coup d’œil au mec au chapeau. A mi-chemin entre le désespoir et la lassitude, ce regard. Pauvre gars. Sa voix résonne dans mon esprit. Les mots s'y impriment : pas de ma faute, je n'ai pas choisi. Encore moins signé. Pauvre gars. Je me frotte le nez, pense pauvre bouseux. Mais même vu comme ça, cette phrase, sonne faux. Pue le ridicule ; autant s'abstenir. Je passe outre sa remarque, enfile ma chaussure de nouveau – me connaissant, j'aurais pu l'oublier sur le bord de la «  route » dans ce cas-là. « Pas le moins du monde ». Il sourit, je soupire. Moque-toi donc de moi, mécréant ! Moque toi donc de mon début chaotique. Mes pensées sont perturbées, la faute à cet énervement qui me prend. Énervement contre moi même, contre ce manque de chance. Contre ces conneries. Ma vie. Panne de voiture, panne de moteur. Merde. Ce n'était vraiment pas le moment. « Désolé pour quoi..? Y’a rien, tout roule. » Il sourit, à présent. J'en reste sur le cul. Sens l'ironie, la moquerie derrière ce sourire. Et puis : «  tout roule ». Quelle idée. TOUT. ROULE. Je secoue la tête, me dis qu'il a du le faire exprès, que ce n'est pas moi qui me fait des idées. Tout roule. Oui, vraiment. Le moteur fume. Je suis bloqué sur le coin de la route. J'ai les chaussettes boueuses. J'ai pas de thune, je ne vais pas en toucher ce soir. Mais, oui, dans un sens : « tout roule ». Je ne suis pas mort, pas encore : c'est ma chance. Vite, il faut que je touche de la peau de singe. « Moi c’est Austin et tu peux m’appeler Austin, comme dans AUSTIN » AHAH. Je me marre, m'esclaffe. Désespérant. Je secoue la tête, tente d'oublier cette phrase. Moque toi donc de moi « Austin, my name is Austin ». Remake étrange de Bond même si, à la vérité, la question qui me taraude est : « T'as déjà mater Austin Powers ? ». Question qui se retrouve finalement dans les airs – conneries. D'autant plus qu'il y a de grandes chances pour qu'on lui ait déjà posé. Mea culpa, dude. C'est le simili-désespoir qui prend possession de mon corps. Voilà que je me retrouve à effectuer une moue désolée – encore. On n'est pas sorti. Néanmoins, il se contente de pointer du doigt la voiture. « Tu m’expliques ce qui cloche avec ta bagnole? »

Oui, oui. Bien sûr. Ma connaissance me permet – pour sûr – de te dresser le bilan de la casse. Sûr de moi, plein d'assurance, je finis par lâcher un : « Je … Heu … AHEEEM. » très rassurant, confortant. Je toussote, me tape le torse. Sourire, sourire. « J'avais un truc coincé, désolé. » Faux, faux, FAUX ! A la vérité, je n'en ai aucune idée. Le lui fait savoir en haussant les épaules. Et puis, mec : regarde mes yeux. Ne vois-tu pas le désespoir ? L'incompréhension ? Je n'en ai aucune idée. AUCUNE ! « Tu t’es enfuis de quel asile? » Arrêt sur image, je n'ose plus bouger. Petit temps de latence … je m'enfonce de nouveau dans la boue. QUOI ? Je fronce les sourcils, me dis que cette question est stupide. Stupide. Aucun intérêt. Il pleut. Passons à autre chose : je passe outre. J'oublie. Voilà, c'est dit, c'est pensé. Le problème du moment : ce moteur. Et cette fumée qui en sort. Je tousse. Il rit. C'est pas gentil. Le voilà qui, pourtant, se penche au dessus de mes soucis. De cet amas de mécanique : incompréhensible. « Plus que toi du moins. » Pas difficile. D'ordinaire, mon moyen de transport : les rollers. Pas de problème de carburant, de fils électriques. NADA. Juste, de temps à autre, le besoin de changer les roues de place. Et basta ! « C'est mort. » Je secoue la tête, me dis que c'est un cauchemar. Cela ne peut PAS être mort. Impossible. NOWAY. Je secoue toujours la tête. b] « Tu l’as noyé. »[/b] Il referme le capot, sérieux. SERIEUX ? L'était-il vraiment ? Je m'agite, fronce les sourcils. Impossible. Je ne comprends pas, finit par lâcher un : « Comment peut-on noyer un moteur. Je veux dire … AHEM. Je ne saisis pas, là. » Vraiment pas. Me voilà face à un mur d'incompréhension. Tu veux bien m'expliquer ? « Rien à faire ce soir, pas par une température pareille, je peux te déposer à quelque part? » Je soupire, me prend la tête entre mes mains. Ca ne va pas, non, ça ne va pas. Mauvaise nouvelle. Suspicieux, je lève la tête.  «  Tu t'y connais vraiment? ». Oui, je me permets de reposer la question, ne sait-on jamais. Peut être ai-je à faire à un menteur. Un menteur psychopathe qui endort ma conscience pour m'amener far away et me dépecer tranquillement dans sa maison perdue entre les bois. Décidément, faut que j'arrête de mater des séries. Je secoue la tête, perdu dans mes pensées.  «  J'habite sur Laramie ... » Voilà, l'information est lancée. Fais-en donc ce que tu veux, gamin.  «  Je suis sensé bosser ce soir mais … trop tard, je crois. Merde. » Première interjection, première vulgarité. Mais je n'irai pas plus loin, non. J'ai comme : en horreur tous ces « putain », « fais chier » lâchés à voix haute.  «  Mais c'est même pas ma voiture, je fais quoi, moi ? » Je lève les bras vers le ciel, attendant – ou pas – une réponse de l'être divin. Réponse immédiate, pas celle escomptée : un éclair. Et une pluie, cette foutue pluie : encore plus persistante. Je siffle, c'est pas mon jour. Comme un remake de Jackie Chan sauf que je ne suis pas un karaté kid. Je siffle, à présent. Et finis par lâcher un :  «  Merci. » entre mes dents. Merci, oui. De t'être arrêté. D'avoir jeté un œil. Et de me proposer ça, merci. Allez, GO ! J'avance vers sa voiture – besoin urgent de me protéger de la pluie. Retour vers la mienne. J'ouvre la boite à gant, me saisis de mes papiers. Et d'autres objets personnels. Objets en poche, retour vers la voiture de l'autre. Direction le siège passager. J'active la poignée, rien. OK. Me dis qu'il doit avoir un de ces BIP automatique qui ouvrent les portes en appuyant sur un bouton. Et puis là, je fronce les sourcils, avise l'intérieur de la voiture. AHAH. Finalement, ce n'est pas contre toi, mec. Mais c'est un rire franc qui me prend. Pas de chance, pas de chance.  «  Je crois que … qu'on n'est pas rentré. » Enfin, je dis ça. Je ne dis RIEN.